Mort de rire

smarty1955 a écrit:

Excellent !

smarty1955 a écrit:
Je m'inquiéterai encore plus quand on utilisera des moteurs chinois

*
Il ne faut pas se méprendre, les chinois sont tout a fait capables de fabriquer des produits d'une extrème qualité, le seul souci, c'est le cahier des charges quo'n leur donne...
Si on leur dit il faut fabriquer un moteur, mais il doit couter la moitié de ce qu'il nous coute actuellement, ils vont faire un moteur qui coute la moitié, peu importe la qualité, si on leur dit qu'on veut un moteur avec une qualité équivalente et qu'on leur demande le prix, ils peuvent surement faire moins cher, mais d'excellente qualité aussi

C'est le problème de notre siècle, on veut tout, moins cher... Du coup, la qualité se perd !

inzemix a écrit:

smarty1955 a écrit:
Je m'inquiéterai encore plus quand on utilisera des moteurs chinois

*
Il ne faut pas se méprendre, les chinois sont tout a fait capables de fabriquer des produits d'une extrème qualité, le seul souci, c'est le cahier des charges quo'n leur donne...
Si on leur dit il faut fabriquer un moteur, mais il doit couter la moitié de ce qu'il nous coute actuellement, ils vont faire un moteur qui coute la moitié, peu importe la qualité, si on leur dit qu'on veut un moteur avec une qualité équivalente et qu'on leur demande le prix, ils peuvent surement faire moins cher, mais d'excellente qualité aussi

C'est le problème de notre siècle, on veut tout, moins cher... Du coup, la qualité se perd !

Et là c'est de loin pas que les chinois, c'est global!

Ouai, toujours le même problème, quand le profit est au coeur de toutes les préoccupations, ca ne peut pas fonctionner correctement !

(pis, j'arrête de polluer ici, c'est censé être un endroit avec des blagues, et nous, on y parle de choses pas forcément très drôles...)

Du coup, j'ajoute quelques blagues pour que nos sourires reviennent :

Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ?
Pour surfer sur internet.

Microsoft est sur le point de vendre de l’espace publicitaire…
… dans les messages d’erreur de Windows.

En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'état de son mari
Le médecin répond : Oh rien Madame, il croit tout simplement qu'il est malade
Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

Tu as raison Smarty, car  pour un sujet censé être humoristique, je trouve nos amis bien sérieux.

De toute manière, comme le disait Coluche : "Plus il y a de fous, moins il y a de riz".

Il va falloir nous habiter à l'humour ... jaune . Pas facile, c'est vrai ...

smarty1955 a écrit:Du coup, j'ajoute quelques blagues pour que nos sourires reviennent :

Pourquoi les Belges mettent-ils de l’eau sur leur clavier ?
Pour surfer sur internet.

Microsoft est sur le point de vendre de l’espace publicitaire…
… dans les messages d’erreur de Windows.

En consultation, une femme demande ce qu'il en est de l'état de son mari
Le médecin répond : Oh rien Madame, il croit tout simplement qu'il est malade
Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
Docteur, mon mari croit qu'il est mort.

Enorme ta dernière Smarty ! J'adore !

Berny !! 

Ou alors c'est un vampire ...

berny a écrit:

Le colonel passe en revue les para-commandos qui reviennent de mission Humanitaire.
- Et alors soldat, comment s'est passée votre mission?
- Bien mon colonel
- Et les contacts avec les civils ?
- Oh dix fois par jour mon colonel..
- Mais c'est beaucoup !
- Pour un civil peut-être mais pas pour un para-commando mon colonel.
Les soldats suivants même question ... même réponse Puis vient le dernier de la file. Un soldat qui n'est pas très grand et très chétif.
- Et alors soldat votre mission...?
- Bien mon colonel
- Et avec les civils ...
- Ben trois fois mon colonel !!
- C'est pas beaucoup !
- Pour un civil peut-être mais... pas pour un aumônier militaire mon colonel !

Trois marseillais discutent en buvant leur pastis sur la terrasse du 'café des cigales'.Le sujet de discussion est le pouvoir calorigène de leurs épouses respectives...- Moi ma femme, elle est frigide à un point, c'est incroyable.... D'ailleurs c'est simple, quand je vais la rejoindre dans le lit et que je la touche, je suis obligé de mettre des gants pour ne pas attraper d'engelures!
Le deuxième ne veut pas rester en reste:- Oh la mienne, elle est encore plus froide que ça. La preuve, elle emmène toujours sa bouillotte dans le lit, et le matin au réveil, l'eau de la bouillotte a gelé!
Du coup le troisième est décidé à les achever:
- Ben je crois que de nos trois femmes, c'est la mienne la plus frigide: quand je vais la rejoindre le soir dans le lit et qu'elle écarte les jambes, le thermostat se déclenche et le chauffage central se met en route.

Une matrone discute avec une de ses connaissances dans la charcuterie du coin :
- Vous vous rendez compte, mon mari me fait cocu !
- Vous avez de la chance ! Moi, il me fait partout !

Quelques jours avant la Pâque juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois. Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise! Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie!
Alors Moshé lui répond:
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas?
- Oui- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas?
-Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin!

Superbe, Harmoblues 

Le Passeur a écrit:Quelques jours avant la Pâque juive, un rabbin rentre chez lui lorsqu'il se rend compte qu'un de ses fidèles marche juste devant lui sur le trottoir. Le rabbin hâte alors le pas pour le rattraper et lui dire bonjour, mais à son grand désarroi, il s'aperçoit alors que ce fidèle rentre dans un restaurant chinois. Le rabbin n'en croit pas ses yeux! Il se poste devant la vitrine et continue à s'étonner lorsque le gars commande et ensuite ingère des crevettes au Curry suivies de Porc à la cantonaise! Le rabbin est tellement hors de lui qu'il entre dans le restaurant et interpelle la brebis égarée:
- Moshé! Qu'est-ce que tu fais?!
Moshé se tourne vers son rabbin et lui demande:
- Qu'y a-t-il? Je ne comprends pas...
Le rabbin:
- Enfin Moshé, j'ai vu ça que tu as fait toi Moshé, toi que je vois toujours à la synagogue, toi qui es le plus fort en théologie!
Alors Moshé lui répond:
- Rabbi, est-ce que vous m'avez vu rentrer dans ce restaurant?
- Oui
- Est-ce que vous m'avez vu commander un repas?
- Oui- Est-ce que vous m'avez vu manger ce repas?
-Bien sûr que je t'ai vu manger ce repas! Pourquoi crois-tu que j'ai fait irruption ici?!
- Dans ce cas rabbi, je ne vois pas où est le problème: tout a été fait sous la supervision d'un rabbin!

Excellent ! Avec la bénédiction du Beth-Din !

C'est un gars qui entre dans une pharmacie pour acheter des préservatifs. L'assistant lui propose tous les modèles: latex normal, strié, à picots, colorés, fluorescents, etc...Finalement l'acheteur est un peu perdu parmi tous les modèles disponibles, alors il demande à l'assistant de le conseiller, ce qu'il s'empresse de faire en disant:
- Les préservatifs faits en boyau de mouton donnent des sensations plus naturelles...
Alors l'acheteur lui répond:
- Pour nous, les gars de la ville, c'est pas sûr...

Ah, ces gars de la ville !

Par un beau jour d'été, le père Mathieu a décidé de vider son tas de fumier qui trônait au beau milieu de sa ferme, et d'aller l'épandre sur les chaumes. Mais l'épandeur à fumier du père Mathieu n'est pas de première jeunesse et pour comble de malchance, il casse un essieu juste devant la mairie, au beau milieu de la rue principale du village. Naturellement, voilà tout le fumier par terre...
Le garde champêtre arrive aussitôt et commence à lui dresser un procès-verbal, agrémenté d'une amende pour "Dépôt de matières fécales sur une voie communale et entrave à la circulation". Pendant qu'il écrit sur son carnet à souche, le garde champêtre se retrouve environné de mouches à merde (des grosses 'mouq à brin', comme y disent-te par chi), et énervé comme pas possible, il se met à jurer et fouetter l'air de ses mains dans l'espoir de les faire partir, mais rien n'y fait.
Le père Mathieu voyant les déboires du garde lui dit:- Tu sais comment on appelle ces mouches? Des mouches à cul... Et tu sais pourquoi on les appelle comme ça? Parce qu'elles sont toujours en train de voler autour du cul des vaches!
- Holà père Mathieu, ça serait-y que tu m'aurais traité de 'cul de vache? Fais attention à ce que tu dis, il y a outrage à un officier public au cours de ses fonctions"
- Ho ben non mon gars, moi j'dis rien... mais ces mouches là, on les trompe pas!

Quelques clés pour une meilleure compréhension des hommes et des femmes:
1. Un homme paiera 100 francs pour quelque chose qui en vaut 50 et qu'il veut. Une femme paiera 50 francs pour quelque chose qui en vaut 100 mais qu'elle ne veut pas.
2. Une femme s'inquiète de l'avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari. Un homme ne se soucie pas de l'avenir jusqu'à ce qu'il trouve une femme.
3. Un homme qui a réussi est un homme qui parvient à faire plus d'argent que ce que sa femme dépense. Une femme qui a réussi est une femme qui est parvenue à trouver un tel homme.
4. Pour être heureux avec une femme il faut l'aimer beaucoup et ne pas essayer de la comprendre du tout.
5. Les hommes mariés vivent plus longtemps que les célibataires - mais ils ont beaucoup plus de pulsions suicidaires.
6. Tout homme marié devrait oublier les erreurs de sa femme - il ne sert à rien que deux personnes se souviennent de la même chose.
7. Les hommes présentent souvent leur meilleur aspect au réveil. Chez les femmes, l'état a plutôt tendance à se détériorer pendant la nuit.
8. Les femmes épousent souvent les hommes en espérant qu'ils changeront, mais ça n'arrive pas. Les hommes épousent une femme en espérant qu'elle ne changera pas, et c'est pourtant ce qu'elle fait.
9. Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute. Tout ce qu'un homme pourra dire après sera le début d'une nouvelle dispute...
10. Il y a deux moment où un homme ne comprend pas une femme: avant le mariage et après le mariage.

Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à côté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre:
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec!
- Arrête!... Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec. Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer près de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isolé. Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et là, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. À ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire. Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le cœur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sûr de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrassé un travesti, il attrape la chose pendouillant. La superbe créature, surprise, s'écrie:
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie! Et le gars répond:
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission!

Et bien les amis, vous tenez une forme olympique en ce moment !