Re: Mort de rire

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 12:54

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour $250. Elle demande alors pourquoi c'est si cher.
"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas $250. pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"
L'employé lui répond que $250. c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce :
"Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé"
- Mais je ne les ai pas utilisés" dit-elle.
"Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser"
Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée !
Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité.
Et le directeur lui redonnait sa réponse standard:"Mais vous auriez pu!"
Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de $50. qu'elle tend au directeur.
Celui-ci surpris en regardant le chèque dit:
- Mais madame, le chèque est de $50 !
- C'est vrai mais je vous ai facturé $200. pour avoir couché avec moi.
- “ Mais madame, je ne l'ai pas fait " s'exclame le directeur surpris.
- “ Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter ! "

Faut pas se moquer du troisième âge !

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 13:06

J'ai sorti ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier.
« Je vais prendre un steak médium-saignant, svp »
Le serveur me répond alors : « N'avez-vous pas peur de la vache folle? »
« Non, elle est capable de commander elle-même! »
C'est là que la chicane a commencé !

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 13:07

Ma femme et moi étions assis à une table, lors d'un conventum d'anciens du secondaire.
Je regardais sans cesse une femme complètement saoule, buvant drink après drink, seule à sa table.
Ma femme me demande « Tu la connais? »
« Oui », lui dis-je en soupirant, « C'est mon ex-blonde. J'ai su qu'elle a commencé à boire la journée ou nous avons rompu il y a plusieurs année, et qu'elle n'a jamais
été sobre depuis… »
« Oh mon Dieu », me dit ma femme, « qui aurait pu penser que quelqu'un pouvait célébrer si longtemps?! »
C'est là que la chicane a commencé…

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 13:08

À ma retraite, je me suis présenté au bureau du gouvernement pour mon inscription à la pension de vieillesse.
La femme derrière le comptoir me demande alors mon permis de conduire afin de vérifier mon âge.
J'avais beau fouiller toutes mes poches, je ne trouvais pas mon portefeuille.
Me rendant à l'évidence de l'avoir oublié chez moi, je dis à la commis : « Désolé, je vais devoir repasser; j'ai oublié mon portefeuille à la maison »
La femme me dit alors : « Déboutonnez votre chemise, svp »
Intrigué, je déboutonne, exposant le poil gris sur mon torse.
Elle me dit « Ces poils gris sont une preuve suffisante pour moi », et elle approuva mon application.
Quand je suis retourné chez moi, j'ai raconté ça à ma femme.
Elle me dit « Tu aurais dû baisser tes culottes; tu aurais pu avoir ta passe d'handicapé en plus! »
C'est là que la chicane a commencé!

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 13:09

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service
C'est là que la chicane a commencé !

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 13:10

À l'épicerie, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière Unibroue à 25$.
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15$.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème,
C'est là que la chicane a commencé!

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 13:11

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme ou elle désirait aller pour notre anniversaire.
Ça m'a fait chaud au coeur de voir son visage s'illuminer d'appréciation.
Elle me répond alors "Quelque part que ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Donc je lui ai offert d'aller dans la cuisine.
C'est là que la chicane a commencé !

Le Passeur Mar 5 Nov 2013 - 13:11

Samedi matin, je me suis levé tôt, je me suis habillé sans faire de bruit, me suis fait un lunch, ai pris le chien et suis allé dans le garage.
J'ai attaché le bateau à mon camion, et ai commencé à reculer dans une averse torrentielle.
Le vent soufflait à 100km/h, la pluie battait et la température était froide alors j'ai avancé dans le garage et ai ouvert ma radio pour entendre que c'était la température prévue pour toute la journée.
Je suis retourné dans la maison, me suis déshabillé sans faire de bruit et me suis recouché.
Je me suis collé sur ma femme, avec une autre idée en tête et lui ai soufflé à l'oreille « Il fait vraiment pas beau dehors »
Ma charmante femme, qui partage ma vie depuis 10 ans me répond « Et peux-tu croire que mon stupide mari est parti pêcher dans cette température? »
C'est là que la chicane a commencé!

Invité Ven 15 Nov 2013 - 21:50

C'est l'histoire de 2 types complètement bourrés assis l'un à côté de l'autre dans un bar.
Le 1er dit à l'autre: je te parie 10$ que je peux me mordre l'oeil droit !
L'autre répond pari tenu et à sa grande stupéfaction voit le 1er type prendre son oeil de verre et le mordre !
Le 1er gars dit au 2ème: je te donne une chance de te refaire. Je te parie 20$ que je peux me mordre l'autre oeil !
Le 2ème se dit: il ne peut pas avoir les 2 yeux en verre... Et sûr de lui il parie.
A son immense stupéfaction...
Il voit le 1er sortir son dentier de la bouche et se mordre l'oeil gauche !!!!

Ok ok:az12:

Le Passeur Ven 15 Nov 2013 - 22:25

petit futé... Mort de rire - Page 4 2947289377

berny Dim 17 Nov 2013 - 10:04

Invité Dim 17 Nov 2013 - 12:37

ENORME BERNY !!!!! Mort de rire - Page 4 2866713653

Le Passeur Mer 20 Nov 2013 - 4:08

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :

" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Le Passeur Mer 20 Nov 2013 - 4:23

  Après ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans son magasinage chez Wal-Mart. Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le magasinage et préfère entrer et sortir rapidement. De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes,   elle aime magasiner en longueur. Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Wal-Mart.

  Chère Mme,
  Au cours des six derniers mois, votre mari a causé plus d'une commotion dans notre magasin. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de lui interdire l'accès au magasin. Nos plaintes contre M. votre époux sont énumérées ci-dessous et documentée par nos caméras de surveillance vidéo.
  1. Le 15 juin :
  A pris 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clients quand ils ne regardaient pas.
  2. Le 2 juillet :
  A remonté tous les réveils, dans les articles ménagers pour obtenir une sonnerie à toutes les 5 minutes.
  3. Le 7 juillet :
A fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.
  4. Le 19 juillet :
  S'est approché d'un employé et lui a dit d'une voix officielle: « Code 3 aux articles ménagers. Allez y tout de suite ».
  5. Le 4 août :
  S'est présenté au comptoir de courtoisie et a essayé de mettre un sac de M & M's sur mise de coté.
  6. Le 14 août :
  A déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département tapis.
  7. Le 15 août :
  A monté une tente dans le département de camping et proposait aux autres clients d'amener leurs couvertures et oreillers.
  8. Le 23 août :
  Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, s'est mis à pleurer et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille? »
  9. Le 4 septembre :
A regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme un miroir, pour se jouer dans le nez.
10. Le 10 septembre :
  A manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé ou se trouvaient les anti-dépresseurs.
  11. Le 3 octobre :
  A rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de 'Mission Impossible'.
  12. Le 6 octobre :
  Dans le département automobile, a exercé son 'Madonna look' en essayant tous les différents entonnoirs.
  13. Le 18 octobre :
  S'est caché dans un rack de vêtements et lorsque les gens approchaient, criait : "Choisis-moi, choisis-moi!"
  14. Le 21 octobre :
  Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, s'est couché au sol en position foetale et a crié "Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!"
   15. Le 23 octobre :
  Est entré dans un salon d'essayage, a fermé la porte, attendu un certain temps, puis a crié très fort, "Hé! Il n'y a pas de papier toilette ici!"

  Espérant sincèrement ne plus le revoir, nous vous prions, Madame... etc.

(Voilà! Ma femme ne veut plus que je l'accompagne au magasin. Comprends pas.)

Invité Mer 20 Nov 2013 - 11:30

J'adore les 2 ! Mort de rire - Page 4 2866713653

Le Passeur Mer 20 Nov 2013 - 18:04

Mr Le Curé

Un curé monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles: - Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera : "FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit : Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est : « FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. » « AMEN. »

PS : Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave

Le Passeur Mer 20 Nov 2013 - 18:32

La direction de l'école secondaire pour filles a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école. Jusque-là, pas de problèmes; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leurs lèvres sur le miroir. Celui-ci se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres. Tous les soirs le concierge les enlevait, et le lendemain, les filles embrassaient à nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans la salle de toilettes. Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer avec soin le miroir tous les soirs...
Afin de démontrer la difficulté que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir.
Celui-ci prit une éponge, la trempa dans un bol de toilette et nettoya le miroir.

Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...

Magritte Mer 20 Nov 2013 - 18:54

Le Passeur a écrit:[une blague en québecois]

Et pour pouvoir en rire, il faut traduire "bol de toilettes" par "cuvettes des WC".

De rien, de rien, à votre service. What a Face

Invité Mer 20 Nov 2013 - 20:45

Comme d'hab:dd9:

Le Passeur Mer 20 Nov 2013 - 21:40

Magritte a écrit:

De rien, de rien, à votre service.

c'est quand même gentil de ta part Mort de rire - Page 4 4274335913

Bretonnette29 Dim 24 Nov 2013 - 15:19

Pour bien préparer vos fêtes de Noël :

Mort de rire - Page 4 154437_401219163292081_576265814_n

HUUMMOOUURRR !!!! C'est pour toi le Passeur Mort de rire - Page 4 2866713653

Le Passeur Dim 24 Nov 2013 - 16:59

Il est beau, certes, mais à lui voir la tête, faut pas trop s'approcher et tenter de lui jouer avec les boules...
Mort de rire - Page 4 3993738309

little smoke Dim 24 Nov 2013 - 17:13

Génial

!!

Le Passeur Lun 25 Nov 2013 - 18:59

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :
- "Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?
- à l’expression "22, v'là les flics" !
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"
- "On continue pour 5 000 € ?
- " Oui !"
- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?
-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient : Dites 33"
- "C'est votre dernier mot ?"
- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"
- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !
-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?
Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :
- "Là, je donne ma langue au chat !"
Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :
- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !
- "On continue pour 50 000 €» ?
- "Oui !"
- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?
Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :
- "Alors là, j'ai vraiment un trou..."
De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :
- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?
Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :
- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"
L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.
- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?
Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :
- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !
La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"
- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?
Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?
Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :
- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !
"Bingoooooooooooooo !"

Invité Lun 25 Nov 2013 - 19:03

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