Mort de rire

Quelques blagues sur les bagnoles :

À quoi reconnaît-on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus ?
Il y a un autocollant «OM Champion de France» sur la vitre arrière.


Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Aucune, tous les trous du cul finissent par en avoir une.


Quelles sont les deux définitions du mot FIAT ?
- 1: Ferraille Invendue A Turin
- 2 : Femme Impossible A Tirer


A quoi reconnaît-on un motard heureux ?
Aux moucherons collés sur ses dents.


Une dame descend de sa voiture en colère :
- Vous êtes en tort car je viens de la droite et j'ai la priorité.
- Peut être, répond l'autre automobiliste, mais vous êtes dans mon garage !


En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heurte un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une 2 CV qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !


Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?

- L'Allemand examine le moteur
- L'Anglais examine les cuirs
- Le Grec examine l'échappement
- L'Italien examine le Klaxon
- Le Portugais examine la peinture
- L'Americain examine la taille
- Le Suisse examine le coffre
- Le Chinois examine tout
- Le Belge examine rien
- Le Français examine la vendeuse


Trois amis discutent de leurs voitures respectives :
Le premier dit "Et bien moi dans ma nouvelle BMW, j ai l'air conditionné "
Le deuxième lui se vente aussi "Moi dans mon Astra OPC, j'ai l'Air-Bag "
Et enfin le troisième "Et bien moi dans ma Dacia, j'ai l'air CON"

Très bonnes!
Pour continuer dans ta lignée:

Qu'est-ce qu'une Lada au sommet d'une colline?

...

Un miracle.

Excellentes considérations à quatre roues...

Pour l'histoire de la Rolls, de la Porsche et de la 2 pattes, je connaissais une autre variante :
Les deux premiers conducteurs se regardant eurent la réflexion : "Il faut vraiment être con pour mettre deux ans de salaire dans une bagnole !"

Une personne va voir son médecin et lui dit en pointant son index droit :
- "Docteur, quand j'appuie à cet endroit de mon bras gauche, j'ai mal. Lorsque j'appuie sur mon nez, j'ai mal. Si j'appuie sur ma cuisse gauche, j'ai mal. Pareil si j'appuie sur mon foie et sur mon pied... Qu'est ce j'ai Docteur ?"
Le Praticien réfléchit un instant puis répond :
- "Je pense que vous avez le doigt cassé !"

Toujours sur les voitures :

Différence entre un milliardaire et un SDF ?
Le milliardaire change de Ferrari tous les jours, le SDF de porche tous les jours.

Quel est le nouveau dispositif antivol sur les Lada ?
Ils ont agrandi le logo de la marque sur la calandre

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
A gonfler l'airbag.

Quelle est la différence entre des hémorroides et une 306 ?
Il n'y a que les trous du cul qui en ont.

Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :

-Fantastique ! répond le conducteur.
-Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-Je vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt:
-Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
-Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée.

A quoi reconnait-on une lada sport ?

Son conducteur porte un survêtement.

Quelle est la différence entre une Lada et le SIDA ?

- Essaye toujours de refiler une Lada à quelqu'un ...

Autrefois. Un voyageur entre un soir dans une auberge. Un des murs de la grande salle à manger est ouvert sur l'écurie. On y voit un cheval, observant les convives. Au-dessus de l'ouverture, une pancarte en bois est gravée : "Repas gratuit à qui fera rire mon cheval". L'homme va alors voir l'aubergiste et lui demande s'il peut essayer ... "Mais bien sûr !" lui répond celui-ci. Le voyageur s'approche du cheval, lui raconte quelque chose à l'oreille, et voilà que l'animal part dans un grand éclat de rire. "Ça alors, se dit l'aubergiste en servant le repas promis, il va falloir que je change le texte de ma pancarte. Le lendemain matin, le voyageur parti, le patron de l'auberge grave donc un nouveau défi : "Repas gratuit à qui fera pleurer mon cheval". Chose qui semble encore plus difficile à réussir, se dit-il. Plus tard, le même voyageur entre à nouveau un soir dans la salle de la même auberge, et voit le nouveau défi affiché. L'homme va alors voir de nouveau l'aubergiste et lui demande s'il peut essayer ... "Mais allons donc ! Cette fois je pense que vous n'y arriverez pas". Et voilà que le voyageur s'isole avec le cheval. Quelques secondes après, le cheval passe la tête par l'ouverture et de grosses larmes lui coulent tandis qu'il sanglote. L'aubergiste n'en revient pas, et attrape un tabouret où il s'assied, jambes coupées par la déception et la surprise. "C'est entendu, vous avez votre repas offert. Mais je vous en prie, dites-moi comment vous avez fait !". "Très simple, explique le voyageur. La première fois, je lui ai juste dit que mon sexe était plus gros que le sien. Et la seconde fois, je lui ai montré."

Merci les amis, ça met de joyeuse humeur de bon matin !

Petite question qui m'est venue à l'esprit en écoutant l'actualité: si on fait des conserves "maison" de terrine de porc, est-ce que ce sont des Bocaux Haram ?

La question se pose aussi pour les conserves de haricots grimpants, d'ailleurs.

A propos de Lada, j'ai une anecdote personnelle

Mon père m'avait donné sa Lada et je n'ai pas osé refuser ni pu la revendre, j'ai donc du m'en accommoder.

Un matin, je dépose les enfants à l'école, j'ouvre ma portière et panf, elle se décroche et tombe ! Que faire ? Je ne pouvais arriver en retard ni m'absenter du travail, je vivais à 40 km de là. Pas moyen de la raccrocher car en fait la pièce était cassée net.
Finalement, j'ai rentré la portière en diagonale, j'ai laissé les choses telles quelles et je suis allée travailler (en métro). Quand je suis revenue le soir, personne n'avait tenté de la voler !

Quelques blagounettes pour la digestion :

Vous avez entendu à la radio? Les Polonais ont procédé à leur premier tir de lanceur de satellite... La fusée a parcouru 1000 km et elle est tombée en panne de charbon. 


euh pardon pour mes amis français, c'est seulement pour rire :
Comment fait-on pour tuer un Français? 
- On tire 10 cm au-dessus de sa tête, pour toucher son complexe de supériorité.



2 cyclistes français s'arrêtent à une station service belge. 
L'un dit à l'autre : 
" Je vais te montrer comme ces Belges sont idiots !" 
Il va vers le pompiste et demande : 
- Dites-moi mon ami, voulez-vous faire le plein de mon vélo je vous prie. 
- Le plein du vélo ? 
- Eh bien oui quoi, vous ne savez donc pas que les vélos fonctionnent à l'essence ? Il suffit de dévisser la selle, de mettre de l'essence et de revisser la selle. 
- Bon d'accord, dit le Belge et il s'exécute. 
- Bien mon ami, voulez-vous à présent vérifiez le niveau d'huile ? 
- L'huile ? 
- Et bien oui, vous démontez le guidon... 
- Bon d'accord... 
- Très bien, voulez-vous maintenant vérifier la pression des pneus ?" etc, etc, ........ 
Enfin : 
- Tout cela est parfait, combien vous dois-je ? 
A ce moment-là, le Français se prend une claque monstrueuse qui lui dévisse la tête. 
- Mais enfin, mais que vous prend-il ? Vous êtes fou ? 
- Mais monsieur, je claque simplement la portière !




2 Corses sont couchés en train de faire la sieste sur un banc (chacun son banc hein !). 
L’un d’eux, ayant un œil ouvert par mégarde, aperçoit un billet de 500 F sur le sol. Il dit à l’autre: 
« — Oh dis donc regarde ça: un coup de vent et on était riche ! »

Pas étonnant Smarty !

En ce qui me concerne, j'ai failli mourrir dans une de ces saloperies de bagnoles russes. Il y a deux ans, j'ai été invité par l'Académie de Sciences de la Fédération de Russie, en remerciement d'un cycle de conférences faites à Moscou, à observer au BTA-6 (un télescope de 6 m) situé prés de Zelenchukskaya dans le Caucase.

Route à la Russe (chez nous on appellerait cela une piste boueuse) en pleine montagne, un Lada Niva 4x4 antédiluvien et une rivière qui déborde de son lit. Le Niva s'embourbe. Un camion GAZ vient nous tirer et accroche un câble sur l'arbre de transmission arrière du 4x4. L'arbre cède et la roue arrière m'est pas passée à 5 cm du visage.

Ensuite un hélico MI-8 vient nous chercher, mais tombe en panne et s'écrase. Un deuxième hélico de l'armée décolle et vient nous chercher. 3 heures plus tard, nous arrivons à l'observatoire. Moteurs de déplacement azimuthal du télescope en rade. Il a fallu attendre 4 jours pour que la pièce arrive de Moscou.

Vive la technologie russe !

Pour rester quelques instants en Corse.

 3 vieux corses, comme tout vieux corse qui se respecte sont assis sur un banc à l'entrée du village. Soudain un bolide passe devant eux en coup de vent.
1/4 d'heure plus tard le premier dit aux deux autres : "C'était une Ferrari"
Un nouveau 1/4 d'heure se passe puis le second :"C'était une lamborghini"
12 minutes filent (le 3e est un rapide) et le 3e corse se lève en disant : "moi je m'en vais, je reste pas avec des gens qui se disputent"

Dubhe a écrit:Pas étonnant Smarty !

En ce qui me concerne, j'ai failli mourrir dans une de ces saloperies de bagnoles russes. Il y a deux ans, j'ai été invité par l'Académie de Sciences de la Fédération de Russie, en remerciement d'un cycle de conférences faites à Moscou, à observer au BTA-6 (un télescope de 6 m) situé prés de Zelenchukskaya dans le Caucase.

Route à la Russe (chez nous on appellerait cela une piste boueuse) en pleine montagne, un Lada Niva 4x4 antédiluvien et une rivière qui déborde de son lit. Le Niva s'embourbe. Un camion GAZ vient nous tirer et accroche un câble sur l'arbre de transmission arrière du 4x4. L'arbre cède et la roue arrière m'est pas passée à 5 cm du visage.

Ensuite un hélico MI-8 vient nous chercher, mais tombe en panne et s'écrase. Un deuxième hélico de l'armée décolle et vient nous chercher. 3 heures plus tard, nous arrivons à l'observatoire. Moteurs de déplacement azimuthal du télescope en rade. Il a fallu attendre 4 jours pour que la pièce arrive de Moscou.

Vive la technologie russe !

Oups, tu as été très courageux d'oser monter dans le deuxième hélico ! Après tout, tu n'avais sans doute plus le choix ... frigorifié, presque décapité, tu t'en souviendras longtemps !

En tout cas, c'est pas en Corse qu'un préfet prendra la décision d'enlever les bancs ou de les mettre sous cage !   

rincevent a écrit:Pour rester quelques instants en Corse.

 3 vieux corses, comme tout vieux corse qui se respecte sont assis sur un banc à l'entrée du village. Soudain un bolide passe devant eux en coup de vent.
1/4 d'heure plus tard le premier dit aux deux autres : "C'était une Ferrari"
Un nouveau 1/4 d'heure se passe puis le second :"C'était une lamborghini"
12 minutes filent (le 3e est un rapide) et le 3e corse se lève en disant : "moi je m'en vais, je reste pas avec des gens qui se disputent"

C'est Toto qui arrive à son école et tout le monde se moque de lui en disant qu'il a des oreilles de lapin, dégouté il court vite chez lui.

Sur son chemin il rencontre une vielle dame très âgée, un peu sénile, en voyant son air triste elle lui :
- Assieds toi sur le banc on va discuter. Dis moi ce qui se passe et ce qui ne va pas.
Il lui répond que tout le monde dit qu'il a de grandes oreilles.
La vielle dame s'exclame alors :
- Mais non mon petit lapin, elles sont comme il faut, mais il ne faut pas que tu te promènes dans la forêt pendant l'ouverture de la chasse !

smarty1955 a écrit:

Dubhe a écrit:Pas étonnant Smarty !

En ce qui me concerne, j'ai failli mourrir dans une de ces saloperies de bagnoles russes. Il y a deux ans, j'ai été invité par l'Académie de Sciences de la Fédération de Russie, en remerciement d'un cycle de conférences faites à Moscou, à observer au BTA-6 (un télescope de 6 m) situé prés de Zelenchukskaya dans le Caucase.

Route à la Russe (chez nous on appellerait cela une piste boueuse) en pleine montagne, un Lada Niva 4x4 antédiluvien et une rivière qui déborde de son lit. Le Niva s'embourbe. Un camion GAZ vient nous tirer et accroche un câble sur l'arbre de transmission arrière du 4x4. L'arbre cède et la roue arrière m'est pas passée à 5 cm du visage.

Ensuite un hélico MI-8 vient nous chercher, mais tombe en panne et s'écrase. Un deuxième hélico de l'armée décolle et vient nous chercher. 3 heures plus tard, nous arrivons à l'observatoire. Moteurs de déplacement azimuthal du télescope en rade. Il a fallu attendre 4 jours pour que la pièce arrive de Moscou.

Vive la technologie russe !

Oups, tu as été très courageux d'oser monter dans le deuxième hélico ! Après tout, tu n'avais sans doute plus le choix ... frigorifié, presque décapité, tu t'en souviendras longtemps !

Non mais quelle aventure absolument incroyable tu as vécu là et quelle anecdote, comme quoi l'astronomie n'est pas exempte de dangers, ce coup là tu as bien failli ne pas en revenir.

L'astronomie n'est pas dangereuse en soit, c'est plutôt le recours à la technologie russe ou plutôt soviétique qu'il l'est.

Regardez le Tupolev 144 (copie du concorde qui s'est craché à Goussainville àlors que j'étais enfant lors d'un salon du Bourget, la centrale nucléaire de Tchernobyl, le sous-marin Koursk et tant d'autres choses qui nous sont restées cachées ... Au regard de cela, les Ladas et les Trabants est allemandes sont presques de sympathiques particularismes.

Et dire que la NASA utilise des moteurs russes pour certains lanceurs de ses satellites ou pour ravitailler l'ISS. Ça n'a pas manqué, les moteurs de la fusée Antarès n'ont pas fonctionné et la fusée a explosée, détruisant aussi le pas de tir. Quelques centaines de millions de $ partis en fumée.

Blagues sur la Corse :

Un cafetier corse dit à sa femme:
- Je monte faire la sieste.
- pourquoi ?
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire !

Quelle est la particulartié du drapeau communiste Corse ?
Il est rouge mais........sans les outils.

Pourquoi n'y a t-il que des jolies filles en Corse ?
- Ce sont des bombes.

Deux corses discutent :
- Tu vois, pour être heureux dans la vie pas besoins de chercher de midi à quatorze heures, il suffit d'avoir une bonne santé et un bon travail !
- Et tu es heureux ?
- Oui ! J'ai une bonne santé, et ma femme un bon travail...

Pourquoi les Corses sont tous petits ?
Parce qu'on leur a toujours dit : "Quand tu seras grand, tu devras travailler !"

Après les épreuves du Bac, un Corse rentre chez lui et son père le questionne :
- Alors, et ce bac, ça a marché ?
- Tu va être fier de moi : Ils m'ont interrogé trois heures et j'ai rien dit !

Un touriste visite la Corse. Il s'arrête près d'un paysan qui est allongé sur un transat en train de manger des cerises. De temps en temps, ce paysan recrache les noyaux. Le touriste lui demande :
- Ca va ?
- Ben ça va, vous voyez, je plante !

Un Corse se plaint :
- C'est épouvantable ! Avec mon chef, il m'est impossible de dormir au bureau.
- Pourquoi ? Il te réveille ?
- Non, il ronfle.

Deux Corses se promènent. Soudain, l'un d'eux écrase un escargot d'un coup de pied rageux.
- Qu'est-ce qui te prend, Maurice, t'es fada, non ?
- Non, il commençait à m'énerver à nous suivre depuis plus d'une heure.

Deux Corses s'installent à la terrasse d'un café où ils demeurent ainsi pendant un quart d'heure. Soudain, l'un d'eux se met à bâiller :
- Oh, Marcel, pendant que tu bâilles, appelle le garçon !

Dans un refuge de montagne, en Corse, un vieux berger et son fils attendent les beaux jours pour redescendre au village.
- Oh fils ! Va voir dehors un peu s'il pleut !
Le fils ne bouge pas d'un poil et lui répond :
- Y'a qu'à siffler le chien et lui tâter le poil... On verra bien s'il est mouillé !

Doumé va sur le continent et voit un bâtiment portant sur sa façade une inscription : "Médecine du travail". Il s'exclame :
- Il leur en aura fallut du temps pour s'apercevoir que le travail rendait malade !

Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre !

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse. Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau. L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le Corse soulève les couilles du taureau et répond : "deux heures moins le quart".
Bien entendu lorsque nos deux parigots racontent cela une fois rentrés à l'hôtel on ne les croit pas. Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net. Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau. Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond : "une heure et demi".
Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le Corse :
- Excusez-moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?
- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église !

Deux Corses à l'apéro :
- Dis, est-ce que ma braguette est ouverte ?
- Non.
- Tant pis, j'irai pisser demain.

Ca se passe en Corse au bord de la mer.
Un gars se promène sur un petit quai en bois, dans une petite crique. Au bout de ce quai, un pêcheur est visiblement en train de somnoler sans s'occuper de sa canne à pêche.
A ce moment précis, la ligne est agitée de tremblements caractéristiques du poisson qui vient de se faire prendre.
Le gars qui se promène voit ça et crie :
- Hé ! ça mord !
le pêcheur répond :
"Eh... vous pourriez pas tirer la ligne pour moi ?"
Le gars est surpris (ces corses tout de même !) Mais il s'exécute : Il tire la ligne et décroche le poisson.
Le pêcheur reprend :
"Très bien... Maintenant, empalez un nouveau ver sur l'hameçon, et relancez la ligne"
Le gars fait ce que le Corse lui demande. Puis, plein de hardiesse, il dit au pêcheur :
"Dites-donc ! Ca m'étonne que quelqu'un d'aussi fainéant que vous n'amène pas son fils avec lui pour faire ce travail.
Le pêcheur corse lui répond :
"Eh... J'y ai pensé aussi. T'as pas une idée où je pourrai trouver une femme enceinte ?"

Quel est le seul arbre qui ne pousse pas en Corse ?
- Le boulot.

Proverbe corse
"Si tu as une envie de travail, assied-toi et attend que ça passe".

Humour Québecois, pour changer un peu ...

Spécialement pour notre ami le Passeur :

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C'est malin, j'ai failli recracher mon thé

 . Ce que j'adore, c'est que ce soit le service Sports et Loisirs qui soit en charge de cette activité dans cette commune de Péribonka ... Ils ont de l'humour de l'autre côté de l'Atlantique.

En voici une bien propre sur elle (pour changer ) :

Hilary et Bill Clinton passaient un jour en voiture dans le village où Hilary avait passé son enfance et, s'arrêtant à une station service, Hilary désigna à son mari le pompiste, tout en lui chuchotant : "C'est lui dont je t'avais parlé. Mon amour de jeunesse...". Bill : "Tu as rudement bien fait de me choisir. Sinon, tu serais actuellement femme de pompiste". Hilary : "Non. Il serait maintenant président des Etats-Unis".

Dubhe a écrit:L'astronomie n'est pas dangereuse en soit, c'est plutôt le recours à la technologie russe ou plutôt soviétique qu'il l'est.

Regardez le Tupolev 144 (copie du concorde qui s'est craché à Goussainville àlors que j'étais enfant lors d'un salon du Bourget, la centrale nucléaire de Tchernobyl, le sous-marin Koursk et tant d'autres choses qui nous sont restées cachées ... Au regard de cela, les Ladas et les Trabants est allemandes sont presques de sympathiques particularismes.

Et dire que la NASA utilise des moteurs russes pour certains lanceurs de ses satellites ou pour ravitailler l'ISS. Ça n'a pas manqué, les moteurs de la fusée Antarès n'ont pas fonctionné et la fusée a explosée, détruisant aussi le pas de tir. Quelques centaines de millions de $ partis en fumée.

Je m'inquiéterai encore plus quand on utilisera des moteurs chinois

Laifour a écrit:En voici une bien propre sur elle (pour changer ) :

Hilary et Bill Clinton passaient un jour en voiture dans le village où Hilary avait passé son enfance et, s'arrêtant à une station service, Hilary désigna à son mari le pompiste, tout en lui chuchotant : "C'est lui dont je t'avais parlé. Mon amour de jeunesse...". Bill : "Tu as rudement bien fait de me choisir. Sinon, tu serais actuellement femme de pompiste". Hilary : "Non. Il serait maintenant président des Etats-Unis".

C'est pas faux !