Mort de rire

Quand un policier, attrape un coup de soleil quand il est en service, peut on dire que c est un poulet grillé

kenshiro a écrit:Quand un policier, attrape un coup de soleil quand il est en service, peut on dire que c est un poulet grillé

Il est extrêmement dangereux de mettre un poulet au soleil quand il est en service ! Suivant son taux d'alcoolémie, il pourrait flamber spontanément !

Harmoblues a écrit:

kenshiro a écrit:Quand un policier, attrape un coup de soleil quand il est en service, peut on dire que c est un poulet grillé

Il est extrêmement dangereux de mettre un poulet au soleil quand il est en service ! Suivant son taux d'alcoolémie, il pourrait flamber spontanément !

Un couple a 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles. Ils font toutes les mauvaises farces dans leur petit village et lorsqu’il y a une blague de faite, les habitants savent parfaitement qui sont les responsables.

Leur mère les a grondés, punis, a discuté avec eux mais rien à faire, peine perdue. 
Leur père, après avoir fait la même chose, un jour, dit à sa femme :
- Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de parler aux enfants ?
- Pourquoi pas… Essayons…
Ils demandent donc au curé de discuter avec leurs enfants, un par un…

Le plus jeune se présente au presbytère le matin, le curé le fait asseoir et immédiatement lui dit : 
- Où est Dieu ?
Aucune réponse. 
Le curé répéte : 
- Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence. 
Le curé, exaspéré par le silence du jeune garçon lance cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire : 
- Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?
Le jeune se lève, prend ses jambes à son cou et sans s'arrêter cavale directement chez lui. 

En arrivant, il entraine son frère par le bras et le tire jusque dans un placard dont il ferme la porte.
A bout de souffle, il lui dit : 
- Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup !!!

Un matin, la Mère Supérieure d’un couvent se réveille de bonne humeur et décide de faire le tour des cellules.
- Bonjour Soeur Marie-Joseph, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli !
- Merci ma Mère. Vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
Cette réponse ne la satisfait pas mais elle continue ses visites de cellule en cellule.
- Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli !
- Merci ma Mère. Vous aussi vous êtes très bien, mais il semble que vous vous soyez levée du mauvais côté du lit !
La Mère Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse.
Quand elle arrive à la quinzième cellule, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
- Bonjour Soeur Noëlla, soyez sincère... Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté du lit ce matin ?
- Oui, ma Mère...
- Qu'est-ce qui vous permet de dire cela ?
- Vous avez mis les sandales du Père Émile !!

Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et discutent :
- Tu vas où ?
- Je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans... Je leur apporte une petite fille.
- C'est cool !
- Et toi ?
- Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfant. Je lui apporte un petit garçon !
- Super, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
- Et toi ? Demandent les deux cigognes à la troisième.
- Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

J'aime bien les cigognes...

Harmoblues a écrit:... Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...

Elle me plaît beaucoup cette cigogne !

Comme disais un de mes potes, Alsacien de naissance et du cru : "Ch'aime peaucoup les cicognes ! Et attation ! Cicognes, c'est pas six flics méchants !"

Un soir à Paris. Une dame va chercher à la gare sa petite nièce qui n'a jamais vu la ville, ni quoi que ce soit d'autre, d'ailleurs, que le pensionnat religieux où elle a été élevée jusqu'à ses quatorze ans. Pour la ramener jusque chez elle, cette dame appelle un taxi. Mais voilà que celui-ci prend un chemin qui les fait passer par des rues très chaudes où un grand nombre de dames arpentent les trottoirs...
- Mais qui sont toutes ces dames ? Demande la jeune fille interloquée.
- Eh bien, ce sont les femmes de messieurs qui travaillent, et qui attendant, vois-tu, que leurs maris sortent pour les accompagner et revenir chez eux, répond la tante plutôt gênée.
- Mais non allons, intervient le conducteur, c'est des putes !
La tante, tout en maudissant intérieurement le chauffeur, se voit alors contrainte d'expliquer la triste réalité à sa nièce, à savoir que les dames en question couchent avec les clients qui les payent.
- Mon Dieu, mais que deviennent les enfants de ces malheureuses ? S'écrie la jeune fille.
La tante : "Chauffeurs de taxi !"

les chauffeurs de taxi en prennent pour leur grade  en ce moment  

Ah oui, tiens. Je n'avais même pas remarqué que c'était d'actualité. Un must, vous dis-je...

C'est pour ça qu'ils sont en colère !!! 

- Papa, je dois faire une rédaction un peu spéciale pour l'école. Je peux te poser une question ? 
- Bien sûr fiston. Quelle est la question ?
- C'est quoi, la politique ?
- Eh bien, la politique, c'est la chose publique, et pour te faire comprendre ce qu'est la chose publique, il n'y a rien de mieux que de prendre exemple sur le fonctionnement de la vie ici, à la maison. Écoutes et suis moi bien : je suis un salarié, donc appelons moi "le Capitalisme". Ta mère gère notre argent donc nous l'appellerons "le Gouvernement". Nous nous occupons de tes besoins, donc nous t'appellerons "le Peuple’’. Nous appellerons Kathy la jeune fille au pair, "le Prolétariat" et nous appellerons ton petit frère qui vient de naître "l'Avenir". Avec ce raisonnement, tu vas pouvoir faire ta rédaction sur la politique. Est-ce que tu me suis jusqu'ici, fiston ?
- Je ne suis pas vraiment sûr, papa. Mais je te promets d'y réfléchir cette nuit.

La nuit, réveillé par les cris de son petit frère, le petit garçon se lève et va voir ce qui se passe. En découvrant qu’il avait sali sa couche, il va voir ses parents dans leur chambre et trouve sa mère profondément endormie. Il va ensuite dans la chambre de la jeune fille au pair, et jetant un coup d'oeil par le trou de la serrure, il voit son père dans le lit de la fille dans la posture bien connue de la "levrette". 
Le petit garçon frappe à la porte de la chambre pour alerter son père, mais celui ci, pris dans le feu de l'action ne l'entend pas. 
Le petit garçon retourne donc dans sa chambre et tente de se rendormir.
 
Le matin suivant il dit à son père :
- Papa, je pense que j'ai compris ce que c'est que la Politique !
- Bravo fiston! Alors vas-y, explique moi ça avec tes propres mots ?
- Eh bien, papa, tandis que le Capitalisme encule le Prolétariat, le Gouvernement dort à poings fermés, le Peuple est complètement ignoré et l'Avenir est dans la merde.

La maîtresse vient de rappeler à toute la classe les principes d'une bonne hygiène, et, du coup, dans la cour de récréation, trois garnements se vantent à propos de la propreté dont font preuve leurs parents.
- Eh ben moi mon père, dit l'un des garçons, il est tellement propre qu'il prend jusqu'à trois douches par semaine.
- Bah, c'est nul ça, dit le deuxième. Mon père à moi, il prend une douche tous les matins !
- Ouah les nazes, eh! se vante le troisième. Le mien, de père, il est tellement propre qu'il a jamais besoin de prendre de douche !

Dans un village en Éthiopie, deux petits enfants affamés discutent :
- Y en a marre de crever de faim. J'ai entendu dire que de l'autre côté de la Méditerranée, en France, les petits enfants mangeaient à leur faim et pouvaient se gaver de sucreries. C'est décidé, j'y vais !

Et le petit éthiopien rejoint le bord de la Mer Rouge, se construit une barque, parcourt plusieurs milliers de kilomètres en ramant, perd 5 kilos, parvient au Canal de Suez, puis à la Méditerranée. Là, sa barque est détruite et il décide de traverser la Grande Bleue à la nage !
Plusieurs semaines plus tard et après avoir perdu cinq kilos supplémentaires, il arrive exténué sur la plage de Cannes.
C'est justement le jour de sortie des enfants et tout le monde pique-nique au bord de la plage, à l'ombre des palmiers.
Le petit éthiopien se mélange aux autre enfants. Il ne lui reste que la peau sur les os. Il a perdu plus de dix kilos !!!

L'institutrice demande :
- Qui n'a pas mangé ?
Alors le petit éthiopien, fou de joie, crie :
- MOI, MOI, MOI !
- C'est bien mon petit, tu peux aller te baigner !

Trois hommes sont dans un ascenseur : un français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien, je reçois un fax !"