Mort de rire

Suite à de nombreux examens, le docteur dit à son patient :
- J'ai une mauvaise et une... très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Hein ?? Et bien, commencez par la mauvaise...
- Voila, j'ai reçu les résultats de vos tests. L'analyse indique très clairement qu'il ne vous reste plus que... 24h à vivre.
- QUOI ? 24 HEURES ! Mais c'est affreux ! Et vous dites que vous avez une nouvelle encore plus mauvaise à m'annoncer ?
- Oui, disons que ça fait depuis hier midi que j'essaie de vous joindre pour vous l'annoncer...

C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant à la porte de sa société, le patron voit inscrit en grosses lettres dans la neige :
"Merde au patron". Quelqu'un a eu l'outrecuidance "d'uriner" le message devant la porte. Il entre dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le coupable.
L'après-midi même, il engage Marcel Colombo, le meilleur détective privé de la ville.
Quatre jours plus tard, l'Inspecteur Colombo vient faire son rapport :
"Voilà M'sieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise."
Le patron : "Bien, commencez par la bonne."
Colombo : "L'affaire est bouclée. Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif."
Le patron : "L'infâme traître ! Je vais lui faire son affaire ! Et la mauvaise nouvelle ?"
Colombo : "Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de votre femme !"

En Camargue, un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats. L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.
- "Celui-là, explique le propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour"
Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote:
"T'entends ça, trois fois par jour "
- "Le second", poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour."
La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari: "Six fois par jour, t'entends ça..."
- "Enfin voici notre champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour."
- "T'entends ça, Roger, dix fois " s'exclame la femme
Et Roger d'interroger l'éleveur à voix haute: "Les dix saillies, c'est avec la même femelle ?"
- "Non bien sûr "
- "T'entends ça, Germaine " conclue Roger en se tournant vers sa femme.  

bon, je promets d'être sage et de ne plus en envoyer d'ici, disons... dix minutes

Encore ! Encore ! C'est trop bon !!!

Un type entre dans un bar et dit: "Salut les gars! C'est moi!"
Tout le monde se retourne et en fait, c'était pas lui!

Nicolarsen a écrit:Un type entre dans un bar et dit: "Salut les gars! C'est moi!"
Tout le monde se retourne et en fait, c'était pas lui!

J'adore

Et celles du passeur avec l'accent québécois, savoureux !

Faut pas être sage Le Passeur, c'est trop rigolo, ça fait du bien ! 

Le Passeur a écrit:C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant à la porte de sa société, le patron voit inscrit en grosses lettres dans la neige :
"Merde au patron". Quelqu'un a eu l'outrecuidance "d'uriner" le message devant la porte. Il entre dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le coupable.
L'après-midi même, il engage Marcel Colombo, le meilleur détective privé de la ville.
Quatre jours plus tard, l'Inspecteur Colombo vient faire son rapport :
"Voilà M'sieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise."
Le patron : "Bien, commencez par la bonne."
Colombo : "L'affaire est bouclée. Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif."
Le patron : "L'infâme traître ! Je vais lui faire son affaire ! Et la mauvaise nouvelle ?"
Colombo : "Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de votre femme !"  

  encore,encore

En tous points savoureux cher Passeur !!

sunkmanitu tanka a écrit:

myriam a écrit:Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant
bien faire décide d'acheter des préservatifs de différents
parfums: Cerise, orange, vanille, chocolat, caramel...

Tout heureux, il dit à sa femme:

-Devine ce que j'ai acheté ?
-Quoi donc ? Répond sa femme ?
-Des préservatifs de différents parfums,
 on pourrait les essayer ?

La femme accepte avec enthousiasme et se propose même
d'aller plus loin en lui disant:

-Et si j'essayais de deviner l'arôme dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent
et éteignent la lampe. D'un coup la femme en pensant
que son époux a mis le préservatif, s'agenouille devant lui,
va chercher de la main son sexe, ouvre délicatement la
bouche pour y serrer l'engin entre ses lêvres et avant 
même de commencer à lui pomper le dard, elle le ressort
dégoutée en s'écriant:

-Camembert ??

C'est ignoble, certains n'ont vraiment pas d'hygiène !!!

Oh non Little Smoke ….

little smoke a écrit:

sunkmanitu tanka a écrit:

myriam a écrit:Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre
avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari pensant
bien faire décide d'acheter des préservatifs de différents
parfums: Cerise, orange, vanille, chocolat, caramel...

Tout heureux, il dit à sa femme:

-Devine ce que j'ai acheté ?
-Quoi donc ? Répond sa femme ?
-Des préservatifs de différents parfums,
 on pourrait les essayer ?

La femme accepte avec enthousiasme et se propose même
d'aller plus loin en lui disant:

-Et si j'essayais de deviner l'arôme dans le noir ?

En deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent
et éteignent la lampe. D'un coup la femme en pensant
que son époux a mis le préservatif, s'agenouille devant lui,
va chercher de la main son sexe, ouvre délicatement la
bouche pour y serrer l'engin entre ses lêvres et avant 
même de commencer à lui pomper le dard, elle le ressort
dégoutée en s'écriant:

-Camembert ??

C'est ignoble, certains n'ont vraiment pas d'hygiène !!!

Pauvre femme, 'faut vraiment aimer ce camembert (que dire si en plus il est bien "fait" et coulant !)  !!

avec les vers dedans ou sans??? 

Miam miam, un bon fromage de bite sur une biscotte Pelletier 

CEDLAP a écrit:Miam miam, un bon fromage de bite sur une biscotte Pelletier 

100% lait  de gland....

Qu'ais-je fais

Encore une discution qui va finir avec Oscar

little smoke a écrit:Qu'ais-je fais

Ce que tu as fait? tu as fourni le prétexte à certaines têtes fortes le prétexte nécessaire. Ne te reste plus qu'à endurer et subir...

little smoke a écrit:Qu'ais-je fais

bah bah bah,ne te tracasse pas,tu as besoin d'une excuse   Keny est là   au pire tu peux dire: 'j ai fait,mon Keny' ,tout le monde comprendra,tu en seras pardonné,et tu pourras   sur tes deux oreilles

voila voila

J'ai fait mon Keny !

little smoke a écrit:J'ai fait mon Keny !

et moi je vais fumer,mon KUB dans Charatan xxxl,oda,sablée et morelisée

kenshiro a écrit:

little smoke a écrit:J'ai fait mon Keny !

et moi je vais fumer,mon KUB dans Charatan xxxl,oda,sablée et morelisée

Tu n'te foutrais pas de ma pipe toi hein 

little smoke a écrit:

kenshiro a écrit:

little smoke a écrit:J'ai fait mon Keny !

et moi je vais fumer,mon KUB dans Charatan xxxl,oda,sablée et morelisée

Tu n'te foutrais pas de ma pipe toi hein 

et c'est à Ken que tu poses cete question où tu as l'air sérieux???

little smoke a écrit:

kenshiro a écrit:

little smoke a écrit:J'ai fait mon Keny !

et moi je vais fumer,mon KUB dans Charatan xxxl,oda,sablée et morelisée

Tu n'te foutrais pas de ma pipe toi hein 

non peut être,fieu