Mort de rire

Harmoblues a écrit:Ah, mince !!! Je n'avais pas pensé à cela !

Je ne vous laisse pas en peine !

A 3'20" du début du sujet, Bertrand Chamerois, l'un des chroniqueurs de l'émission, demande aux autres s'ils connaissent le nom du morceau de musique préféré des Français pour les mettre en joie. Il enchaine en lançant le sujet vidéo.
Sur un écran, une présentatrice d'un journal télévisé de M6 reprend la question du chroniqueur en déclarant que le morceau préféré des Français est "La Sonate au Clair de Lune" de Beethoven... Sauf qu'elle le prononce comme ci-dessous... Donc imaginez...

Pas si mal, elle aurait pu dire qu'il l'avait au vent...

Oui mais cela avait été le cas, il n'aurait pas été seulement sourd le pauvre Ludwig !

Il a raison et de la part d'une société d'êtres évolués, c'est plutôt pitoyable!

Une petite fille sur le trajet du retour, n'arrête pas de bassiner sa grand-mère :
- Dis grand-mère, tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)...
Et pour inciter la grand-mère, la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère.
La grand-mère répond:
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses que montrent les grandes personnes.
Mais la petite fille insiste:
- Allez grand-mère montre moi ton petit lapin....
Finalement, au bout d'un moment, la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son sexe à la petite fille.
Alors la jeunette dit:
- Pouah, il est pas beau et il est tout ridé ton petit lapin!
Et la grand-mère répond:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes que le mien!

J'avais une variante avec "Ce n'est pas un petit lapin ! Il est tellement moche que l'on dirait un dindon !". La conclusion était la même !

Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça ? demande l'autre.
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande :
- Tu pourrais pas me prêter 100 euros pour que je puisse réparer mon scooter? Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés !
Et le collègue :
- Je te préviens tout de suite : moi aussi je suis un pourri !

Un jour, je sors du restaurant et j'aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m'approche et lui dis :
- Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m'ignore superbement et continue à écrire.
- Espèce d'emmerdeur, ne puis-je m'empêcher de lui dire.
Et voilà qu'il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement :
- Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j'en passe !
Là, j'ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l'essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Suite au départ de l'agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant...

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre. 
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie ! 
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long. 
- Je peux l'attendre ? 
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire. 
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit : 
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un ! 
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer. 
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux ! 
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine. 
Le copain la remercie chaleureusement, dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va. 
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain est passé. 
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mettre un prénom sur le gâteau ?
- Moui, Pétale !
- Oh, c'est joli comme prénom, qui a eu cette idée ?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et un pétale est tombée dedans, alors on l’a appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton prénom ?
- Poutrelle !

Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

Harmoblues a écrit:Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

 simple et efficace !

Tabadoc a écrit:

Harmoblues a écrit:Maman, Maman ! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors ?

 simple et efficace !

Et délicat... on sent bien que le jeune enfant a à coeur de ne pas interférer avec les coutumes d'adultes...

Il y a eu du lourd pendant mon absence ! Ca fait plaisir !

Une classique un peu longue mais que j'aime bien.

Alors qu'il court dans la savane, frère lapin croise sa sœur l'antilope, déjà un peu alcoolisée, qui se sert un grand verre de mauvais gin.
"Soeur antilope, pourquoi t'adonner aux plaisirs coupables de l'alcool qui ronge les tissus de l'organisme et détruit ta santé ? Viens plutôt courir avec moi, le sport te fera plus de bien que la boisson !" L'antilope, un peu honteuse, se décide à la suivre.

Toujours courant, les deux compères tombent sur frère crocodile, entouré de mégots de cigarettes, complètement enfumé. Encore une fois, le lapin lui dit "Frère crocodile, pourquoi donc te ruiner la santé avec ces mauvaises cigarettes ? Viens donc courir avec nous dans la savane, le sport c'est la santé !". Le crocodile décide alors de prendre de bonnes résolutions et suit le mouvement.

Encore plus loin, nos trois joggeurs de la savane tombent sur frère lion, qui lui est en train de se rouler un énorme joint ! Frère lapin commence donc à lui demander : "Frère lion ! Pourquoi donc..." et là, PAF ! Le lion lui décoche un magistral coup de patte qui fait valdinguer le lapin à 10 mètres de là. Offusqués, Frère crocodile et soeur antilope demandent au lion pourquoi il a fait ça à ce gentil lapin, qui ne veut que notre bonne santé à tous !
Le lion leur répond alors : "J'en ai MARRE de ce lapin qui essaie d’engrener tout le monde à aller courir quand il a pris un rail de coke !"


PS: j'aurais pu la décliner avec une marmotte et un ours, pour certains ici

Il y a un bon mois de cela, notre journal local suivait avec attention le procès de DSK :

Très juste ! 

Tu l'as retrouvé cher Passeur ! Un médium internationalement connu et reconnu dans son quartier... 

Oh ! 100 € pour tout ça ! Ils sont forts ces brouteurs sénégalais ... Ceci-dit, notre Pierre Dac national est plus hilarant : [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien]