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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 5:51

Il y aura, ici, des blagues de toutes les sortes, soyez donc prévenu-e que certaines pourraient vous choquer. N'y voyez cependant pas de mal. Dans le pire des cas, si vous êtes un tantinet puritain-e, nous vous recommandons de ne pas lire (et donc risquer de rire) celles qui vous choquent.
Ce n'est peut-être pas la place qu'aurait choisi notre grand maître à toous, il n'aura qu'à relocaliser ledit fil...
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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 5:53

L'institutrice demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
 
Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant  il  pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La  maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".

Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!" La maîtresse très mécontente: "tu me  copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.

Lionel  : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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Message  berny Jeu 13 Juin 2013 - 5:55

Le Passeur a écrit:Il y aura, ici, des blagues de toutes les sortes, soyez donc prévenu-e que certaines pourraient vous choquer. N'y voyez cependant pas de mal. Dans le pire des cas, si vous êtes un tantinet puritain-e, nous vous recommandons de ne pas lire (et donc risquer de rire) celles qui vous choquent.
Ce n'est peut-être pas la place qu'aurait choisi notre grand maître à toous, il n'aura qu'à relocaliser ledit fil...
C'est bien toi ça Le Passeur. il fallait absolument que tu nous parles de la mort. Ou veux-tu en venir ainsi, recruter des membres en les faisant trépasser de rire?....vilain va!  Evil or Very Mad

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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 5:57

Eh oui, c'est plus fort que moi Mort de rire 4274335913
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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 5:58

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie  à  ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
 
  - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!


 
 Après  une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de  mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :
 
  - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être  stupide ?
 
  - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule  debout.

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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 6:01

   - Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves. 
  - De la laine, répond Delphine.
   - Bien. Qu'est-ce que la poule donne ? 

 - Des oeufs, répond Karine.
  
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
   - Des devoirs, répond Lionel.

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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 6:02

j'espère qu'y a pas de profs dans l'assistance Mort de rire 2947289377
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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 6:05

  Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.  L'un des deux pleure comme une madeleine.
  - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
  - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
  - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
    - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
    À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de  surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
   - Pourquoi tu pleures, toi ?
  - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...
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Message  berny Jeu 13 Juin 2013 - 6:10

Je t'imagine assez bien Le Passeur, au moyen-âge, en bourreau:



Dernière édition par berny le Jeu 13 Juin 2013 - 11:17, édité 1 fois

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Message  SmokingDragon Jeu 13 Juin 2013 - 11:13

C'est mignon ! lol!

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Message  Le Passeur Jeu 13 Juin 2013 - 13:29

berny a écrit:Je t'imagine assez bien Le Passeur, au moyen-âge, en bourreau:


Mais je t'assure, Berny, que depuis la nuit des temps, j'ai le même travail... Certes je n'ai pas toujours eu le même nom d'une contrée à l'autre à travers les âges. Je n'eus pas toujours les mêmes formes aux yeux des mortels, mais personne ne saurait  me trouver une autre fonction.
Tant qu'il y aura des hommes, je continuerai à leur faire traverser le Styx!
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Message  Ludovic Jeu 13 Juin 2013 - 14:56

Le Passeur a écrit:  Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.  L'un des deux pleure comme une madeleine.
  - Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
  - Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
  - Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
    - Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !
    À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de  surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?
   - Pourquoi tu pleures, toi ?
  - Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine !...



Mort de rire 2866713653 Merci je ne la connaissais pas celle-ci!
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Message  demangep Ven 14 Juin 2013 - 21:12

excellent, je ne la connaissais pas non plus:gif2:
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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:34

C’est l’histoire d’une famille d’escargots. Un jour le fils escargot demande à son père d’aller faire les courses. Son père met deux heures à lui répondre, et lui dis que non, il n’ira pas faire les courses. Une heure après son fils lui dis que c’est assez urgent, vu qu’il n’y a plus grand chose dans le frigo. Trois heures après son père lui dis que ça l’embête beaucoup d’y aller, et que ce n’est pas son rôle. Sur ce la mère arrive, et après caftage du môme, engueule son mari pour aller faire les courses. Le père part donc d’un air fâché, et claque la porte. Une heure passe et toujours pas de bonhomme avec les commissions. Deux heures…quatre….une journée…un mois….un an….deux ans….trois ans….au bout de cinq ans la mère se décide d’aller à sa rencontre. Elle ouvre la porte, voit son mari sur le pas de la porte et se met à brailler :
- eh bien, il t’en faut du temps !
Sur ce le mari escargot répond
- eh bien, si tu te mets à gueuler maintenant, c’est pas comme ça que je vais partir….


Dernière édition par Le Passeur le Sam 15 Juin 2013 - 22:39, édité 1 fois
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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:35

Un couple belge d'une cinquantaine d'année se livre à un trafic d'animaux sauvages entre le Zaïre et Bruxelles. Ce jour là, il transporte illégalement une petite chauve-souris et un minuscule putois extrêmement rares et faisant partie des espèces protégées. Le mari cherche comment passer la douane sans encombre puis s'adresse à sa grosse femme :
Oleï oleï ! J'ai une idée de génie : je vais mettre la chauve souris sur mon torse avec du scotch double face, et si on me demande, je dirai que c'est un T-shirt de Batman !
Oh mon chéri, comme tu es intelligent, ça en est ça une bonne idée une fois, mais que fait-on du putois. Eh bien le putois est si petit que tu vas le cacher dans ta culotte, personne n'osera y aller voir !
Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?
Oh ce n'est pas grave l'odeur, s'il meurt, il meurt !


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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:35

Un américain, un anglais et un belge boivent des bières dans un bar parisien. L'anglais dit que, certes, l'endroit est plaisant mais que, à Londres, si l'on va boire chez Andrew's, on paie la première bière, on paie la seconde, mais Andrew paie la troisième. L'américain dit que oui, c'est pas mal, mais à New York, chez Tom, on paie sa bière, Tom paie la seconde. On paie la troisième, et Tom paie la quatrième. Le belge avoue que ce n'est pas mal, mais il connaît un coin encore plus chouette à Bruxelles.
Chez Maesmaker, on te paie ta première bière, et une seconde, et une troisième. Quand tu as bu la troisième, tu peux même en avoir une quatrième, et après tu montes à l'étage et tu baises. Les deux autres sont très impressionnés, et lui demandent:
- Non? C'est vrai? Et ça t'es arrivé, à toi?
- À moi non, mais à ma sœur, oui.


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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:35

Un accident de bus Belge a fait 40 morts : 20 dans  l'accident et 20 dans la reconstitution.
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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:36

Parlant d'accidents et de Belges...
Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge.
Les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.


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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:37

Ah ces chers Belges...

C'est en Belgique, un couple fait l'amour dans leur voiture stationnée au  bord de la route.  Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier  dit :
-      "Bonjour monsieur, que faites vous là??"
-      "Je fais l'amour."
-      "Mais! C'est interdit ici... Cela fait 200 fb d'amende!"
C'est alors que sa femme apparaît:
-      "Que se passe-t-il, chéri."
Et le policier :
-      "Ah, parce qu'en plus vous êtes deux ! Cela fera 400 fb !!"


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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:38

et y a Belgacom, la compagnie de téléphone de Belgique qui a reçu une volée de bois vert via la poste:

Le 25 avril 1994
Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier  par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste nullement ma dette et que j'ai  l'intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser  immédiatement. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.
Signature
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage...

 
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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:43

C'est l'histoire d'un français qui veut tester sa supériorité sur les Belges. Alors, il se rend en Belgique à vélo et s'arrête à une pompe à essence.
Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p. Le Belge fait le plein et le français plié en deux de rire lui demande de vérifier les pneus. Le Belge s'exécute avec sa gentillesse légendaire et le français en rit de plus belle. Il lui demande de laver le pare-brise. Le Belge nettoie le guidon du vélo et le français mort de rire règle le pompiste et veut s'en aller lorsque ... il reçoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermé la portière une fois, Monsieur.

 
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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:44

Un Français rencontre un Belge et lui demande :
- Tu connais la différence entre un Belge et un miroir ?
- Euh...non !
- Ben le miroir il réfléchit !
Le Belge ne s'avoue pas vaincu et rétorque au Français :
- Tu connais la différence entre un Français et un miroir ?
- Non, qu'est ce que c'est ?
- C'est que le miroir est poli !

 
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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:45

Deux Belges se présentent à l'école du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le même moniteur que l'année dernière SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prénom, c'est Michel"
"Le problème, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges réfléchissent puis l'un d'entre eux  chuchote:
"Il a, c’est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en êtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collègue, l'autre lui demandait:
"Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?"

 
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Message  Le Passeur Sam 15 Juin 2013 - 22:47

d'accord, cessons de taper sur les Belges, ils savent parfaitement le faire eux-mêmes. Mort de rire 3507953003
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Message  SmokingDragon Sam 15 Juin 2013 - 22:52

en même temps ce sont les meilleurs :-)

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