Mort de rire

En bloc...

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble lorsqu'ils voient un éléphant s'apprêtant à sniffer une ligne de coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir la forme.
- Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir, ça va te faire du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en trouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Cet abruti m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

Un randonneur se promène en montagne. Le soir venu, il aperçoit un chalet et s'y dirige. Sur la porte, il lit un mot du propriétaire :
- Celui qui arrivera à faire que mon cheval arrête de rire, aura le gîte et le couvert gratuits.
L’homme se dit, pourquoi ne pas essayer. Il va voir le cheval et lui parle environs 10 minutes. Il ressort et le cheval est plié de rire. Le lendemain, il repart dans la montagne et revient 2 jours plus tard. Sur la porte du chalet, toujours le même mot…
L'homme va voir le cheval, parle avec lui 10 minutes et ressort. Cette fois, le cheval pleure toute les larmes de son corps. L’aubergiste lui demande comment il a fait. L’homme répond :
- Pour le faire rire, je lui ai dit que ma bite était plus grosse que la sienne. Pour le faire pleurer, je lui ai montré !

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course...
L'ours : je vais t'attraper petit salopard de lapin !
Le lapin : va te faire voir, ours de merde !
Ils finissent de courir à travers un champs quand, tout d'un coup, apparaît une grenouille magique...
La grenouille : Arrêtez-vous tous les deux ! Je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun... Qui commence ?
L'ours : moi, moi, je suis le plus gros...
La grenouille : vas-y l'ours... Ton premier voeu…
L'ours : moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles...
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé... A toi le lapin.
Le lapin : Moi je veux un casque de moto...
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !
La grenouille : pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu.
L'ours : moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles...
La grenouille : Ok pas de problème... C’est comme si c'était fait... A toi le lapin…
Le lapin : Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante...
La grenouille : Pas de problème… La voilà...
L'ours en regardant le lapin :  t'as vraiment que des veux de merde toi !
La grenouille : Bon et pour votre dernier voeu...
L'ours : Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles.
La grenouille : Ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu...
Le lapin met son casque monte sur sa moto, la démarre violemment et dit en regardant l'ours... 
- Je veux que l'ours soit homo !!!

Ma beutche a écrit:Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur : 
"Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 
premier rang :

-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"

Et elle répond :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi…

En tant que médecin, je ne puis que te dire   et 

Betelgeuse a écrit:[color:b6e9=rgba(0, 0, 0, 0.7019607843137254)]Pourquoi Ponce Pilate a-t-il préféré la cruxifiction plutôt que la noyade concernant Jésus ?

Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?




PS : j'espère ne pas heurter les grenouilles de bênitier …

A la blague je réponds 

en ce qui concerne le PS je crois avoir déjà en avoir parlé une fois et je ne le redirai pas; j'ai un sens de l'humour bien développé et comme tout descendant d'anglo-saxon j'adore manier l'autodérision; mais par contre, comme tout le monde, je n'aime pas du tout les insultes , surtout lorsqu'elles sont gratuites … qu'on se le dise . Et la religion n'a rien à voir là-dedans

Un touriste étranger visite la Suisse et avant de rentrer chez lui décide d'emporter un souvenir sous forme de fromage et s'en va dans une laiterie et demande : Mettez-moi svpl. un morceau de Gruyère, de Tilsit et de Rompit.
La vendeuse s'éxécute pour les 2 premiers, puis lui dit qu'elle ne possède pas le troisième.
Là le touriste refait une  tentative dans une autre crèmerie et demande un morceau d'Emmental, de Vacherin et... de Rompit. Là encore, la dame, malgré sa bonne volonté le sert sauf qu'elle n'a pas de Rompit.
Etonné, mais pas découragé, notre touriste se risque encore à entrer dans une troisième fromagerie typique et demande un morceau de Jura, de Mont d'Or et ... de Rompit !
Pas de chance, la vendeuse lui avoue non seulement qu'elle n'a pas de Rompit mais aussi qu'elle ne le connaît pas.
Alors là, il s'exclame tout de go : mais c'est quand même formidable, c'est un fromage tellement connu qu'on en parlait déjà dans la Bible. En effet, lors du dernier repas de Jésus, il prit le vin, le but. Ensuite il prit le pain et le rompit !

Ma beutche a écrit:Un touriste étranger visite la Suisse et avant de rentrer chez lui décide d'emporter un souvenir sous forme de fromage et s'en va dans une laiterie et demande : Mettez-moi svpl. un morceau de Gruyère, de Tilsit et de Rompit.
La vendeuse s'éxécute pour les 2 premiers, puis lui dit qu'elle ne possède pas le troisième.
Là le touriste refait une  tentative dans une autre crèmerie et demande un morceau d'Emmental, de Vacherin et... de Rompit. Là encore, la dame, malgré sa bonne volonté le sert sauf qu'elle n'a pas de Rompit.
Etonné, mais pas découragé, notre touriste se risque encore à entrer dans une troisième fromagerie typique et demande un morceau de Jura, de Mont d'Or et ... de Rompit !
Pas de chance, la vendeuse lui avoue non seulement qu'elle n'a pas de Rompit mais aussi qu'elle ne le connaît pas.
Alors là, il s'exclame tout de go : mais c'est quand même formidable, c'est un fromage tellement connu qu'on en parlait déjà dans la Bible. En effet, lors du dernier repas de Jésus, il prit le vin, le but. Ensuite il prit le pain et le rompit !

Joli, bien joli cher ami !

En tant qu'helvète inoxydable, le vin est un excellent anti-oxydant ! 

Tout à fait !

Tout dépend de la qualité, de la quantité ingérée et de la fréquence d'ingestion... Un grand philosophe français, il y a fort longtemps déjà, a tout de même constaté :

- La drogue a fait cent morts l’année dernière, l'alcool cinquante mille ! Choisis ton camp, camarade !
Coluche (Extrait du sketch Revue de presse - 1980)

Ma beutche a écrit:Un touriste étranger visite la Suisse et avant de rentrer chez lui décide d'emporter un souvenir sous forme de fromage et s'en va dans une laiterie et demande : Mettez-moi svpl. un morceau de Gruyère, de Tilsit et de Rompit.
La vendeuse s'éxécute pour les 2 premiers, puis lui dit qu'elle ne possède pas le troisième.
Là le touriste refait une  tentative dans une autre crèmerie et demande un morceau d'Emmental, de Vacherin et... de Rompit. Là encore, la dame, malgré sa bonne volonté le sert sauf qu'elle n'a pas de Rompit.
Etonné, mais pas découragé, notre touriste se risque encore à entrer dans une troisième fromagerie typique et demande un morceau de Jura, de Mont d'Or et ... de Rompit !
Pas de chance, la vendeuse lui avoue non seulement qu'elle n'a pas de Rompit mais aussi qu'elle ne le connaît pas.
Alors là, il s'exclame tout de go : mais c'est quand même formidable, c'est un fromage tellement connu qu'on en parlait déjà dans la Bible. En effet, lors du dernier repas de Jésus, il prit le vin, le but. Ensuite il prit le pain et le rompit !

Excellent ! J'aime beaucoup !!!!

Une très belle femme va chez le médecin :
- Docteur, j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau...
- Déshabillez-vous... On va commencer par les cornes !

Roger se balade avec sa vache. Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache ?
- J’la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau…

Harmoblues a écrit:Une très belle femme va chez le médecin :
- Docteur, j'aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari devienne comme un taureau...
- Déshabillez-vous... On va commencer par les cornes !

Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...
- Que fais-tu ?
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles…
Intriguée, elle lui demande :
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Un type possède un perroquet depuis peu.

Il a de la chance car son perroquet est très prolixe. Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est très embêté car tous les mots qu’il prononce ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Là encore, ça ne fait qu'énerver l'oiseau qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors, tellement hors de lui, il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Comme par miracle, le perroquet se calme… Au bout de quelques minutes, le gars ressort son volatile du frigo…

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
L'homme n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé !
Et le perroquet d’ajouter :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?

Tabadoc a écrit:

Ma beutche a écrit:Un touriste étranger visite la Suisse et avant de rentrer chez lui décide d'emporter un souvenir sous forme de fromage et s'en va dans une laiterie et demande : Mettez-moi svpl. un morceau de Gruyère, de Tilsit et de Rompit.
La vendeuse s'éxécute pour les 2 premiers, puis lui dit qu'elle ne possède pas le troisième.
Là le touriste refait une  tentative dans une autre crèmerie et demande un morceau d'Emmental, de Vacherin et... de Rompit. Là encore, la dame, malgré sa bonne volonté le sert sauf qu'elle n'a pas de Rompit.
Etonné, mais pas découragé, notre touriste se risque encore à entrer dans une troisième fromagerie typique et demande un morceau de Jura, de Mont d'Or et ... de Rompit !
Pas de chance, la vendeuse lui avoue non seulement qu'elle n'a pas de Rompit mais aussi qu'elle ne le connaît pas.
Alors là, il s'exclame tout de go : mais c'est quand même formidable, c'est un fromage tellement connu qu'on en parlait déjà dans la Bible. En effet, lors du dernier repas de Jésus, il prit le vin, le but. Ensuite il prit le pain et le rompit !

Excellent ! J'aime beaucoup !!!!

Le père de ma copine me disait que quand il était petit à la messe, il ne comprenait pas quand le curé disait cette phrase, et qu'il s'est longtemps demandé ce qu'était le rompit !

Harmoblues a écrit:Un type possède un perroquet depuis peu.

Il a de la chance car son perroquet est très prolixe. Il n'arrête pas de parler. D'un autre côté, il est très embêté car tous les mots qu’il prononce ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle :
- ARRETE AVEC TES JURONS

Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.
Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans un placard. Là encore, ça ne fait qu'énerver l'oiseau qui lui balance un monceau d'insanités.
Alors, tellement hors de lui, il prend le perroquet et l'enferme dans le réfrigérateur. Comme par miracle, le perroquet se calme… Au bout de quelques minutes, le gars ressort son volatile du frigo…

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit :
- Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.
L'homme n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé !
Et le perroquet d’ajouter :
- Juste pour savoir, qu'est-ce que le poulet avait fait ?

Excellent, très british comme approche !

J'adore celle du poulet!

Et à propos d'anglais :
Ce sont deux Anglais dont le bateau a sombré pendant un typhon en plein Pacifique Sud. Par chance, ils parviennent à nager jusqu'à une île inhabitée où, par bonheur, la végétation est luxuriante et l'eau douce ne manque pas.
Une fois remis de leurs émotions et un peu reposés, l'un des deux naufragés dit à l'autre :
"Je sais pêcher, et vous savez chasser. Nous ne devrions pas manquer d'aliment, n'est-il pas ?"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Une semaine plus tard, pendant qu'ils prennent le repas, l'un des deux dit à l'autre :
"Nous devrions tenter d'explorer les contours de l'île afin de voir si on ne peut pas apercevoir une autre île à l'horizon, ne pensez-vous pas ?"
Et l'autre Anglais acquiesce.
Un mois plus tard, alors que l'exploration de l'île et de ses environs n'a rien donné, un des deux anglais dit à l'autre :
"Nous devrions nous construire une maison, n'est-il pas ?"
Et le deuxième Anglais acquiesce.
Six mois plus tard, alors qu'ils se prélassent à l'ombre de leur maison construite à l'aide de feuilles de palmiers et de bananiers, un des deux dit à son camarade d'infortune :
"Je pensais à une chose : ne croyez-vous pas qu'il est temps que nous satisfaisions nos besoins sexuels ..."
L'autre lui répond que c'est en effet une bonne idée.
"Dans ce cas", reprend le premier, "je vous propose ceci : je vais vous poser une devinette. Si vous répondez juste à cette devinette, vous serez celui qui fait la femme et si vous avez tort, ce sera moi.
D'accord ? Alors voici la devinette :
- Quel est l'animal qui monte sur les toits des maisons la nuit et qui fait Miaou ?"
L'autre répond :
"- Un crocodile"

"- Exact" répond le premier ... 

On devine ici les mœurs de l'un des deux au moins !! 

Je suggère que tu la relises avec un poil plus d'attention . . .

Il est indéniable que si club ils fondaient, sur leur île, ils se revendiqueraient tous deux en tant que membre actif.

C'est clair mais je laissais une porte ouverte ! 

Pendant un repas de famille, une des filles dit à son père :
- Papa faut que je te dise quelque chose… Et bien voila je suis lesbienne…
Puis la deuxième fille dit à son tour :
- Moi aussi papa, je suis lesbienne…
Leur père reste choqué puis se lève en criant :
- Mes deux filles sont lesbiennes !!! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons ?
Son fils lève la main et répond :
- Si, moi !