Mort de rire

Excellent!!! 

Larcenet à Zep :
- Dessine-moi un conseil sur la bande dessinée…

Elle est excellent celle-là ! 

Deux poussins sont sur une branche,
comment faire pour en enlever un ?

Tu en pousse un ! (poussin) 

Elle est vraiment au top celle-là ! 

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit :
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les 
applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
- Ça alors, fait le garçon éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Moi, pas du tout : je suis percepteur !

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait bien quinze ans que je suis derrière !

Dans le café d'un petit village de campagne, une belle jeune femme plutôt canon s'approche du bar avec un air enjôleur.
Le barman se rapproche d'elle tout naturellement.
En prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher ? J’ai quelque chose d'important à lui dire. (elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message.
Et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument, elle poursuit…
- Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé…
La tenue du gars laisse à désirer : sa cravate est maculée de taches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste. 
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain…
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors ! C’est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable :
- Je suis désolé, mon fils. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
- Ce n'est pas moi, mon Père… C’est le Pape, qu'ils disent dans le journal…

Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le mille. Il gagne une tortue...
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne à nouveau. On lui donne une peluche, mais il demande :
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ?

Deux filles bourrées sortent du bal. Elles sont à pince et elles ont mal aux pieds.
Tout d'un coup il y en a une qui se dirige vers un champs et qui escalade la clôture. Sa copine lui dit :
- Mais Ghislaine qu'est ce que tu fais ?
- Laisse, laisses-moi !
Elle escalade les barbelés, se met sous la vache et se met à téter ses pis…
- Mais Ghislaine qu'est-ce qui te prend ?
- Attends… Laisses-moi faire ! Il y en a bien un des quatre qui va nous ramener !

Elle doit être sacrément bourrée  

Une bonne nuit à vous messieurs 

Une très bonne nuit chère Arabelle ! 

Deux gars sortent d'une fête et ils sont totalement bourrés. Ils arrivent devant un hôtel et entrent. A l'intérieur ils demandent à l’hôtesse d’accueil :
- On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
L’hôtesse répond :
- On n’a pas de prostitué ici désolé. Ce n'est pas l'endroit pour cela... 
Le premier gars dit alors :
- On en veut deux et vite !!!
La femme commençant à paniquer appelle la directrice. A son arrivée, cette dernière demande ce qui se passe :
- Madame la Directrice, ces messieurs veulent une chambre accompagnée... 
La directrice chuchote alors à la secrétaire :
- Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront rien. Ils sont bien trop bourrés !
L’hôtesse s'exécute…
Le lendemain, les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective. Le premier dit :
- Écoutes, hier c'était super. D’ailleurs, c'était tellement bien qu'elle ne bougeait plus !!! Ha ! Ha ! Ha, quel pied ! Et pour toi, c'était comment ?
- Ha ouais ! Super bien aussi… Au début ! Mais je ne comprends pas la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !

Une association dans un village crée une équipe de foot qui ne comptent que des nains. Les deux équipes s'affrontent tout les dimanches. Ils ont comme vestiaire un bar pas loin du terrain ou ils jouent. 
Un dimanche, un gars entre dans le bar et commence à se saouler. À l'heure du match les deux équipes sortent du premier étage, une équipe en rouge et l’autre en bleu.
Le gars complètement bourré se retourne et voit les deux équipes défiler.
Il se retourne alors vers le barman et lui dit :
- Hé ! Mon vieux ! Je ne voudrais pas te faire peur, mais il y a ton baby-foot qui fout le camp !

Une petite, spéciale bouffardeurs :

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ?
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Très cher Frère, tu as les mêmes sources que moi dirait-on... J'ai déjà publié cette spéciale bouffarde il y a quelques semaines... Mais, ceci dit, un rappel ne peut pas faire de mal ! 

Harmoblues a écrit:Très cher Frère, tu as les mêmes sources que moi dirait-on... J'ai déjà publié cette spéciale bouffarde il y a quelques semaines... Mais, ceci dit, un rappel ne peut pas faire de mal ! 

Merde, c'est pas ma journée alors....

Bon, je ferme mon aspirateur à fumée jusqu'à nouvel ordre !!!

NB, cette blague me disait quelque chose et j'étais trop content de la retrouver dans nos sources vives et communes    !!!

Bon, je crois que j'ai connu des jours plus inspirés. Le mieux c'est que je passe mon tour...