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Mort de rire
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Re: Mort de rire
C'est une horreurLaifour a écrit:Je viens d'apprendre que Jeanne d'Arc s'est éteinte 2 heures après sa mort.
Vous le saviez, vous ?
Re: Mort de rire
Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père… Au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets. Je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
L’un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
- Voilà mon père… Au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets. Je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
L’un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Re: Mort de rire
Un perroquet est proposé lors d'une vente aux enchères, les prix n'arrêtent pas de grimper. Après avoir dépensé une somme phénoménale, l'acheteur demande au maitre de cérémonie :
- J'espère que pour ce prix ce perroquet parle !
Le perroquet répond :
- A ton avis qui a fait monter les enchères ?
- J'espère que pour ce prix ce perroquet parle !
Le perroquet répond :
- A ton avis qui a fait monter les enchères ?
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Un perroquet est proposé lors d'une vente aux enchères, les prix n'arrêtent pas de grimper. Après avoir dépensé une somme phénoménale, l'acheteur demande au maitre de cérémonie :
- J'espère que pour ce prix ce perroquet parle !
Le perroquet répond :
- A ton avis qui a fait monter les enchères ?
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père… Au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets. Je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
L’un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Excellent !!
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Age : 49
Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Une religieuse rend visite au curé :
- Voilà mon père… Au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu'une seule phrase abominable: "Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?"
- C'est affreux, s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut-être une solution. Apportez-moi vos perroquets. Je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
L’un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Vous connaissez l'histoire de toto aux toilettes ?
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !
Non c'est normal il avait fermé la porte à clé !
Invité- Invité
Re: Mort de rire
je vois que certain on les même références que moi
bon faites gaffe quand vous fumer ....
bon faites gaffe quand vous fumer ....
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Didier
Je suis né sans le demander
je vais mourir sans le vouloir
alors laissez moi vivre comme je le veux
au caïd- Ningen Kokuhō
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Date d'inscription : 20/05/2014
Age : 68
Localisation : paris
Re: Mort de rire
Je vais m'attirer les foudres du clan des tartans mais tant pis...
Savez-vous pourquoi les écossais portent des kilts ?
Parce que les brebis savent reconnaître le bruit d'une braguette qu'on ouvre !
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"La tradition, c'est nourrir les flammes, pas vénérer les cendres." (Gustav Mahler)
"Il en va des fonctionnaires comme des livres dans une bibliothèque: on place tout en haut ceux qui servent le moins" (Clémenceau)
natou- Hameau des hobbits
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Localisation : Marseille
Re: Mort de rire
Autre trait de "caractère" écossais. Décidemment, on va se faire des amis sur ce fil !
Un écossais et sa femme font une promenade en mer, lorsque sa femme tombe à l'eau et son corps disparaît ...
Il rentre chez lui éploré et inconsolable d'avoir perdu une épouse aussi économe.
Quelques jours plus tard il reçoit un télégramme lui disant : Avons retrouvé votre femme-stop-à moitié dévorée par langouste-stop-que faisons nous ? stop
Et lui de renvoyer illico ce télégramme : Envoyez langoustes-stop-réappatez-stop
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Passeur (tré)passé
Bdt1200n- Hôte fondateur - Confrère Pipier
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Date d'inscription : 21/01/2013
Age : 64
Localisation : je viens de chez moi et d'ailleurs je ne vais pas tarder à y retourner
Re: Mort de rire
Deux élèves discutent…
- As-tu reçu ton carnet de notes ?
- Oui… Un véritable oignon !
- Quoi ?
- Tu l’ouvres et plus tu le lis, plus tu pleures !
- As-tu reçu ton carnet de notes ?
- Oui… Un véritable oignon !
- Quoi ?
- Tu l’ouvres et plus tu le lis, plus tu pleures !
Re: Mort de rire
Un couple se promène sur les Champs Élysées quand, tout à coup, la femme s'arrête en extase devant une robe qui est en vitrine.
Son mari :
- Elle te plait ?
- Oh oui ! Elle est magnifique !
- Si tu veux, on revient demain. Comme ça tu pourras encore la regarder…
Son mari :
- Elle te plait ?
- Oh oui ! Elle est magnifique !
- Si tu veux, on revient demain. Comme ça tu pourras encore la regarder…
Re: Mort de rire
Un Esquimau attend sa fiancée sur la banquise. Impatient, il sort un thermomètre de sa poche et s'exclame :
- Si elle n'est pas la à moins vingt, je m’tire !
Bon, celle-là, elle fair un peu blague Carambar !
- Si elle n'est pas la à moins vingt, je m’tire !
Bon, celle-là, elle fair un peu blague Carambar !
Re: Mort de rire
sans être trépassé, je suis effectivement passé par là et ne m'en cache pasBdt1200n a écrit:
Passeur (tré)passé
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
C'est Machin qui tombe fou amoureux de sa prof d'anglais.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
-I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
-Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
-Lui (fou de joie) : - Never?
. . . .trop génial ! à ce soir donc, vers never, never et demie.
Le cours fini, il s'approche du bureau et lui déclare :
-I sink aille am foling in love ouizyou. Douillou sink it is envisageable crack crack wiziou this ivening ?
-Elle (les yeux dans les yeux): - With you , never !
-Lui (fou de joie) : - Never?
. . . .trop génial ! à ce soir donc, vers never, never et demie.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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