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Message  Le Passeur Mer 2 Oct 2013 - 1:09

watson a écrit:j'espère que tu as fait, en plus de tes pipes et de ton tabac, un stock de blagues pour le WE prochain  lol!
désolé, la réponse est non. Je peux être des semaines, voire des mois à essayer de me remémorer une blague, de m'en remémorer une, et ça me revient pas. Puis, tout d'un coup, ça me revient comme un feu nourri, je pourrais t'en raconter à t'en faire péter la rate.
Désolé, c'est comme ça J'en connais certainement des milliers. Mais elles se succèdent sans prendre place...

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Message  Invité Mer 2 Oct 2013 - 1:15

C'était plus une boutade qu'autre chose Very Happy
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Message  Le Passeur Mer 2 Oct 2013 - 1:39

et de ma part c'était la plus plate réalité. Reste cependant que, au cours de la fin de semaine, on aura bien d'autres choses à faire que de nous raconter des histoires lol!

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Message  Invité Mer 2 Oct 2013 - 8:34

je n'en disconviendrai pas Very Happy
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Message  little smoke Mer 2 Oct 2013 - 16:07

Eh ben, tu tiens la forme Le Passeur!

Excellent Laughing !

J'en connais qui vont pas s'emmerder vendredi, entre deux pipes biensûr!
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Message  Invité Mer 2 Oct 2013 - 16:29

Le Passeur a écrit:
watson a écrit:j'espère que tu as fait, en plus de tes pipes et de ton tabac, un stock de blagues pour le WE prochain  lol!
désolé, la réponse est non. Je peux être des semaines, voire des mois à essayer de me remémorer une blague, de m'en remémorer une, et ça me revient pas. Puis, tout d'un coup, ça me revient comme un feu nourri, je pourrais t'en raconter à t'en faire péter la rate.
Désolé, c'est comme ça J'en connais certainement des milliers. Mais elles se succèdent sans prendre place...
Enfin si tu t'en rappelles 1 ou 2 quand tu passeras me voir je ne t'en voudrai pas...Laughing
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Message  Invité Sam 5 Oct 2013 - 14:23

Le Passeur a écrit:Joséphine, la bonne, voulait une augmentation de salaire...
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?
Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
 Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
 Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'..
Madame: 'Oh!'
 Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
 az8 
Joséphine a eu son augmentation... siffle
J'adore celle-ci, je ne m'en lasse pas !
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Message  Le Passeur Lun 28 Oct 2013 - 23:13

Ça se passe au cimetière.. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.  Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
 Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative. Soudain, un homme éclate de rire.  Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut ! 
 Mais  qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques : je suis gynécologue...!!!

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Message  Chouchou Mar 29 Oct 2013 - 0:17

pas mal du tout. je vais pouvoir les raconter sans m en souvenir puisse qu elle ecrites ici car je ne les retient pas
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Message  Le Passeur Mar 29 Oct 2013 - 3:08

Une dame aimant beaucoup les chiens, et dont la chienne était en chaleur, accepta de s'occuper du chien de ses voisins, tandis que ceux-ci étaient en vacances. 
 Comme elle avait une grande maison et croyait qu'elle pouvait garder les deux chiens à l'écart l'un de l'autre.

Cependant, le premier soir, comme elle commençait à s'endormir, elle entendit des hurlements, des gémissements, et des cris affreux.
Elle se précipita en bas et trouva les deux chiens joints ensemble, dans une douleur évidente et incapable de se désengager, comme cela arrive souvent lorsque deux chiens s'accouplent.
Impossible de les séparer! 
 Perplexe quant à ce qu'il fallait faire, bien qu'il soit tard le soir, elle appela un de ses voisins qui par chance était vétérinaire. 
Il répondit d'une voix très grincheuse. 
Après qu’elle lui eut expliqué le problème, le vétérinaire lui suggéra : 
« Raccrochez le téléphone et placez-le près des chiens.

Je vais vous rappeler, et le bruit de la sonnerie fera perdre l'érection du mâle, et il sera ainsi en mesure de se retirer ». 
« Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.

"Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi!"

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Message  El Che Mar 29 Oct 2013 - 8:00

Le Passeur a écrit: « Pensez-vous que cela fonctionnera ? », demanda-t-elle.
"Y a des chances! Ça vient juste de fonctionner pour moi!"
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Message  Le Passeur Mar 29 Oct 2013 - 14:19

Un vieux français entre au confessionnal et il dit au curé:

Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration.
Le curé répond, mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme.
Le vieux français lui dit, je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations.
Le curé réplique, je vois votre geste est pas mal moins beau mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout.
Et le vieux français demande encore:  Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?

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Message  Le Passeur Mar 29 Oct 2013 - 14:31

La  scène se passe dans le train de La  Rochelle : dans un  compartiment, un gars et une vieille  dame.
Le gars assis  mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort  d'un sac. Il les décortique et jette les  carapaces par la fenêtre du  train...

La vieille  femme assise en face lui dit:
Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est  dégoûtant, ça sent très mauvais  !
Le gars lui répond :
Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne  m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce  voyage et je ferai ce que je veux dans ce train. 
Sur ce, il  continue de décortiquer et de manger encore plus  bruyamment ses crevettes et d'en jeter les  carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il  le jette aussi par la fenêtre et décide de  piquer un petit roupillon..
À ce moment, la petite vieille sort ses  aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du  cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques  minutes, il se redresse et dit à la vieille  femme :
Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ? Tu  ne vois pas que j'essaye de dormir!                                 

Alors, la petite vieille lui répond:
Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne  m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce  voyage et je ferai ce que je veux dans ce train  !
Alors, le  gars se lève, furax, saisit les aiguilles à  tricoter de la petite vieille et les jette par  la fenêtre du train.  
La petite vieille se lève à son tour et tire sur  le signal d'alarme. Elle se rassoit en déchirant  discrètement sa petite culotte                                     
Le mec rigole et dit :- Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200  euros pour ce coup là!   
Et la petite vieille lui répond:
Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour  tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes  doigts !!!!

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Message  little smoke Mar 29 Oct 2013 - 16:06

ROOOOOOOOOHHHHHH   affraid affraid affraid affraid affraid pig pig pig pig pig    Mort de rire - Page 3 3548118593       clown clown clown clown clown clown !!!!!!!!!!!!!!!!!

DEGUEULASSE!!!!!! Mort de rire - Page 3 369569325 Mort de rire - Page 3 3586520320 !!

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Message  Invité Mer 30 Oct 2013 - 9:41

Wow! Elles sont rudes, notamment la dernière !
Mais effectivement je suis MDR !!!
Vivement la prochaine !
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Message  Invité Mer 30 Oct 2013 - 11:20

lol! Mort de rire - Page 3 3586520320
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Message  Le Passeur Mer 30 Oct 2013 - 12:27

LENEVEU a écrit:Wow! Elles sont rudes, notamment la dernière !
Mais effectivement je suis MDR !!!
Vivement la prochaine !
Effectivement elles sont pas pour les enfants d'école. Quoique...
de toute façon, ce forum étant interdit aux moins de 18 ans... lol!

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Message  Invité Mer 30 Oct 2013 - 17:44

Et puis un chirurgien qui n'aimerait pas ce genre d'histoires ne serait pas un vrai chirurgien n'est-ce pas ?Laughing Laughing Laughing
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Message  El_Dos Mer 30 Oct 2013 - 17:54

Mouahaha j'aime bien =)

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Message  Invité Mer 30 Oct 2013 - 18:54

Tout à fait le genre de blagues à raconter à mes collègues féminines Mort de rire - Page 3 2524151128
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Message  SmokingDragon Mer 30 Oct 2013 - 19:32

Elle est horrible, z'avez pas honte ! Bon ça me fait penser à la blague de l'aveugle qui passe devant une poissonnerie et qui s'écrit : salut les filles. Mouais bon je sors Mort de rire - Page 3 369569325

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Message  Le Passeur Mer 30 Oct 2013 - 22:13

Logement à louer 

Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme.

Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500$ que Monsieur versera à Madame.

Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500$ pour «location de logement». 
Sur le chemin du retour, l'homme regrette et estime que ça ne valait pas le coût finalement. 

Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250$ à la dame, avec le message suivant :

Madame,
Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250$ pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était chauffé et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.

Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n 'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.

Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :

Cher Monsieur, 
Comment avez vous pu penser  qu'un si bel appartement puisse rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer.

Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n 'est pas plus grand qu'ailleurs, ne blâmez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler.

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Message  Invité Mer 30 Oct 2013 - 22:31

Bien envoyé !
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Message  little smoke Jeu 31 Oct 2013 - 8:06

Très fine, joli  Mort de rire - Page 3 1466454612   !

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Message  SmokingDragon Jeu 31 Oct 2013 - 10:26

Ah oui celle ci est très drôle et toute en finesse Mort de rire - Page 3 3586520320

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