Mort de rire

En effet! 

Mais ça, ça doit être du à mon côté vieux loup-bar ! ! !



P.S. : Si vous passez par Le Quesnoy, ne manquez pas d'aller saluer Dany la belle quinqua, patronne de ce bar "On the road again" ! ! !

Si elle n'était pas si loin, Bandit... C'est le cas de chanter "on the road again"

Le Passeur a écrit:Si  elle n'était pas si loin, Bandit... C'est le cas de chanter "on the road again"

Nonobstant qu'outre le fait qu'il soit adjudant chef des pompiers d'Armentières et qu'il te rende dans les cent livres il est également un des piliers du club Harley du coin, je ne suis pas sûr que le p'tit gars qui se tient à côté d'elle verrait ça d'un très bon œil . . .

Enfin, je dis ça, je  ne dis rien . . .

Mais, je serais toi, quitte à faire, je préfèrerai envoyer mon Rider d’abord ! ! !



Surtout qu'émouvoir la belle sans un gros V twin made in USA bien calé entre les cuisses est tout bonnement impossible, même les vieux V8 gonflés aux stéroïdes font de l'huile à cette idée . . .




(Bon, avec mon gabarit et mon gros roadster japonais, on me laisse rentrer tant que je me fais discret, mais c'est tout juste . . .)

Le Passeur a écrit:Si  elle n'était pas si loin, Bandit... C'est le cas de chanter "on the road again"

Ou un air célèbre de Steppenwolf...

Ah, Steppenwolf, de grands moments! (j'ai pas dit "grand-maman", quoique y a bien des grands-mamans des jeunes d'aujourd'hui qui se sont pâmées pour ça...

@ Bandit, je ne dis pas que j'irais pour lui conter fleurette... quoique je ne dis pas que je ne le ferais pas. Et puis avoir un coquard pour une telle raison, c'est pas déshonorant

Bdt1200n a écrit:Au niveau avatars, je suis étonné qu'aucun des joyeux loufoques n'ait souscrit à l'un de ceux-ci :

Nous sommes ici incognito !

Un jour, le Pape visite Washington dans sa voiture quand il lui prend l'envie de conduire. Il prend le volant et commence à rouler à vive allure. Un policier l'arrête et quand le Pape baisse sa vitre, stupéfaction.
- Nous avons quelqu'un de très important ici, dit le policier à son partenaire.
- Qui est-ce ? un sénateur ?
- Non, plus important...
- Le Président ?
- Non plus important...
- Un ambassadeur ? Qui ?
- J'en sais rien, mais la seule chose que je peux dire, c'est que le Pape est son chauffeur !

Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ? Pour qu’ils puissent les reconnaître à la sortie des bars…

berny a écrit:

J'ajouterais "et tue toujours"...

50, 100 puis 150... Un conducteur pressé dépasse les 170 km/h quand il finit par se faire arrêter par des policiers. Alors qu'ils se penchent pour lui demander ses papiers, ces derniers s'aperçoivent avec stupéfaction que l'homme est nu.
- Peut-on connaitre la raison de votre nudité ?
- Ben voilà, le concessionnaire m'a dit qu’à partir de 150, elle commençait à sucer...

berny a écrit:

voilà qui est bien dit et qui plus est, vrai !

Ça se passe au cimetière.. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur
puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

Soudain, un homme éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut !
Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques :
je suis gynécologue...!!!

Y avait-il un proctologue dans l'assistance ?

Laifour a écrit:Y avait-il un proctologue dans l'assistance ?

ça, l'histoire ne le dit pas. Mais c'est bien possible. Alors ce devait être le plus triste du lot

  ne nous engageons pas sur un terrain glissant les amis 

Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.
Il est évident pour lui qu'il a les mains complètement pleines avec l'enfant qui crie bonbons, biscuits, un peu de tout. Pendant ce temps, grand-papa travaille son chemin autour, disant d'une voix contrôlée: « William calme-toi, nous ne serons pas longtemps... Calme-toi, garçon. »
Une autre explosion et on entend le grand-père calmement dire, "C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus et nous sortons d'ici. Calme-toi, garçon"
À la caisse, la petite terreur jette des paquets hors de la charrette et grand-père dit encore d'une voix contrôlée, "William, William, détends-toi copain, ne te fâche pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »
Très impressionnée, une femme va à l'extérieur où le grand-père est à charger son épicerie et le garçon dans la voiture. Elle dit au monsieur âgé :
"Ce n'est pas mon affaire, mais vous étiez étonnant là-dedans. Je ne sais pas comment vous avez fait. Que tout le temps, vous avez gardé votre sang-froid et peu importe comment fort et perturbateur, ce petit gars était,vous disiez  juste calmement « Ça sera correct. »
William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père. »
« Merci, » dit le grand-père, mais je suis William, le nom de ce p'tit crisse-là est Samuel. »

Le Passeur a écrit:Ça se passe au cimetière.. Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs,
et le cercueil est placé devant.  Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur
puis le cœur se referme.
Tout le monde est silencieux, triste mais ébloui par cette démonstration très significative

Soudain, un homme éclate de rire.  Son voisin le réprimande d'un air sévère : chut !  
Mais  qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
Et l'homme de répondre: je pense à mes obsèques :
je suis gynécologue...!!!

Le Passeur a écrit:Une femme, dans un supermarché, suit un grand-père et le mauvais comportement de son petit-fils de 3 ans.
Il est évident pour lui qu'il a les mains complètement pleines avec l'enfant qui crie bonbons, biscuits, un peu de tout. Pendant ce temps, grand-papa travaille son chemin autour, disant d'une voix contrôlée: « William calme-toi, nous ne serons pas longtemps... Calme-toi, garçon. »
Une autre explosion et on entend le grand-père calmement dire, "C'est bon, William, plus que quelques minutes de plus et nous sortons d'ici. Calme-toi, garçon"
À la caisse, la petite terreur jette des paquets hors de la charrette et grand-père dit encore d'une voix contrôlée, "William, William, détends-toi copain, ne te fâche pas. Nous serons à la maison dans cinq minutes, William. »
Très impressionnée, une femme va à l'extérieur où le grand-père est à charger son épicerie et le garçon dans la voiture. Elle dit au monsieur âgé :
"Ce n'est pas mon affaire, mais vous étiez étonnant là-dedans. Je ne sais pas comment vous avez fait. Que tout le temps, vous avez gardé votre sang-froid et peu importe comment fort et perturbateur, ce petit gars était,vous disiez  juste calmement « Ça sera correct. »
William est très chanceux de vous avoir comme son grand-père. »
« Merci, » dit le grand-père, mais je suis William, le nom de ce p'tit crisse-là est Samuel. »

Crise de nerf renfrognée... 

Un fermier décide d'aller au cinéma...
Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule?
Le vieux fermier répond :
- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami... Partout ou je vais, Chuck vient aussi !
- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,
les animaux sont défendus dans le cinéma...
Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
Il entre dans le cinéma et s`assoit, à côté de deux veuves âgées.
Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête. La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy... Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis çà ? demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... Chuchote-t-elle...
- Ne t'en fais pas. A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi, répond-t-elle ! Mais celle là, elle est ...spéciale... ELLE MANGE MON POP-CORN !!!!!

Complètement saoules, deux femmes rentrent chez elles en titubant.
Elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pipi et passent devant le cimetière de l’Est. L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à côté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
— Il va falloir que nous surveillions nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
— Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
« De la part de tous les gars de la Police de Montmartre, nous ne t'oublierons jamais »