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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Une vieille dame se fait agresser dans la rue. Elle s'écrie:
— Mais laissez-moi tranquille, je n'ai pas d'argent !
Le voleur lui arrache son sac et le fouille.
— Laissez-moi tranquille, je n'ai pas d'argent, répète-t-elle.
Le voleur jette le sac et commence à fouiller dans le corsage de la dame.
—Je n'ai pas d'argent! Mais si vous continuez comme ça, je veux bien vous faire un chèque !
— Mais laissez-moi tranquille, je n'ai pas d'argent !
Le voleur lui arrache son sac et le fouille.
— Laissez-moi tranquille, je n'ai pas d'argent, répète-t-elle.
Le voleur jette le sac et commence à fouiller dans le corsage de la dame.
—Je n'ai pas d'argent! Mais si vous continuez comme ça, je veux bien vous faire un chèque !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Un patient à l'hôpital essaie de sortir un lit de l'ascenseur. L'infirmière lui demande:
— Mais que faites-vous là?
— Le docteur m'a dit que je pouvais m'en aller chez nous, mais qu'il fallait que je garde le lit...
— Mais que faites-vous là?
— Le docteur m'a dit que je pouvais m'en aller chez nous, mais qu'il fallait que je garde le lit...
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
L'institutrice:
— Si je dis : « j'ai été enceinte », à quel temps est-ce conjugué?
L'élève :
— Au passé composé.
— Je serai enceinte, c'est à quel temps?
— C'est au futur, mam'zelle
— Et si j,e dis « je suis enceinte », c'est à quel temps?
— C'est à l'imparfait du préservatif
— Si je dis : « j'ai été enceinte », à quel temps est-ce conjugué?
L'élève :
— Au passé composé.
— Je serai enceinte, c'est à quel temps?
— C'est au futur, mam'zelle
— Et si j,e dis « je suis enceinte », c'est à quel temps?
— C'est à l'imparfait du préservatif
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête à sa hauteur…
- Et bien alors, qu’est-ce qui ne va pas ?
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim…
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête à nouveau et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il s’arrête à nouveau, ouvre sa fenêtre et crie :
- Eh petit pédé, alors de quelle planète à la con tu viens toi ?
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule !
- Et bien alors, qu’est-ce qui ne va pas ?
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim…
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête à nouveau et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il s’arrête à nouveau, ouvre sa fenêtre et crie :
- Eh petit pédé, alors de quelle planète à la con tu viens toi ?
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule !
Re: Mort de rire
Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle, creuse un trou, s’en va 2 mètres plus loin, creuse un deuxième trou, se déplace encore de 2 mètres, creuse un nouveau trou et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le deuxième agent lui répond :
- Je sais, c’est bizarre mais normalement on est trois. Sauf que celui qui plante les arbres est en RTT…
Un premier gars en descend, prend une pelle, creuse un trou, s’en va 2 mètres plus loin, creuse un deuxième trou, se déplace encore de 2 mètres, creuse un nouveau trou et ainsi de suite...
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collège continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.
Et le deuxième agent lui répond :
- Je sais, c’est bizarre mais normalement on est trois. Sauf que celui qui plante les arbres est en RTT…
Re: Mort de rire
Alors, mon bon ami Harmoblues, t'es rendu à [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]?Harmoblues a écrit:Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête à sa hauteur…
- Et bien alors, qu’est-ce qui ne va pas ?
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim…
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête à nouveau et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il s’arrête à nouveau, ouvre sa fenêtre et crie :
- Eh petit pédé, alors de quelle planète à la con tu viens toi ?
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule !
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
C'est le Newfie (au passage, chez nous les Newfies, de NewFoundlanders, Terre_Neuviens, l'équivalent au Canada des Belges et des Suisses pour les Français) qui vient d'être engagé par la compagnie de téléphone pour creuser les trous servant à planter les poteaux du téléphone. Le pauvre, il a été appelé par le contremaître qui a décidé de le congédier dès la première journée de travail.
— Donnez-moi une seule bonne raison pour que je vous garde à l'endroit de la compagnie; les autres employés plantent au minimum douze poteaux par jour et vous n'en avez planté que deux.
— Oui, c'est vrai. Mais si vous regardez bien, vous verrez que vos autres employés en laissent un grand bout qui n'est pas enterré!
— Donnez-moi une seule bonne raison pour que je vous garde à l'endroit de la compagnie; les autres employés plantent au minimum douze poteaux par jour et vous n'en avez planté que deux.
— Oui, c'est vrai. Mais si vous regardez bien, vous verrez que vos autres employés en laissent un grand bout qui n'est pas enterré!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
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.....................................................À chacun sa baleine blanche
berny- Bienfaiteur des hobbits et ancien intendant du manoir
- Messages : 4891
Date d'inscription : 20/01/2013
Localisation : Trois-Rivières; Québec
Re: Mort de rire
C'est pour ceux qui n'avaient pas compris la première fois mon cher Passeur !Le Passeur a écrit:Alors, mon bon ami Harmoblues, t'es rendu à [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]?Harmoblues a écrit:Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête à sa hauteur…
- Et bien alors, qu’est-ce qui ne va pas ?
- Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim…
- Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider.
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi.
Il s'arrête à nouveau et demande ce qui ne va pas.
- Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif .
- Je peux te donner une boite de coca, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider.
Il donne sa boite de coca et poursuit son chemin...
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’étonne de ce débarquement interplanétaire, et commence a en avoir marre.
Il s’arrête à nouveau, ouvre sa fenêtre et crie :
- Eh petit pédé, alors de quelle planète à la con tu viens toi ?
- Gendarmerie Nationale, bonsoir monsieur. Papiers du véhicule !
En fait, tu te doutes bien que je me suis emmêlé les pinceaux...
Re: Mort de rire
Le Passeur a écrit:C'est le Newfie (au passage, chez nous les Newfies, de NewFoundlanders, Terre_Neuviens, l'équivalent au Canada des Belges et des Suisses pour les Français) qui vient d'être engagé par la compagnie de téléphone pour creuser les trous servant à planter les poteaux du téléphone. Le pauvre, il a été appelé par le contremaître qui a décidé de le congédier dès la première journée de travail.
— Donnez-moi une seule bonne raison pour que je vous garde à l'endroit de la compagnie; les autres employés plantent au minimum douze poteaux par jour et vous n'en avez planté que deux.
— Oui, c'est vrai. Mais si vous regardez bien, vous verrez que vos autres employés en laissent un grand bout qui n'est pas enterré!
Re: Mort de rire
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Deux Newfies qui s'apprêtent à prendre les mesures de nouveaux poteaux de téléphone qui ont été livrés dernièrement.
— faut que tu montes dedans, moi je ne peux pas, j'ai le vertige.
— Mais non, on a juste à en prendre un qui est couché, le patron n'y verra que du feu.
— Ça ne marche pas, sombre crétin, je te dis que le patron va s'en apercevoir; il veut la hauteur, il a pas demandé la longueur.
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— faut que tu montes dedans, moi je ne peux pas, j'ai le vertige.
— Mais non, on a juste à en prendre un qui est couché, le patron n'y verra que du feu.
— Ça ne marche pas, sombre crétin, je te dis que le patron va s'en apercevoir; il veut la hauteur, il a pas demandé la longueur.
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