Re: Mort de rire

Harmoblues Ven 5 Juin 2015 - 0:13

Comment sait-on qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
Quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Invité Ven 5 Juin 2015 - 0:16

Harmoblues a écrit:Petite citation...

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent la bouche…

Invité Ven 5 Juin 2015 - 0:25

L'astronome et son chauffeur :

C'est un astronome qui fait des conférences dans les grandes villes possédant un observatoire. Toutes les nuits, il fait les mêmes observations, raconte les mêmes anecdotes, répond aux même questions. Il en a un peu marre, et en parle à son chauffeur alors qu'ils se rendent à la ville suivante.
- "Écoutez Roger", dit il à son chauffeur. "Depuis le temps que vous assistez à mes conférences, vous connaissez le topo par cœur. Je vous propose que l'on échange les rôles demain ; vous ferez la conférence, et moi je conduirai la voiture. Comme personne ne me connaît dans la prochaine ville, tout se passera bien."

Le chauffeur qui est un passionné d' astronomie est d'accord. Le soir venu, le chauffeur remplace l'astronome au pied levé. Il décrit brillamment les constellations et reçoit un tonnerre d'applaudissement à la fin de son exposé. Vient ensuite la traditionnelle séance de questions :
- "Qui a découvert Uranus ?"
- "C'est William Herschel"
- "Et qui a découvert Pluton ?"
- "Clyde Tombaugh" répond le chauffeur qui savait ça aussi.

Enfin, du fond de la salle, une question est posée :
- "Pourriez-vous nous dire les avantages et les inconvénients entre le modèle d'instabilité par accroissement du disque et celui par pulsation, pour ce qui concerne l'explication des explosions des étoiles à cataclysme variable ?"
- "Je suis surpris que vous me posiez une question d'une telle simplicité. Pour vous montrer comment tout cela est vraiment trivial, je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. "

Le sexe des planètes :

Une personne de la haute-bourgeoisie reçoit Albert Einstein. Ils se trouvent dans le jardin de la propriété et le ciel apparaît scintillant de milliers d'étoiles. Son hôte ne voulant pas passer pour un ignare, observe la voûte céleste :
- " Voyez comme Mars brille ce soir."
- "Ce n'est pas Mars, réplique le grand savant, c'est Vénus."
- "Ca alors s'exclame l'autre, vous êtes vraiment extraordinaire, même à cette distance, vous reconnaissez le sexe des étoiles."

Dormir à la belle étoile :

Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit :
- "Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?"

Le Belge interprète la question un instant, prend un air intelligent et dit :
- "Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain."

Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"
- "Triple idiot … et concrètement ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !"

La vie sur la planète Mars :

Grande première spatiale : un cosmonaute s'est posé sur la planète Mars. A son retour sur terre, une meute de journalistes l'attend. Et la première question est bien entendu :
- "Y a-t-il de la vie sur Mars ?"
- "Oui, répond le cosmonaute, mais surtout le samedi soir. Les autres jours, c'est vraiment mort..."

Deuxième question :
- "A quoi ressemblent les Martiennes ?"
- "A quelques détails près, aux terriennes."
- "Qu'est-ce qui les différencie ?"
- "Essentiellement une chose : elles ont les seins dans le dos."
- "Ca doit faire bizarre ?" Demande un journaliste.
- "Un peu" répond le cosmonaute. "Mais pour danser, c'est bien !"

Rencontre avec des extraterrestres :

Un camionneur roule sur la route lorsqu'un homme rouge l'arrête.
- "Bonjour, je suis un Padawan Déchu, je viens de Mars, est-ce que vous avez un peu d'eau ?"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne de l'eau.

Il roule encore et un homme vert l'arrête.
- "Bonjour, je suis PD (Padawan Déchu), je viens de Pluton, j'aimerais du pain !"
Le camionneur : - "Oui" ; Et il lui donne du pain.

Il repart. Un homme bleu l’arrête.
Le camionneur, énervé : - " Et toi, p'tit PD, tu viens de quelle planète ?"

- " Police municipale, vos papiers s'il vous plaît !".

Question d'extraterrestre :

D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté deux ordinateurs sur leur planète.
- "Cela fait déjà cinq ans que nous avons capturé ce couple de terriens !" dit leur chef.
- "Certes, ils ont l'air intelligent mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité."

Contrôle s'il vous plaît :

Un extraterrestre, venu en expédition sur notre globe, rentre plus tard que prévu dans sa galaxie.
- "Que s'est-il passé ?" lui demande son chef.
- "Oh ! J’ai dû longuement discuter parce que je m'étais fait bêtement remarquer par un de leurs policiers"
- "Parce que tu possèdes cinq bras et six jambes ?"
- "Non"
- "Parce que j'avais oublié, un soir, d'allumer les feux de position de ma soucoupe."

Des extraterrestres en Floride :

Deux extraterrestres posent leur soucoupe volante dans un marais, en Floride. Apercevant un crocodile, ils nagent vers lui en criant :
- "Bonjour terrien !"
- "N'ayez surtout pas peur !"
- "Nous n'avons que des intentions pacifiques."

Air France et les ovni :

L'état-major d'Air France s'est réuni pour examiner la situation :
- "Une chose est certaine", dit le directeur de la communication.
- "Au large des Açores, le pilote d'un Concorde a nettement vu une soucoupe volante, manifestement venue d'une autre galaxie."
- "Et, le pire, c'est qu'à peine arrivé à New York, il s'est empressé de raconter cette histoire aux journalistes.
- "Surtout", tranche le PDG de la compagnie, "il ne faut pas affoler notre clientèle en ayant l'air de prendre cela au sérieux !"
- "On va la rassurer en déclarant que le jour où il a fait ce vol, notre pilote était ivre mort..."

Les blondes dans l'espace :

Une brune, une rousse et une blonde sont candidates pour une mission spatiale. La sélection commence par un entretien avec le chef de projet d'Ariane espace. La brune passe la 1ère. Le responsable lui demande :
- "Si vous aviez la possibilité de partir sur une autre planète, laquelle choisiriez-vous ?"
La brune réfléchit : - "Je veux aller sur Mars car j'ai lu dans un magazine que la vie extraterrestre existe peut-être sur cette planète."

Le chef de projet convie alors la rousse et lui pose la même question.
- "Moi, j'irai bien sur Saturne pour observer les anneaux de plus près, explique la rousse."
- "Très ambitieux !" Reprend le responsable.

Et il interroge la blonde. Cette dernière réfléchit plusieurs minutes et finit par répondre :
- "Je veux aller sur le soleil !"
Avec un sourire en coin, l'homme remarque :
- "Mais, vous serez brûlée vive avec la fusée avant même d'y arriver !"
- "Vous me prenez vraiment pour une idiote... Je vais y aller de nuit, pas de jour."

Voyage sur Mars :

La NASA interviewe des professionnels qu'elle aimerait envoyer sur Mars. Seulement un candidat sera retenu pour ce voyage. Il ne pourra revenir sur terre. On demande en premier à un ingénieur combien il aimerait être payé pour remplir cette mission.
- " 1 million de dollars, " a-t-il répondu, " parce que je veux le donner au M.I.T. "

On pose au deuxième candidat, un docteur, la même question. Il a demandé 2 millions de dollars.
- " Je veux donner 1 million à ma famille, " a-t-il expliqué, " et laissé l'autre million pour l'avancement de la recherche médicale. "

Le dernier candidat est un avocat. Une fois la question posée, il chuchote la réponse à l'interviewer :
- " 3 millions de dollars. " Pourquoi tellement plus que les autres ? " demande l'interviewer.
L'avocat répond : - " si vous me donnez $3 millions, je vous donnerai $1 millions, je garderai $1 millions, et nous enverrons l'ingénieur.

Entraînement en réserve indienne :

Pour la préparation du projet Apollo, la NASA entraînait certains astronautes sur les terres d'une réserve indienne Navajo en Arizona. Un jour, un ancien Navajo et son fils qui menaient leur troupeau de moutons au pâturage, arrivèrent en vue de l'équipe spatiale. Le vieil homme qui parlait uniquement le Navajo, posa une question que son fils traduit : - "Que font donc ces gars dans leur grand complet ?"

Un membre de l'équipe lui répondit qu'ils étaient entrain de s'entraîner pour leur voyage sur la lune. Le vieil homme devint tout fiévreux et demanda s'il pouvait envoyer un message à la lune avec les astronautes.
Voyant une opportunité promotionnelle, les gens de la NASA trouvèrent un enregistreur.
Quand le vieil homme eut enregistré son message, ils demandèrent à son fils de le traduire. Il refusa. Les gars de la NASA allèrent sur la réserve à la rencontre des natifs, leurs firent écouter le message et demandèrent la traduction. Les gens s'esclaffaient mais refusaient de traduire le message du vieil homme à la lune.

L'équipe appela un traducteur officiel du gouvernement.
Voici la traduction qu'il fit du message :
"Surveillez bien ces gars, ils sont venus pour vous voler votre territoire !"

Un Français, un Américain et un Belge dans l'espace :

Un Français, un Américain et un Belge partent en expédition Lunaire. La presse est présente lors de l'envol et interviewe les 3 passagers.
Le Français emporte l'encyclopédie universelle parce qu'il aime la lecture, l'Américain des programmes informatiques parce qu'il aime les nouvelles technologies et le Belge des cigarettes parce qu'il aime fumer.

Au retour de 3 mois dans l'espace, la presse est à nouveau présente et demande à chacun d'entre eux leurs impressions sur le voyage.
Le Français revient en se vantant de tout connaître de la littérature du 18ème siècle, l'Américain annonce qu'il a inventé de nouveaux programmes informatiques et le Belge désabusé répond : - "Allez ... y a personne qu'y aurait du feu ?!?"

Mission spatiale :

Dans une fusée qui vient d'être lancée en direction de Mars, un astronaute, furieux, s'écrie, en frottant son crâne bosselé :
- Ça y est, je me suis encore laissé prendre à m'imaginer que nous étions déjà en état d'apesanteur. Alors, qu'une nouvelle fois, ce farceur de Malempin s'était amusé à se coller au plafond, la tête en bas, avec de la super-glue.

Dieu voyage dans l'espace :

C'est Dieu qui en marre de l'éternité et qui voudrait bien souffler un peu. L'Archange Machin lui dit :
- "Allez vous reposer un peu dans le système solaire..."
- "Mouais... pourquoi pas ? Mais où ça ?"
- "Sur Pluton, par exemple."
- "Non, dit Dieu, c'est beaucoup trop loin, et puis on se les gèle, là-bas !"
- "Sur Vénus, alors ?"
- "C'est le contraire, on y crève."
- "Sur Saturne ? L'Archange ne sait plus à quel sein se vouer."
- "Ah non," dit Dieu. "La pesanteur est trop forte, tu sais bien que ça me fait mal au dos."
- "Bon, ben alors, sur la Terre ?"
- "Tu n'y songes pas," s'exclame Dieu. "J'y suis allé il y a vingt siècles, j'ai eu une petite histoire avec une locale, et ils en parlent encore !"

Invité Ven 5 Juin 2015 - 8:15

Après le vertige de ces espaces infinis (merci Betelgeuse), nous revoici dans le terroir avec quelques anecdotes fermières bien d'chez nous, cré vindieu :

Le fermier vient d'acheter une petite poule blanche. Elle est confortablement installée et depuis plusieurs jours profite du confort de son petit nid. Mais elle ne pond pas. Chaque matin le fermier s'inquiète et tâte le derrière de la poule afin de savoir si un œuf ne serait pas en préparation. Rien. Un jour, notre petite poule se décide à faire le tour du propriétaire. Au bout de quelques pas dans la ferme, le premier interlocuteur qu'elle rencontre est une vache. "Dis donc, dit la poule, on est rudement bien ici. Et puis, en plus, le fermier passe me voir chaque matin et me caresse les fesses. C'est cool". "Oui, mais ne te fais pas trop d'illusions, répond la vache. Moi, ça fait des années qu'il me tripote les seins et il ne m'a même jamais embrassée".

Le neveu parisien d'un fermier est hébergé par son oncle pendant les vacances d'été. Il a une vingtaine d'années et n'a pratiquement jamais quitté Paris. Aussi, il n'arrête pas de poser des questions sur la nature, les animaux, etc. "Dis tonton, ça donne combien de lait une vache ?". "Oh ben les blanches, là, elles donnent facilement une vingtaine de litres. Les noires aussi, d'ailleurs.". "Et dis-moi, tonton, une poule, ça pond combien d'œufs ?". "Oh ben les blanches, là, elles pondent presque un œuf par jour. Les noires aussi, d'ailleurs.". "Encore une question, tonton. J'ai vu en arrivant des moutons dans tes champs. Ils donnent combien de laine, eux, les moutons ?". "Oh, les blancs me donnent bien deux à cinq kilos à chaque tonte. Les noirs aussi, d'ailleurs.". "Mais, tonton, à chaque fois que tu me réponds, tu parle des animaux blancs, et puis des animaux noirs. C'est si important que ça, la couleur ?". "Ah ça, je pense bien que c'est important ! C'est que les blancs, vois-tu, ils sont à moi ! Les noirs aussi, d'ailleurs".

Invité Ven 5 Juin 2015 - 12:37

pour ta contribution groupée Betelgeuse ! Mort de rire - Page 24 3993738309

Harmoblues Ven 5 Juin 2015 - 17:43

@Betelgeuse et Laifour en bloc !
Mort de rire - Page 24 2866713653

Invité Ven 5 Juin 2015 - 18:07

Le Passeur Ven 5 Juin 2015 - 19:00

Harmoblues a écrit:@Betelgeuse et Laifour en bloc !

Je confirme!

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 0:13

Un fermier célibataire possède un troupeau de 1000 vaches et un seul taureau.
Un visiteur s'exclame en les voyant :
- Vous possédez un sacré troupeau ! Vous devez être heureux !
- Oui mais pas autant que le taureau !

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 22:41

Midi moins dix, l'heure de passer à table…
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre.
A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus. Il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules. Dégueulasse ! Il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit :
- Vous aussi vous avez trouve le peigne...

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 22:48

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple déduction, elle me tape déjà sur les nerfs...

Invité Sam 6 Juin 2015 - 22:48

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
- Protége ma maman, protège mon papa, protége ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coincidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protége ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'Au-Dela. Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
- Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail trés tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit. A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison. Sa femme étonnée lui dit
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
Pour abréger il dit juste :
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Et elle de répondre :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte."

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 22:49

Mon cher Alex, j'ai déjà publié cette belle prose il y a quelques jours... What a Face

Invité Sam 6 Juin 2015 - 22:49

Le patron à son employé:
- Est-ce que vous croyez à la vie après la mort ?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 22:50

Invité Sam 6 Juin 2015 - 22:50

Harmoblues a écrit:Mon cher Alex, j'ai déjà publié cette belle prose il y a quelques jours...

Mais mince, ce n'est pas la première fois en plus !!

Nous avons les mêmes sources taries (t'as rit) ou quoi ????

Invité Sam 6 Juin 2015 - 22:51

Un monsieur âgé était sourd depuis plusieurs années. Il alla voir son médecin qui lui prescrivit deux prothèses auditives pour entendre. Au bout d'un mois, il retourne voir son médecin qui lui dit :
- Votre famille doit être contente de voir que vous entendez très bien ?
L'homme répond :
- Oh, je n'ai pas encore dit à ma famille que j'avais des prothèses

. Je ne fais que m'asseoir et écouter les conversations... Ça fait trois fois que je change mon testament.

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 22:53

Je pense en effet que nous avons les mêmes sources car celle-là aussi elle est déjà publiée... What a Face

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 22:54

Alex12 a écrit:
Harmoblues a écrit:Mon cher Alex, j'ai déjà publié cette belle prose il y a quelques jours...

Mais mince, ce n'est pas la première fois en plus !!

Nous avons les mêmes sources taries (t'as rit) ou quoi ????

Invité Sam 6 Juin 2015 - 22:56

Antoine et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Antoine dit :
- "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"
Et chaque fois, Antoinette lui répond :
- "Je sais bien, Antoine, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Une année que Antoine et Antoinette sont encore au meeting, Antoine dit :
... - "Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de le faire."
Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :
- "Je sais bien, Antoine, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."
Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :
- "Je vais vous faire une offre. Je vous prends tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."
Antoinette et Antoine acceptent l'offre et s'envolent.
Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!
A l'atterrissage, il se tourne vers Antoine et lui dit :
- "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."
Et Antoine répond :
-"Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, mais, 50 euros, c'est 50 euros.

Harmoblues Sam 6 Juin 2015 - 22:58

Harmoblues Lun 8 Juin 2015 - 0:24

Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Invité Lun 8 Juin 2015 - 1:23

CEDLAP Lun 8 Juin 2015 - 6:24

Harmoblues a écrit:Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.

Harmoblues Mar 9 Juin 2015 - 0:15

Une femme consulte un médecin.
- Docteur j'ai la diarrhée mentale.
- Ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

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