Mort de rire

 pour toute cette contribution Harmoblues !

Harmoblues a écrit:Un petit garçon demande à sa maman :
- Maman, c'est vrai que les cœurs ont des jambes ?
- Non mon chéri, mais pourquoi cette question ?
- Parce que je suis passé devant votre chambre cette nuit et j'ai entendu papa dire "Écartes tes jambes mon coeur"…

Et elle  a répondu, "Oui ,si le coeur t'en dit "

Harmoblues a écrit:Un enfant demande à son père : 
- Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ? 
- Elle est la porte du paradis.
- Et toi, tu es quoi pour elle ?
- Je suis la clé de son paradis !
Alors son fils lui chuchote à l'oreille : 
- Ah… Méfies-toi du voisin, je crois qu'il a un double…

Quel point commun y a t’il entre un homme et un élastique ?
L'homme, lorsqu'il se réveille, s'étire, s'étire, s'étire, s'étire... Puis pète !

Un gars sort d’un bar en titubant. Grosse houle et le trottoir qui danse !! 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver sa clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. 

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur qui s'éteint tout de suite.
Ses amis sortent du bar à leur tour, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, le gars réussit à démarrer et commence à rouler. 

Immédiatement, les policiers démarre en trombe, le bloquent et lui demandent de souffler dans le ballon… Surprise : zéro ! Rien de rien... Pas une trace d'alcool ! RIEN !!!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant le temps que les autres puissent partir tranquillement !

Pendant un entretien d'embauche, le postulant déclare au patron avoir un petit handicap...
Le patron demande très discrètement l'objet du handicap :
- Et bien voilà, je n'ai plus de testicule !
- Oh ce n'est pas un problème, répond le patron, je vous embauche quand même !
- Merci Patron ! Je viens donc selon les horaires prévus, à 8h ?
- Non non, vous, vous venez à 10h ! Les autres se grattent déjà les couilles jusqu'à 10h !

Harmoblues a écrit:Quel point commun y a t’il entre un homme et un élastique ?
L'homme, lorsqu'il se réveille, s'étire, s'étire, s'étire, s'étire... Puis pète !

Harmoblues a écrit:Un gars sort d’un bar en titubant. Grosse houle et le trottoir qui danse !! 

Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver sa clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. 

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur qui s'éteint tout de suite.
Ses amis sortent du bar à leur tour, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, le gars réussit à démarrer et commence à rouler. 

Immédiatement, les policiers démarre en trombe, le bloquent et lui demandent de souffler dans le ballon… Surprise : zéro ! Rien de rien... Pas une trace d'alcool ! RIEN !!!

- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?
- Ah ça... Ce soir, c'était mon tour de faire semblant le temps que les autres puissent partir tranquillement !

 Je retiens la technique; ça peut servir!

Quelle est la chose qui s'allonge quand on la prend en main, qu’on la passe entre les seins et qu'on l’introduit dans un trou ?
La ceinture de sécurité…

Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre :
- Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais ! Attendez le prochain !
- Je ne peux pas, crie t’il en crachant ses poumons, c’est moi le chauffeur !

Harmoblues a écrit:Un bus plein à craquer descend une pente à toute vitesse.
Un homme court derrière pour le rattraper. Un passager l'aperçoit et lui crie par la fenêtre :
- Mon pauvre monsieur, vous n'y arriverez jamais ! Attendez le prochain !
- Je ne peux pas, crie t’il en crachant ses poumons, c’est moi le chauffeur !

Ben cours plus vite, sacripant !!!

Le Passeur a écrit:Ben cours plus vite, sacripant !!!

Un couple rentre chez lui en voiture. Le mari est au volant.
Soudain, sa femme se tourne vers lui et lui dit :
- Chéri, je sais que nous avons été mariés 15 ans mais... Je veux divorcer !
Le mari ne répond rien mais pousse imperceptiblement sur l'accélérateur jusqu'à 130 km/h.
La femme lui dit :
- Je ne veux pas que tu croies que j'essaie de me justifier et je ne veux pas t'embêter avec ça, mais j'ai une aventure avec ton meilleur ami depuis un bout de temps et c'est un meilleur amant que toi, alors...
Le mari ne dit toujours rien, resserre juste un peu les mains sur le volant et continue d'accélérer. Ils font maintenant du 140 km/h.
Elle continue :
- Je veux la maison.
Le mari accélère encore.
Ajoute :
- Je veux les enfants aussi !
Le mari accélère toujours, il est à 150 km/h.
Et encore :
- Je veux la voiture, le compte en banque et toutes nos cartes de crédit !
Le mari accélère toujours, il est à 170 km/h, les jointures des doigts blanchies à force de serrer son volant et se déporte sur la droite en direction du pilier d'un pont.
- Et toi, demande-t-elle, tu veux quelque chose ?
- Non, répond le mari, à cet instant, j'ai tout ce que je veux!
- C'est-à-dire ? demande la femme.
Et juste avant de heurter le pilier du pont de plein fouet le mari lui répond calmement :
- J'ai l'airbag !

Un jeune se présente dans un drugstore ou l'on vend de tout, pour un poste de vendeur. Le responsable du magasin lui demande :
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente ? 
Le candidat répond : 
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente ? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour faire les comptes. 
- Combien as-tu fait de ventes ? 
- Une seule. 
- C'est pas très brillant ça… De quel montant ? 
- Seulement 120 000 €… 
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte : 
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Eh, pas l'moyen d'faire autrement, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas tout l'équipement, y va passer pour un plouc. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé ou y comptait aller pêcher et y m'a dit : Près de la côte. J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte ? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 121 000 €, j'y ai fait un prix à 120 000 € et il a signé. 
Le chef n'en croit pas ses oreilles : 
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ? 
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Tiens, cela faisait longtemps... Une petite Belge...


Quatre Belge en virée à Paris s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à la hauteur d'une prostituée :
- C'est combien ?
- 50 € devant et 70 € derrière…
Deux voix de protestation indignées s'élèvent alors à l'arrière de la voiture :
- Et pourquoi c'est plus cher pour nous ??

Harmoblues a écrit:Un jeune se présente dans un drugstore ...

 Excellent pour commencer la journée !

 pour les 2 Harmoblues !

Un neuneu entre dans un magasin et demande au commerçant :
- Je voudrais du papier toilette...
- Du rose ou de blanc ?
- Du rose, c'est moins salissant !

Des jeunes mariés décident de passer leur lune de miel aux Antilles. Au petit matin, ils laissent les invités et hop, décollage de Paris, arrivée Fort-de-France.

Une petite sieste de récupération suite au voyage, et voilà la nuit de noce. Le jeune homme fait l'amour à sa femme, mais aucune réaction de sa part : elle semble totalement frigide !
La nuit suivante, les amoureux réessaient, et la nuit d'après encore, mais rien n'y fait : quelques soient les effort déployés par l'amoureux, sa belle reste de marbre.
Après en avoir discuté ensemble, les jeunes mariés décident de consulter un marabout-sexologue local. L'autochtone leur dit :
- Bon écoutez, je vois ce que c'est et je peux vous dire qu'on va résoudre le problème de votre dame très rapidement. C'est une technique locale et ça ne va pas vous coûter cher... Tout ce qu'il faut, c'est que vous fassiez l'amour à votre femme pendant que moi je suis à vos côtés en train de brasser l'air avec une feuille de palmier. Vous allez voir, avec une bonne ventilation naturelle, on parvient à faire des miracles.

Tout d'abord sceptique, le couple finit par accepter.
Voilà donc le marabout et le couple dans la piaule de l'hôtel et ces derniers se mettent rapidement en route. Le marabout au dessus d'eux secoue la feuille de palmier de temps en temps pour faire courant d'air...
Toujours aucune réaction de la jeune épouse ! Le marabout dit alors :
- C'est pas grave, j'ai une autre solution… On va inverser les rôles tous les deux. Moi je fais l'amour à votre femme et vous, vous remuez la feuille de palmier.
L’homme rechigne un peu puis finit par accepter...
La femme prend un panard pas possible avec de multiples orgasmes et tout et tout !
Voyant ça, le jeune mari avec sa feuille de palmier s'exclame :
- C'est pas pour être raciste, mais les Antillais, pour remuer les feuilles de palmiers, c'est vraiment des incapables !