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Mort de rire
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Re: Mort de rire
Deux Anglais dans le métro parisien. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute : - Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde.
Il se sent obligé de corriger : - Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
Elle se plaint à voix haute : - Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde.
Il se sent obligé de corriger : - Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
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Re: Mort de rire
Le Passeur a écrit:C'est Machin qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
-I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
-Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
-Lui (fou de joie) : - Never?
. . . .trop génial ! à ce soir donc, vers never, never et demie.
C'est pas dans un film ça ?
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Mais ce n'est que mon petit avis, et encore, j'suis bourré.
Munch- Clan des anglais
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Re: Mort de rire
Betelgeuse a écrit:Deux Anglais dans le métro parisien. Heure de pointe. L'anglaise transpire à grosses gouttes.
Elle se plaint à voix haute : - Pffff...Je suis chaude ! Les hommes autour la regarde avec un sourire étonné et le mari comprend la bourde.
Il se sent obligé de corriger : - Veuillez excuser mon femme, elle ne parle pas très bien la Français, elle voulait juste dire "je suis en chaleur"!
Re: Mort de rire
Le paradis et l’enfer
Le paradis et l’enfer sont en réalité 2 hôtels :
Le paradis:
– cuisine française
– amant italien
– manutention allemande
– policier anglais
– organisation suisse
L’enfer:
– cuisine anglaise
– amant suisse
– policier allemand
– manutention française
– organisation italienne
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Le Passeur a écrit:C'est Machin qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
-I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
-Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
-Lui (fou de joie) : - Never?
. . . .trop génial ! à ce soir donc, vers never, never et demie.
Excellente !
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
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Re: Mort de rire
Un type se fait couler un bain et en lieu et place de sels, il saupoudre l'eau d'insecticide... Sa femme s'étonne...
- Cheri, pourquoi verses-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- J'ai des fourmis dans les jambes !
- Cheri, pourquoi verses-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- J'ai des fourmis dans les jambes !
Re: Mort de rire
Sur un vol vers l’Irlande, une jeune femme distinguée était assise à côté d’un prêtre. Elle lui demande : "Mon Père, puis-je vous demander une faveur? "
"Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour vous?"
Eh bien, j’ai acheté un séchoir à cheveux électronique très dispendieux pour l’anniversaire de ma mère. Il est encore dans sa boite et bien au-delà de la valeur limite d’importation. J’ai bien peur que l’on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes, pour moi, sous votre soutane, par exemple?
"J’aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai pas."
"Avec l’honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu’ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : "Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père?"
"De la pointe de mes cheveux, jusqu’à ma taille, je n’ai rien à déclarer"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors: "Et de la taille aux pieds, qu’avez –vous à declarer?"
"J’ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n’a jamais été utilisé à cette date."
Éclatant de rire, Le douanier lui dit: “ Passez, Mon Père….. Au suivant! »
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Un type se fait couler un bain et en lieu et place de sels, il saupoudre l'eau d'insecticide... Sa femme s'étonne...
- Cheri, pourquoi verses-tu de l'insecticide dans ton bain ?
- J'ai des fourmis dans les jambes !
Re: Mort de rire
De vieux copains:
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
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Re: Mort de rire
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Re: Mort de rire
Encore deux petites, j'adore:
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Re: Mort de rire
Apparemment ça ne fait rire personne, mais moi j'me marre bien !
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Re: Mort de rire
little smoke a écrit:
Apparemment ça ne fait rire personne, mais moi j'me marre bien !
C'est excellent
Je ne connaissais pas
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Re: Mort de rire
Pourtant c'est "vieux" puisque ça date des années 90, la grande époque de l'humour belge qui s'exporte: C'est arrivé près de chez vous, Janin et Liberski, Les Snuls, Monsieur Manhattan sur Canal+... Enorme !
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Re: Mort de rire
Une découverte pour moi aussi. J'aurais peut-être du prendre un abonnement à Canal + ... Merci LS.
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Un joli petit florilège de notre Belgituuuuute hein !
Label noir jaune rouge fieu !
Label noir jaune rouge fieu !
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Re: Mort de rire
Et ça moutarde avec François Damien :
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