Mort de rire

EN BLOC !

Cela va être un peu long... 


Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv ? Simple : 2 devant et 2 derrière.

Comment sait-on que 4 éléphants sont dans un bar ? A la 2CV qui est garée devant. 

Comment faire rentrer deux hippopotames dans une 2 cv ? On ne peut pas ! Il faut d’abord en faire sortir les 4 éléphants !

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse. 

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? Il se met sur une feuille et attend l'automne. 

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo. 

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans un frigo ? Aux traces de pas dans le beurre. 

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo. 

Qui était absent au mariage de Tarzan ? La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... 

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois. 

Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... 

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? Ils mettent des lunettes de soleil. 

Pourquoi est-il interdit de passer dans la savane entre 10h00 et 12h30 ? Parce que les éléphants font du parachutisme.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ? Ils sautent de nénuphar en nénuphar. 

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? 3000 kilomètres. 

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? Il se peint les ongles en rouge ! 

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? La girafe ! Elle était dans le frigo. 

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? Ils sont passés dans la savane entre 10h00 et 12h30. 

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? Pour pas s'enfoncer dans le sable. 

Avez-vous déjà vu un éléphant dans un champ de fraise ? Non ? Il était bien caché ! 

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Une petite souris s'approche d’un éléphant, furieuse et lui hurle :
- Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!
L'éléphant obéit, tremblant…
La souris se calme d’un coup et ajoute :
- Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot !

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : 
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs... 
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux:
- Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment.
Le mari répond :
- Tu as une bonne vue

Harmoblues a écrit:Cela va être un peu long... 


Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv ? Simple : 2 devant et 2 derrière.

Comment sait-on que 4 éléphants sont dans un bar ? A la 2CV qui est garée devant. 

Comment faire rentrer deux hippopotames dans une 2 cv ? On ne peut pas ! Il faut d’abord en faire sortir les 4 éléphants !

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse. 

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? Il se met sur une feuille et attend l'automne. 

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo. 

A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans un frigo ? Aux traces de pas dans le beurre. 

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo. 

Qui était absent au mariage de Tarzan ? La girafe qui était coincée dans le frigo.

Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... 

Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois. 

Pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... 

Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? Ils mettent des lunettes de soleil. 

Pourquoi est-il interdit de passer dans la savane entre 10h00 et 12h30 ? Parce que les éléphants font du parachutisme.

Comment font les éléphants pour traverser un étang ? Ils sautent de nénuphar en nénuphar. 

Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? 3000 kilomètres. 

Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? Il se peint les ongles en rouge ! 

Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? La girafe ! Elle était dans le frigo. 

Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? Ils sont passés dans la savane entre 10h00 et 12h30. 

Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? Pour pas s'enfoncer dans le sable. 

Avez-vous déjà vu un éléphant dans un champ de fraise ? Non ? Il était bien caché ! 

Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.

Une petite souris s'approche d’un éléphant, furieuse et lui hurle :
- Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!
L'éléphant obéit, tremblant…
La souris se calme d’un coup et ajoute :
- Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot !

Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : 
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs... 
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

  Cet éléphant c'est du gris, ça ne trompe pas.

C'est un vieux paysan un peu sourd qui se promène
avec son chien. Un type l'aborde et lui demande :
- Il est tatoué votre chien ??
Et le vieil homme répond, vexé :
Crévindieu, bien sur qu'il est à moué !!! 

Au cas où vous nous n'auriez pas compris :

Il est a toué ? Bien sûr qu'il est à moué !!!

Arabelle a écrit:Comment appelle t-on une lesbienne qui n'a pas

de poitrine ??                


Une homoplate 

 , foi de médecin !

Paulo va à l'hôpital voir son copain Julien, plein de bandages. Paulo lui demande : 
- Que t'est-il arrivé ? 
Julien répond : 
- J'ai été renversé par un vélo ! 
- Pas possible ! Comment as-tu fait ? 
- Ce n'est pas tout ! J'ai été écrasé par une moto, puis par une décapotable, ensuite par un avion, et pour finir, par une soucoupe volante ! 
- Je ne te crois pas ! 
- Je t'assure ! Mais heureusement, après la soucoupe volante, le patron du manège a coupé le courant !

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? Avec un ou deux "T"? 
- Tu peux en mettre trois. Ce n’est jamais assez long !

La petite Sylvie revient de l'école et s'empresse d'aller trouver sa maman :
-Maman, maman! Aujourd'hui Nicolas m'a montré son zizi !
-Comment ?!
-Oui, je te jure, même qu'on dirait un petit cornichon !

La mère, rassurée, le sourire aux lèvres, répond :
-Ah bon, aussi petit?
-Aussi petit, oui, mais surtout, aussi sur !

Lightmyfire a écrit:La petite Sylvie revient de l'école et s'empresse d'aller trouver sa maman :
-Maman, maman! Aujourd'hui Nicolas m'a montré son zizi !
-Comment ?!
-Oui, je te jure, même qu'on dirait un petit cornichon !

La mère, rassurée, le sourire aux lèvres, répond :
-Ah bon, aussi petit?
-Aussi petit, oui, mais surtout, aussi sur !

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