Mort de rire

je constate que t'es en forme, Harmoblues

Le Passeur a écrit:je constate que t'es en forme, Harmoblues

J'essaie de ne pa la perdre très cher Passeur...

Le Passeur a écrit:je constate que t'es en forme, Harmoblues

Ah, c'était lui le marabout ?

Ma foi, c'est un coup à tenter ! En attendant, en voila un qui sait à peu près tout faire ! Et en plus, ses ancêtres sont Suisses !

Du lourd encore ! Merci Harmoblues !

C'est l'histoire d'un aveugle qui rentre dans un bar...



... puis dans une chaise...


... puis dans une table...

Gérard, 95 ans réside dans une maison de retraite.
Toutes les nuits, après le souper, il fait une promenade dans le jardin. Une nuit, il s'approche de Marie, 87 ans, et lui dit :
- Tu sais ce qui me manque le plus ?
- Quoi ?
- Le sexe !
- Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver !
- Je sais mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main. 
- Bon si c'est seulement ça je peux t'aider…

Unissant le geste à la parole, elle lui descend la braguette, sort Paupol et le garde dans sa main. La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
Marie, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé. Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans qui lui tient la quéquette… 

Furieuse, Marie l'invective :
- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- Un Parkinson !

Un petit vieux s'en va dans un bordel pour s'offrir un petit plaisir.
La madame Claude locale le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses !
Le petit vieux se déshabille en vitesse. La fille lui prend alors tous ses vêtements et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais ! Espèce de folle !
- Ne t'en fais pas, pépé… On va faire l'amour toute la nuit et demain matin tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour. Alors le petit vieux prend ses vêtements et les jette par la fenêtre. 
- Qu'est-ce que tu fais là, pépé ? Es-tu en train d'essayer de te venger ? 
- Pas du tout ma belle, mais le temps que ça va prendre pour que j'ai une érection, la mode aura sûrement changé !

Harmoblues a écrit:- Traître ! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas ?
Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :
- Un Parkinson !

Et la deuxième est pas piquée des hannetons non plus!

Invité a écrit:

Cette image me fait pensez à l'histoire suivante:

Un couple complètement sur la paille, vraiment plus un rond en poche discute:
Chérie,  on est vraiment dans la merde, il va falloir que tu te prostitue,  c'est la seule solution!
La femme rechigne un peu puis accepte. 
Le soir alors qu'elle rentre à la maison son mari lui demande combien a-t-elle rapporté
-"102,50€"
Le mari:" qui a osé te donner 2,50€??!!!?!?"
La femme : "bah....tous!!!"

En voilà une qui a le sens des affaires !

Un couple de retraité décide d'essayer le via grand,  afin de retrouver leur plaisirs d'avant. 
En rentrant de la pharmacie, Dédié dit à Germaine : va dans la chambre déshabille toi et attend moi nue sur le lit!
Germaine s'exécute tandis que Dédié avale sa pilule. 3 minutes après,  il arbore une gaulle à en faire pâlir un poteau électrique! Il attrapé son deambulateur et parcours tant bien que mal le long couloir qui sépare la cuisine de la chambre
Arrivé à la chambre, il franchi la porte et c'est alors que tout retombe! Il s'adresse dépité à Germaine : "tu vois, même droguée, elle te reconnais!"

Un automobiliste arrive chez un garagiste :
- Pouvez-vous réparer ma roue ?
- Bien sûr... Oh ! Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.

Sur l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le radar d'un hélicoptère de la police. Un CRS l'intercepte au péage et commence à lui dresser une contravention.
- Comment avez-vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé. 
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le ciel…
- Ça, ça m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé !

Un curé organise un pèlerinage en Tanzanie avec le couvent de la commune. 
Un soir, une bonne soeur croise l'homme d'église au coin d'une rue avec sous chaque bras une prostitué. 
Outré, elle s'exclame : " mais. ..mais mon père, se sont des putes!!!"
Et le curé de répondre : " des putes, des putes, oui mais de Tanzanie!!!!"

Dom Patillo a encore frappé !

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. 
Il s'arête et lui demande ce qui ne va pas. Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et j'ai faim", lui répond l'étranger. 
"Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider ". Il donne le sandwich et poursuit son chemin. 
Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. 
Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas. 
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et j'ai soif". 
"Je peux te donner une boite de soda, mais pour le reste, je ne pourrai pas t'aider." 
Et il donne sa boite de coca et poursuit son chemin... 
Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement inter-planétaire, et commence à en avoir marre. 
 
Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé, de quelle planète débile tu ! viens, toi ?" 
 
Et le petit bonhomme bleu lui répond :  
"Police de Liège, bonsoir. Les papiers du véhicule, SVP." 

Pour l'ensemble 

Sieur PicPipe est en pleine forme aujourd'hui !