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Mort de rire
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Harmoblues- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire
natou Mer 15 Avr 2015 - 17:26
Betelgeuse a écrit:
« Les vrais informaticiens confondent toujours Halloween et Noël car pour eux : Oct 31 = Dec 25. ». Andrew Rutherford (Très subtile celle-là)
Excellente ! Fallait aller chercher loin
Dans le même genre qui nécessite d'avoir fait un peu de maths (c'est une connue avec un petit rajout)
Il y a 10 types de personnes dans le monde: ceux qui n'ont pas étudié les maths, ceux qui savent compter dans plusieurs bases... et ceux qui ne s'attendaient pas à voir de la base 3 !
Il y a 2 types de personnes dans le monde: ceux qui savent extrapoler à partir de données incomplètes...
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"La tradition, c'est nourrir les flammes, pas vénérer les cendres." (Gustav Mahler)
"Il en va des fonctionnaires comme des livres dans une bibliothèque: on place tout en haut ceux qui servent le moins" (Clémenceau)
natou- Hameau des hobbits
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Re: Mort de rire
Harmoblues Mer 15 Avr 2015 - 23:12
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
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Re: Mort de rire
Harmoblues Mer 15 Avr 2015 - 23:17
Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
Environ un quart d'heure.
Environ un quart d'heure.
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Re: Mort de rire
Harmoblues Mer 15 Avr 2015 - 23:39
Citation d'un grand homme... James May (Top Gear GB) lors du voyage en deux roues au Vietnam :
"Si elle laisse son mètre sous mon aisselle trop longtemps, il va pourrir !"
Tous les trois se faisaient faire des costumes sur mesure ! Prêts en 24h pour 150€ !
"Si elle laisse son mètre sous mon aisselle trop longtemps, il va pourrir !"
Tous les trois se faisaient faire des costumes sur mesure ! Prêts en 24h pour 150€ !
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mort de rire
Invité Jeu 16 Avr 2015 - 13:11
Un professeur à l'école de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur :
"Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au
premier rang :
-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
"Les contractions musculaires involontaires".
Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au
premier rang :
-Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?"
Et elle répond :
- "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"
Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi...
Invité- Invité
mort de rire
Invité Jeu 16 Avr 2015 - 13:13
Une blonde, raconte à sa copine...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...
J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets au son de la musique, et après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... et là je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...
Invité- Invité
mort de rire
Invité Jeu 16 Avr 2015 - 13:15
Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!!
- Qui vous a fait ça ?...
- C'est mon mari !...
- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi ....!!!
Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
- Alors tu vas mieux ?
- Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
- Comment ça ?...
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison !, mon mari est à la maison !!!
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Re: Mort de rire
demangep Jeu 16 Avr 2015 - 13:23
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Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert
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Re: Mort de rire
Harmoblues Jeu 16 Avr 2015 - 23:52
Un prêtre et un rabbin sont postés au bord de la route et ils tiennent un panneau sur lequel on peut lire :
LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD !!!
Les gens passent à coté sans même faire attention. Un automobiliste s’arrête et leur dit :
- Peine perdue vos sermons, vous n'arriverez à rien !
Alors le prêtre dit au rabbin :
- Peut-être devrions-nous écrire simplement : ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE !
LA FIN EST PROCHE ! ABANDONNEZ LE MAUVAIS CHEMIN TANT QU'IL N'EST PAS TROP TARD !!!
Les gens passent à coté sans même faire attention. Un automobiliste s’arrête et leur dit :
- Peine perdue vos sermons, vous n'arriverez à rien !
Alors le prêtre dit au rabbin :
- Peut-être devrions-nous écrire simplement : ATTENTION, LE PONT S'EST EFFONDRE !
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Re: Mort de rire
Invité Jeu 16 Avr 2015 - 23:58
Au Vatican quand on élit un Pape, on voit soit une fumée noire ou blanche. Mais comment font ils ?
Pour la fumée noire on brûle des pneus normaux
Et pour la fumée blanche ? ... on brûle des pneus neige.
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Re: Mort de rire
Invité Ven 17 Avr 2015 - 0:02
4 bonnes sœurs arrivent au Paradis.
Saint Pierre leurs posent des tas de questions sur leur vies sur terre, avant d'en arriver a ce qui concerne le sexe :
- Sœur Françoise, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?
- Alors ça jamais ! Sauf qu'une fois j'ai un peu maté le zizi du jardinier qui était en train de pisser.
- C'est pas bien grave, va te laver les yeux dans la fontaine d'eau bénite et entre.
- Et toi, Sœur Lucette, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?
- Non pas beaucoup, sauf qu'une fois j'ai un peu tripoté le zizi du jardinier !
- Ce n'est pas grave, va te laver les mains dans la fontaine d'eau bénite et entre !
Là-dessus, Sœur Bernadette passe devant et demande :
- Est-ce que je peux aller me laver la bouche avant que Sœur Immaculée ne se lave les fesses ?
Saint Pierre leurs posent des tas de questions sur leur vies sur terre, avant d'en arriver a ce qui concerne le sexe :
- Sœur Françoise, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?
- Alors ça jamais ! Sauf qu'une fois j'ai un peu maté le zizi du jardinier qui était en train de pisser.
- C'est pas bien grave, va te laver les yeux dans la fontaine d'eau bénite et entre.
- Et toi, Sœur Lucette, est-ce que tu a fait des bêtises sur terre ?
- Non pas beaucoup, sauf qu'une fois j'ai un peu tripoté le zizi du jardinier !
- Ce n'est pas grave, va te laver les mains dans la fontaine d'eau bénite et entre !
Là-dessus, Sœur Bernadette passe devant et demande :
- Est-ce que je peux aller me laver la bouche avant que Sœur Immaculée ne se lave les fesses ?
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Re: Mort de rire
Invité Ven 17 Avr 2015 - 0:05
Un évêque, de retour de voyage par le train, arrive en gare chargé d'une énorme valise qu'il avait bien du mal à soulever. Descendant sur le quai encombré de ce volumineux bagage, il tombe nez à nez avec un porteur qui le reconnaît aussitôt et lui dit : -« Ne bougez pas, Monseigneur, je vais chercher le diable ! »
Invité- Invité
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Re: Mort de rire
Invité Ven 17 Avr 2015 - 0:38
[color:e959=rgba(0, 0, 0, 0.7019607843137254)]Pourquoi Ponce Pilate a-t-il préféré la cruxifiction plutôt que la noyade concernant Jésus ?
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?
PS : j'espère ne pas heurter les grenouilles de bênitier ...
Tu te vois avec un aquarium au-dessus de ta porte ?
PS : j'espère ne pas heurter les grenouilles de bênitier ...
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Harmoblues Ven 17 Avr 2015 - 0:42
Une mère et son fils de 5 ans se promènent dans la rue…
Tout d'un coup, il pleut. La mère sort sont parapluie et dit :
- Tu savait que quand il pleut c'est le petit Jésus qui fait pipi ?
Son fils répond..
- Rentrons vite avant qu'il fasse autre chose !!
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Re: Mort de rire
Invité Ven 17 Avr 2015 - 0:47
C’est la mère de Jésus qui reçoit le bulletin scolaire de son fils...
Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable ! Chimie 2/20 : transforme l’eau en vin et incite tous ses petits copains à l’alcoolisme. Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu’à faire rire ses petits camarades en marchant sur l’eau).Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
"Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques"
Dernière édition par Betelgeuse le Ven 17 Avr 2015 - 0:49, édité 1 fois
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Re: Mort de rire
Harmoblues Ven 17 Avr 2015 - 0:53
Jésus sur la croix regarde le monde qui l'a crucifié et pense :
- J'ai fait bon nombre de guérisons, donné du pain à ceux qui n'en n'avait pas, transformé l'eau en vin... Avec tout ce que j'ai fait pour eux, voilà toute leur reconnaissance. Il me cloue sur une croix. Et bien, concernant la mentalité humaine, je suis fixé !
- J'ai fait bon nombre de guérisons, donné du pain à ceux qui n'en n'avait pas, transformé l'eau en vin... Avec tout ce que j'ai fait pour eux, voilà toute leur reconnaissance. Il me cloue sur une croix. Et bien, concernant la mentalité humaine, je suis fixé !
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Re: Mort de rire
Invité Ven 17 Avr 2015 - 0:55
Deux nones écossaises viennent juste d’arriver aux USA par bateau. La première dit à la seconde :
J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien et appellent cela un Hot dog !
C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.
Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
Deux hot dogs demandent-elles.
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde :
Quelle partie du chien avez-vous eue ?
J’ai entendu dire que les américains avaient l’habitude de manger du chien et appellent cela un Hot dog ! C’est curieux, répond la seconde, mais si nous devons vivre dans ce pays, nous ferions mieux de suivre les coutûmes des habitants.Plus tard, les deux sœurs remarquent justement un vendeur de hot dogs...
Deux hot dogs demandent-elles.Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier alimentaire et leur donne. Les nonnes sont assez excitées de savoir à quoi ça ressemble. Elles déballent leur hot dog. La première en voyant ce que le pain contient s’arrête un moment puis demande à la seconde :
Quelle partie du chien avez-vous eue ?
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Re: Mort de rire
Harmoblues Ven 17 Avr 2015 - 0:59
Un cul de jatte entre chez le coiffeur :
- Bonjour Monsieur, lui dit le coiffeur. Faut-il vous couper les pattes ?
- Dis-donc tu veux mon pied au cul ?
- Mais non, c'était pour vous faire marcher.
- Bon, puisque c'est comme ça, je ne remettrai plus les pieds ici !
Et sur cette dernière, je file aux plumes
Bonne nuit à tous...
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Re: Mort de rire
Invité Ven 17 Avr 2015 - 1:01
Une dernière avant d'aller dormir. Bonne nuit.
Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elles arrivent devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre :
Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ?
Vous savez, explique St-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre a une question.
D’accord, quelle est la question ?
Qui fut le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre
Facile, répond-t-elle, Adam.
Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis.
Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ?
Qui fut la première femme sur terre ?
Eve fut la première femme ! dit-elle.
Bien, Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse.
Oui, répond-t-elle.
Quelle fut la première parole d’Eve à l’attention d’Adam ?
Oh, c’est dur, ça, rétorque-t-elle !
C’est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.
Trois religieuses, qui viennent d’avoir un accident de voiture, arrivent au ciel et aperçoivent une longue file d’attente devant St-Pierre. Elles rejoignent la queue et remarquent vite que certaines personnes sont renvoyées par St-Pierre.
Lorsque finalement, elles arrivent devant lui, la première religieuse demande au grand St-Pierre :
Pourquoi renvoyez-vous autant de gens ? Vous savez, explique St-Pierre, le paradis est plein et pour y rentrer désormais, il faut répondre a une question. D’accord, quelle est la question ? Qui fut le premier homme sur terre ?, demande St-Pierre Facile, répond-t-elle, Adam. Très bien, vous pouvez vous présenter au paradis. Et moi St-Pierre, intervient la seconde religieuse, quelle est ma question ? Qui fut la première femme sur terre ? Eve fut la première femme ! dit-elle. Bien, Et vous, vous êtes prête pour votre question ? demande St-Pierre à la dernière religieuse. Oui, répond-t-elle. Quelle fut la première parole d’Eve à l’attention d’Adam ? Oh, c’est dur, ça, rétorque-t-elle ! C’est bien, intervient St-Pierre, vous pouvez vous présenter au paradis.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
demangep Ven 17 Avr 2015 - 8:44
Bonjour Docteur, je pense que j'ai une belle engine!
Installez vous la Madame, je pense que j'ai un bel engin!
Installez vous la Madame, je pense que j'ai un bel engin!
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Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert
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Re: Mort de rire
demangep Ven 17 Avr 2015 - 8:47
Bonjour jeune homme.. il fait quoi dans la vie ton papa?
Euh.. il travaille à la Mairie..
Et ta Maman..?
Elle fait rien non plus..
Euh.. il travaille à la Mairie..
Et ta Maman..?
Elle fait rien non plus..
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Pour moi fumer la pipe, c'est comme manger un bon dessert
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