Mort de rire

 . Tout à fait d'accord, c'est une preuve   .

Allez, une 'tite chanson...

Et pour les amateurs, la face "B" de l'époque...

L'humour anglais, j'adore !

berny a écrit:Impatient, un escargot a décidé de prendre le TGV local :

Superbe !

Regarde the Loophole et tu nous diras de ce que tu penses de l'humour US, Tabadoc ...

Dubhe a écrit:Regarde the Loophole et tu nous diras de ce que tu penses de l'humour US, Tabadoc ...

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Dubhe a écrit:Regarde the Loophole et tu nous diras de ce que tu penses de l'humour US, Tabadoc …

Je me suis toujours trouvé beaucoup plus proche des britanniques que des US...

Tabadoc a écrit:Je me suis toujours trouvé beaucoup plus proche des britanniques que des US...

Alors, je pense que, comme moi, tu dois apprécier l'humour des Monty Python's...

J'ai, toutefois, quelques exceptions américaines comme l'humour de Mel Brooks par exemple...

Je comprends ! Garfunkel & Oates sont deux filles totalement déjantées. Elles en ont fait une autre qui s'intitule Sex with Ducks qui n'est pas à piquer des hannetons non plus. Mais je ne trouve pas de version sous-titrée en français. Ça vaut peut-être mieux ...

Harmoblues a écrit:

Tabadoc a écrit:Je me suis toujours trouvé beaucoup plus proche des britanniques que des US...

Alors, je pense que, comme moi, tu dois apprécier l'humour des Monty Python's...

J'ai, toutefois, quelques exceptions américaines comme l'humour de Mel Brooks par exemple…

Monty Python's:

Je ne me souvenais plus du chevalier noir. Mais c'est vraiment très bon .

J'adore vos blagues  

Une qui ne date pas d'hier 

C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne.
La Pravda titre en gros le lendemain : "Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."


Celle-ci n'est pas raffinée 


Un routier circule tranquillement sur une route départementale quand il voit un 
individu attaché tout nu sur un arbre au milieu d'un champ. Il arrête son 
camion et va voir ce qui se passe. 
"Qu'est-ce qui vous est arrivé ?" 
"M'en  parlez pas. Je suis parti ce matin de chez moi pour aller au travail. Je me suis 
arrêté au distributeur pour retirer de l'argent, le distributeur a avalé ma 
carte bleue. Alors j'ai voulu remonter dans ma voiture pour aller à la banque, 
on m'avait volé ma voiture. Enfin, j'ai fait du stop pour rentrer chez moi, on 
m'a déshabillé et attaché sur cet arbre." Alors le routier baisse son pantalon 
et lui dit : "C'est vraiment pas votre jour de chance."



Un petit bêtisier médical pour finir :


Un patient à son chirurgien dentiste :
- Docteur, mes dents sont colorées, il faudrait m'enlever la détartrine.


"Bonjour madame, je viens pour ma visite du 2ème trimestre."
"Quel est le médecin qui vous suit ?"
La femme se retourne et dit:
"Je ne sais pas. Je suis venue toute seule."


+ quelques perles lues dans les dossiers médicaux :

- Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la pièce.
- Le patient refusa l'autopsie.
- Le deuxième jour, son genou allait beaucoup mieux, et le troisième jour, il avait complètement disparu

Excellent ! Ça me rappelle les perles du bac

HISTOIRE-GÉOGRAPHIE

S’il est fréquent de confondre une date ou d’écorcher le nom d’un personnage, certaines bourdes sont bien plus inattendues...

• «La Russie est un grand pays qui possède d’importantes réserves de pétrole, mais également de barils de vins. C’est important pour attirer de nouveaux investisseurs tels que Gérard Depardieu.»

• «Charles de la Gaulle a été Président de la République.»

• «2000: instauration de la quinquenade»

• «En Afrique du sud, il y a plusieurs peuples qui ne parlent pas la même langue: c’est la bio-diversité»

• «On voit que l’Union Européenne occupe une place centrale dans les échangismes internationaux.»

• «La plus grande mégalopole du monde est Paris, elle se situe au centre la France et elle contrôle tout.»

• «En 1792 les Français déclarent la guerre à plusieurs pays d’Europe, pour leur apporter la paix.»

• «Les Egyptiens transformaient leurs morts en zombies.»

• «Grace à la montée de l’islamisme qui sont austère au politique occidentaux, cette austerité atteind son paroxisme le 11 septembre 2011 lors de l’attentat contre les Etats-unis sur les deux tours jumelles du world trade senteur.»

PHILOSOPHIE

La philo est un terreau fertile aux approximations et confusions en tous genres:

• «Le langage ne se limite pas à la parole. Si on prend l’exemple du Gangnam Style, c’est une dance qui est très connue dans le monde mais dont personne ne comprend les paroles.»

• «La politique n’a rien à faire en philosophie. Tout le monde sait bien que Descartes était membre du Parti Socialiste, et pourtant il a écrit de très bons livres.»

• «Bernardo, le copain de Zorro, ne parlait pas: il devait donc utiliser un autre langage pour se faire comprendre.»

• «Je devrai ici citer une référence mais je n’en ai que deux pour tout le devoir, alors je la garde pour plus loin.»

• «Nous devons nous soumettre à l’Etat qui est tout puissant et qui dirige nos vies.»

• «Enfin, il est à noter que nous devons également à l’Etat certains de nos états psychologiques: tristesse, déprime, rage, dégoût, envie de partir...»

• «L’ensemble de ce paragraphe peut sembler incompréhensible, mais en cherchant bien, il y a des choses qui méritent une bonne note.»

SCIENCES ÉCONOMIQUES ET SOCIALES

La concurrence est forte en matière d’énormités...

• «L’enjeu principal concernant la gestion durable d’un territoire est le respect des animaux, et en particulier des marmottes, qui sont de petits animaux fragiles mais très amusants.»

• «La dette publique des états n’est pas si importante. En France, nous avons 18 mille euros de dette.»

• «D’après l’INSEE, la répartition du patrimoine des français dépasse 100% pour les plus riches. Ce qui montre bien qu’ils sont très riches.»

• «L’économie de l’Europe, surtout de la France, coule à cause des fonctionnaires, sauf ceux de l’enseignement qui sont mal payés et pas respectés.»

SCIENCES DE LA VIE ET DE LA TERRE ET PHYSIQUE

• «On stocke les urines dans le bassin fluvial.»

• «L’exemple de Titanic sert à démontrer l’agressivité des icebergs.»

• «Les ondes sismiques ne se déplacent pas le lundi.»


J'adore la preuve qui nous est donnée de "l'agressivité des icebergs" ...

Oh Dubhe, c'est trop bon 

La vérification
À la fin de l'année budgétaire, Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d'un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s'adresse au médecin et lui dit :
« J'ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n'en reste pas assez pour le prochain patient ? »
« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et on les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ».
«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :
« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qui reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ».
« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J'imagine que vous faites de la chirurgie d'un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d'hémorroïdes ? ».
« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres».

Magnifique celle-là !

Nouvelle fable de Lafontaine

Dans une ferme, le cheval tombe dans un bourbier.

Il appelle la poule qui passe par là et lui demande de l'aider. Pas de problème lui répond la poule, je cours chercher le fermier, avec sa BMW et une bonne corde, le fermier va te sortir de là !!

En effet, le fermier arrive avec sa BM, une corde et le problème est résolu !

Quelques temps plus tard, la poule tombe à son tour dans le bourbier. Affolée elle appelle au secours le cheval et lui demande d'appeler le fermier.

Pas besoin lui répond le cheval, je vais te tendre ma bistouquette, tu t'accroches et je te tire !!

Aussitôt dit, aussitôt fait !!

Moralité, quand on a une grande bistouquette, pas besoin de BMW pour tirer des poules !!

Voici une réflexion automobile pertinente ....

Mc Ric a écrit:Nouvelle fable de Lafontaine

Dans une ferme, le cheval tombe dans un bourbier.

Il appelle la poule qui passe par là et lui demande de l'aider. Pas de problème lui répond la poule, je cours chercher le fermier, avec sa BMW et une bonne corde, le fermier va te sortir de là !!

En effet, le fermier arrive avec sa BM, une corde et le problème est résolu !

Quelques temps plus tard, la poule tombe à son tour dans le bourbier. Affolée elle appelle au secours le cheval et lui demande d'appeler le fermier.

Pas besoin lui répond le cheval, je vais te tendre ma bistouquette, tu t'accroches et je te tire !!

Aussitôt dit, aussitôt fait !!

Moralité, quand on a une grande bistouquette, pas besoin de BMW pour tirer des poules !!

Moi je connaissais: "quand on est monté comme un cheval, pas besoin de BMW pour tirer des poules"

Le Passeur a écrit:La vérification
À la fin de l'année budgétaire, Revenu Canada a envoyé un vérificateur au bureau d'un médecin pour vérifier ses comptes. Tout en vérifiant les comptes, le vérificateur s'adresse au médecin et lui dit :
« J'ai remarqué que vous achetez beaucoup de bandages. Que faites-vous quand vous arrivez au bout du rouleau et qu'il n'en reste pas assez pour le prochain patient ? »
« Bonne question! » répond le médecin. « On les accumule et on les envoie au manufacturier et, de temps en temps, il nous envoie un rouleau neuf ».
«Oh! » répond le vérificateur un peu déçu que sa question inhabituelle ait une réponse totalement pratique. Mais il continue :
« Et le plâtre que vous achetez. Que faites-vous avec ce qui reste après avoir posé un plâtre sur un patient ? »
« Ah oui !» répond le médecin qui commence à comprendre le petit jeu du vérificateur. « Mon assistante le met dans un sac et quand nous en avons assez, on le retourne au manufacturier et, de temps en temps, il nous en envoie un sac neuf ».
« Je vois » répond le vérificateur maintenant frustré de ne pas pouvoir coincer le médecin. « J'imagine que vous faites de la chirurgie d'un jour. Que faites-vous des restes de chirurgie d'hémorroïdes ? ».
« Eh bien! » répond le médecin. « Ça aussi, on les accumule et, une fois par année, on les envoie à Revenu Canada et ils nous envoient un nouveau trou de cul pour vérifier nos livres».

  excellente.

Passeur et McRic 

Tabadoc a écrit:Passeur et McRic 

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Mesdames, tournez les yeux...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit : 
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : 
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : 
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...