Mort de rire

Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:"Parents, mode d'emploi" sur France 2... Pour une fois, une de leurs répliques m'a fait rire...

La fille de la maison :
- Dis, Maman, comment Mamie a su qu'elle était enceinte ?
- Et bien, elle a passé un test de grossesse.
Un petit silence, puis la fille reprend :
- Elles étaient dures les questions ?

Ah oui, c'est très difficile.
Moi-même, j'ai dû passer juste un petit test d'urine et, j'avais pas étudié, j'ai donc lamentablement échoué...

Normal si tu n’as pas étudié tes cours d’ingénierie en météorologie…
Pour un test d’urine réussi en milieu naturel, il faut savoir calculer la force des vents et leur orientation pour remplir le gobelet sans perdre une goutte .
Mais c'est vrai, c'est pas bien facile ...

Frère Cadfael a écrit:
Normal si tu n’as pas étudié tes cours d’ingénierie en météorologie…
Pour un test d’urine réussi en milieu naturel, il faut savoir calculer la force des vents et leur orientation pour remplir le gobelet sans perdre une goutte .
Mais c'est vrai, c'est pas bien facile ...

Au moins j'avais été attentif aux cours sur les vents, de sorte que ne me suis pas pissé dessus. bon, un peu sur les mains, quand même

Le Passeur a écrit:

Frère Cadfael a écrit:
Normal si tu n’as pas étudié tes cours d’ingénierie en météorologie…
Pour un test d’urine réussi en milieu naturel, il faut savoir calculer la force des vents et leur orientation pour remplir le gobelet sans perdre une goutte .
Mais c'est vrai, c'est pas bien facile ...

Au moins j'avais été attentif aux cours sur les vents, de sorte que ne me suis pas pissé dessus. bon, un peu sur les mains, quand même

Bon, disons que les mains c'est pas bien grave.. Un copain qui passe et vite ,une poignée de main virile qui te nettoie comme un papier absorbant .
C'est sur les chaussures que c'est plus dur ...
Aucun pote ne saurait prendre  un coup de pied au cul pour un salut amical, fût-il subrepticement nettoyant.
la vie semble parfois d'un compliqué !!!

Puisque cela semble être dans les préoccupations du moment, voici une historiette qui explore d'autres possibilités. Un tantinet risquées, il est vrai :

C'est un cirque qui propose une attraction "extraordinaire, jamais vue, unique". Les gens se pressent et toutes les places sont occupées. Après les numéros classiques, tandis que les spectateurs s'impatientent de plus en plus, la lumière baisse enfin et l'on annonce l'attraction pour laquelle, en fait, tout le monde est venu. Entre en piste un monsieur, sorte de dompteur en caleçon, et un énorme tigre rugissant. L'animal n'est pas attaché. Bien qu'il semble très obéissant, les gens des premiers rangs ont vraiment peur. Mais le tigre s'assied sagement, s'immobilise, et le dompteur annonce ce qu'il va accomplir. Il va introduire son sexe dans la gueule du tigre! Et là, hop, il baisse son caleçon et fait ce qu'il avait dit. Le tigra ne bouge absolument pas, et tous les spectateurs mâles sont plutôt crispés. Non content de cela, le dompteur déclare qu'il va faire encore plus fort, une chose qu'il est le seul au monde à oser faire. Il donne un grand coup de poing sur la tête du tigre. Pas de réaction, le tigre reste tranquille, la gueule entrouverte. Finalement, le dompteur se retire, remet son caleçon, et s'incline sous des tonnes d'applaudissements des spectateurs heureux, admiratifs, et soulagés.
"Si quelqu'un veut essayer", propose le dompteur... Personne ne moufte, évidemment.
"Vous monsieur ?" et, ce disant, le dompteur pointe son doigt sur un homme, assis au premier rang.
"Ah ça, sûrement pas !"
"Mais pourquoi donc ?"
"Parce que je n'ai pas envie qu'on me tape sur la tête !".

Laifour a écrit:Puisque cela semble être dans les préoccupations du moment, voici une historiette qui explore d'autres possibilités. Un tantinet risquées, il est vrai :

C'est un cirque qui propose une attraction "extraordinaire, jamais vue, unique". Les gens se pressent et toutes les places sont occupées. Après les numéros classiques, tandis que les spectateurs s'impatientent de plus en plus, la lumière baisse enfin et l'on annonce l'attraction pour laquelle, en fait, tout le monde est venu. Entre en piste un monsieur, sorte de dompteur en caleçon, et un énorme tigre rugissant. L'animal n'est pas attaché. Bien qu'il semble très obéissant, les gens des premiers rangs ont vraiment peur. Mais le tigre s'assied sagement, s'immobilise, et le dompteur annonce ce qu'il va accomplir. Il va introduire son sexe dans la gueule du tigre! Et là, hop, il baisse son caleçon et fait ce qu'il avait dit. Le tigra ne bouge absolument pas, et tous les spectateurs mâles sont plutôt crispés. Non content de cela, le dompteur déclare qu'il va faire encore plus fort, une chose qu'il est le seul au monde à oser faire. Il donne un grand coup de poing sur la tête du tigre. Pas de réaction, le tigre reste tranquille, la gueule entrouverte. Finalement, le dompteur se retire, remet son caleçon, et s'incline sous des tonnes d'applaudissements des spectateurs heureux, admiratifs, et soulagés.
"Si quelqu'un veut essayer", propose le dompteur... Personne ne moufte, évidemment.
"Vous monsieur ?" et, ce disant, le dompteur pointe son doigt sur un homme, assis au premier rang.
"Ah ça, sûrement pas !"
"Mais pourquoi donc ?"
"Parce que je n'ai pas envie qu'on me tape sur la tête !".

C'est un gars qui entre dans la salle de l'unique café du village. C'est la première fois qu'on le voit là, et tout le monde le regarde. Il va s'accouder au comptoir et demande un café. Le patron le sert et lui demande s'il est du coin. 
- Non, répond l'inconnu, mais je vais m'installer ici pour y exercer.
- Ah, très bien ! Et vous êtes ... ?
- Guérisseur
- Médecin ?!
- Non. Guérisseur, je soigne par l'imposition des mains.
- Ça alors ! Et vous soignez n'importe quoi ? Je vous demande parce que moi, ça fait des années que je souffre du dos et parfois je suis complètement bloqué. Vous pourriez faire quelque chose pour moi ?
- Oui, dit le gars. Tenez, approchez-vous.
Et il place ses mains dans le dos du patron du café, fait quelques passes, sans même le toucher.
- Et voilà !
Alors le patron se redresse, fait quelques mouvements, et saute de joie. Il semble bien qu'il n'éprouve plus aucune douleur ni même aucune gêne et qu'il peut maintenant faire des mouvements qui lui étaient jusque là interdits.
- Bon, dit le guérisseur en se retournant vers la salle, puisque c'est mon premier jour ici, je vais soigner gratuitement les personnes qui le souhaitent.
Forcément, presque tout le monde accourt, et le guérisseur soigne un type qui devenait sourd, une femme qui ne voyait plus que d'un oeil, un bègue, et redresse même un bossu. Terminant le tour de ses nouveaux patients il s'approche d'un type assis à sa table et qui, lui, n'avait rien demandé.
- Et vous, monsieur ?
- Toi tu ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie !

nissart a écrit:

Un utilisateur de l informatique appelle pour me signaler un problème.
L'utilisateur : J'ai un message qui s'affiche "fichier XXX déjà présent sur le disque".
Je lui donne la marche à suivre : frappez DELETE un espace et le nom du fichier.
L'utilisateur : j'ai un nouveau message "procédure inconnue".
Je lui demande comment écrivez DELETE ?
Réponse : J'ai tapé 10 lettres au hasard...

Il faudra un jour que je compile les conn...ies qui nous ont tous fait hurler de rire lorsque le Club Apple était à la disposition du grand public...

Laifour a écrit:C'est un gars qui entre dans la salle de l'unique café du village. C'est la première fois qu'on le voit là, et tout le monde le regarde. Il va s'accouder au comptoir et demande un café. Le patron le sert et lui demande s'il est du coin. 
- Non, répond l'inconnu, mais je vais m'installer ici pour y exercer.
- Ah, très bien ! Et vous êtes ... ?
- Guérisseur
- Médecin ?!
- Non. Guérisseur, je soigne par l'imposition des mains.
- Ça alors ! Et vous soignez n'importe quoi ? Je vous demande parce que moi, ça fait des années que je souffre du dos et parfois je suis complètement bloqué. Vous pourriez faire quelque chose pour moi ?
- Oui, dit le gars. Tenez, approchez-vous.
Et il place ses mains dans le dos du patron du café, fait quelques passes, sans même le toucher.
- Et voilà !
Alors le patron se redresse, fait quelques mouvements, et saute de joie. Il semble bien qu'il n'éprouve plus aucune douleur ni même aucune gêne et qu'il peut maintenant faire des mouvements qui lui étaient jusque là interdits.
- Bon, dit le guérisseur en se retournant vers la salle, puisque c'est mon premier jour ici, je vais soigner gratuitement les personnes qui le souhaitent.
Forcément, presque tout le monde accourt, et le guérisseur soigne un type qui devenait sourd, une femme qui ne voyait plus que d'un oeil, un bègue, et redresse même un bossu. Terminant le tour de ses nouveaux patients il s'approche d'un type assis à sa table et qui, lui, n'avait rien demandé.
- Et vous, monsieur ?
- Toi tu ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie !

Pas de succès avec celui-là Dr Knock

Laifour a écrit:C'est un gars qui entre dans la salle de l'unique café du village. C'est la première fois qu'on le voit là, et tout le monde le regarde. Il va s'accouder au comptoir et demande un café. Le patron le sert et lui demande s'il est du coin. 
- Non, répond l'inconnu, mais je vais m'installer ici pour y exercer.
- Ah, très bien ! Et vous êtes ... ?
- Guérisseur
- Médecin ?!
- Non. Guérisseur, je soigne par l'imposition des mains.
- Ça alors ! Et vous soignez n'importe quoi ? Je vous demande parce que moi, ça fait des années que je souffre du dos et parfois je suis complètement bloqué. Vous pourriez faire quelque chose pour moi ?
- Oui, dit le gars. Tenez, approchez-vous.
Et il place ses mains dans le dos du patron du café, fait quelques passes, sans même le toucher.
- Et voilà !
Alors le patron se redresse, fait quelques mouvements, et saute de joie. Il semble bien qu'il n'éprouve plus aucune douleur ni même aucune gêne et qu'il peut maintenant faire des mouvements qui lui étaient jusque là interdits.
- Bon, dit le guérisseur en se retournant vers la salle, puisque c'est mon premier jour ici, je vais soigner gratuitement les personnes qui le souhaitent.
Forcément, presque tout le monde accourt, et le guérisseur soigne un type qui devenait sourd, une femme qui ne voyait plus que d'un oeil, un bègue, et redresse même un bossu. Terminant le tour de ses nouveaux patients il s'approche d'un type assis à sa table et qui, lui, n'avait rien demandé.
- Et vous, monsieur ?
- Toi tu ne me touche pas ! Je suis en arrêt maladie !

  énorme, et vrai !!!!!!

Qui a dit que l'homosexualité n'était pas génétique?

Oh, Berny…. 

berny a écrit:Qui a dit que l'homosexualité  n'était pas génétique?  

Il est coquin notre Berny ! Moi j'aurais plutôt opté pour l'inceste... En plus ! 

Dans la France profonde du siècle dernier, un curé croise sur un chemin une gamine qui tire une vache au bout d'une corde :
- Bonjour mon enfant. Où vas-tu comme ça ?
- Je mène la vache au taureau.
- Bigre… et ton père ne peut pas faire ça lui-même ?
- Ah non, il faut absolument que ce soit un taureau, sinon ça ne marche pas.

Jojo, âgé de 8 ans, entre dans une Pharmacie en criant :
- Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...

Toutes les personnes présentes dans la pharmacie restent sans voix…

Le pharmacien dit alors :
- Primo : on ne parle pas aussi fort ! 
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !

Et Jojo de répondre : 
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !
- Tertio : papa n'a pas à le savoir.. C’est pour maman qui part aux Baléares pendant 15 jours !!

- Papa… Dis, comment je suis né ?
- Ah… Il fallait bien que l'on en parle un jour… Alors, voilà… Papa et Maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancart via eMail à Maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, Maman a fait quelques downloads du Memory Stick de Papa. Lorsque Papa fut prêt pour l'upload, nous nous sommes rendu compte que nous n'avions pas mis de firewall.

Harmoblues a écrit:Dans la France profonde du siècle dernier, un curé croise sur un chemin une gamine qui tire une vache au bout d'une corde :
- Bonjour mon enfant. Où vas-tu comme ça ?
- Je mène la vache au taureau.
- Bigre… et ton père ne peut pas faire ça lui-même ?
- Ah non, il faut absolument que ce soit un taureau, sinon ça ne marche pas.

Harmoblues a écrit:- Ah non, il faut absolument que ce soit un taureau, sinon ça ne marche pas.