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Mort de rire
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Re: Mort de rire
j'ai l'impression qu'il a un peu trop fêté dimanche soir... des tylenol pour volatile, ça existe?berny a écrit:Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
MMMhhhummmmm !!! mais qu'est-ce que je vais bien pouvoir fumer ce soir ????berny a écrit:Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:
Frère Cadfael- Tête connue
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Localisation : Région parisienne
Re: Mort de rire
A voir l'expression des yeux, on pourrait aussi se dire qu'il pense: "Pfffff, qu'est-ce qu'ils peuvent raconter comme co******s tous ces bouffardeux"...Le Passeur a écrit:j'ai l'impression qu'il a un peu trop fêté dimanche soir... des tylenol pour volatile, ça existe?berny a écrit:Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Tabadoc a écrit:A voir l'expression des yeux, on pourrait aussi se dire qu'il pense: "Pfffff, qu'est-ce qu'ils peuvent raconter comme co******s tous ces bouffardeux"...Le Passeur a écrit:j'ai l'impression qu'il a un peu trop fêté dimanche soir... des tylenol pour volatile, ça existe?berny a écrit:Des lundi matin difficiles... vous n'êtes pas le seul:
!!
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
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Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
Une dame va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur l’examine et lui dit :
- Votre mari ne serait-il pas gitan ?
La dame :
- Ça alors, oui ! Comment le savez vous ??
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !
Le docteur l’examine et lui dit :
- Votre mari ne serait-il pas gitan ?
La dame :
- Ça alors, oui ! Comment le savez vous ??
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Une dame va chez le médecin car elle a des rougeurs sur l'intérieur des cuisses.
Le docteur l’examine et lui dit :
- Votre mari ne serait-il pas gitan ?
La dame :
- Ça alors, oui ! Comment le savez vous ??
Le docteur :
- Ben, vous lui direz que ses boucles d'oreilles, c'est du toc !
Wylde- Habitant récent
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Localisation : Bretagne
Re: Mort de rire
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"Celui qui se perd dans sa passion perd moins que celui qui perd sa passion". - Saint Augustin
"Ce qui fait la vraie valeur d'un être humain, c'est de s'être délivré de son petit moi". - Albert Einstein
¡Hasta la pipa siempre, camarades!
El Che- Tête connue
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Age : 65
Localisation : La Patrie (Québec)
Re: Mort de rire
et un bon anniversaire aux Irlandais!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Dubhe a écrit:Faire la tournée des grands ducs, c'est pas chouette
Ho Ho, direct chez les loufoques mon cher Dubhe! ^^
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Drak Poy- Notable
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Age : 55
Localisation : France / Dragonland
Re: Mort de rire
Drak Poy a écrit:Dubhe a écrit:Faire la tournée des grands ducs, c'est pas chouette
Ho Ho, direct chez les loufoques mon cher Dubhe! ^^
+1
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on ne vie qu'une fois c'est pourquoi il faut en profité a font & ne jamais rien regretter
un mot,un geste,hinomura fait le reste
hinomura- Vieux de la vieille
- Messages : 5545
Date d'inscription : 20/07/2013
Age : 43
Localisation : Merlas , Rhône-Alpes, Isère , France
Re: Mort de rire
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
Re: Mort de rire
Un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Il est un peu minus, il a une toute petite voix et une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dures.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand-mère sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ça dure, ça dure, ça dure…
Le type ressort de sous le comptoir, abîmé, ébouriffé et demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dures.
Une, tu bois 20 bières. Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule. Trois, tu vois la grand-mère sur son banc ? Tu la violes 10 fois.
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ça dure, ça dure, ça dure…
Le type ressort de sous le comptoir, abîmé, ébouriffé et demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
Re: Mort de rire
!!!!!
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
Black Elk (Oglala Lakota)
little smoke- Légende
- Messages : 21987
Date d'inscription : 14/09/2013
Age : 49
Localisation : Suisse méridionale...
Re: Mort de rire
Un gars complètement cuit rentre dans un bar.
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc, s’installe sur un tabouret puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar mais tout de suite le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir et de ne plus revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Le pochetron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix hésitante :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?
Avec bien des difficultés, il s'agrippe au zinc, s’installe sur un tabouret puis demande au barman un whisky.
Le barman lui répond poliment qu'il n'est pas question de lui permettre de boire encore plus car son état d'ébriété est déjà trop important. Il lui enjoint de quitter le bar en lui proposant d'appeler un taxi.
Mais le soiffard prend mal la chose et quitte le bar en vociférant après avoir renversé son tabouret.
Quelques minutes plus tard, le même mec bourré entre à nouveau dans le bar, cette fois-ci par la porte latérale. En titubant, il arrive jusqu'au bar mais tout de suite le barman intervient, et d'une voix ferme lui demande de sortir et de ne plus revenir. Toujours aussi énervé, le poivrot quitte le bar en maugréant et en pestant contre ce satané barman.
Il ne s'est pas écoulé cinq minutes que le pochard rentre dans le bar à nouveau, cette fois par la porte de derrière. Avec la vivacité d'un fauve comateux, il parvient à un tabouret de bar et après s'être bien positionné demande sèchement un whisky.
Cette fois le barman répond avec lassitude :
- Si vous n'êtes pas sorti du bar dans dix secondes, j'appelle la police !
Le pochetron, surpris, tente de fixer le regard du barman pour lui dire d'une voix hésitante :
- Hééééé, mais dans combien de bars tu bosses toi ?
Re: Mort de rire
Petit bêtisier du tribunal :
Citation :
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Citation :
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.
Re: Mort de rire
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux. La vieille mariée répond :
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne : j'ai jamais été malade de toute ma vie !
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste :
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit ?
- Oh ben si, répond tout de suite la vieille, des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
Re: Mort de rire
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on ne vie qu'une fois c'est pourquoi il faut en profité a font & ne jamais rien regretter
un mot,un geste,hinomura fait le reste
hinomura- Vieux de la vieille
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Re: Mort de rire
Racistes, Xénophobes!!!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Même cas de figure que ton l'ami alors un la chaîne je peux la regarderas la télévision de mon salon...Le Passeur a écrit:Racistes, Xénophobes!!!
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"La musique, c'est du bruit qui pense."
Victor Hugo
"Les fumeurs de pipes passent beaucoup de temps à nettoyer, préparer et s’amuser avec leur pipe, ils n’ont pas le temps d’avoir des problèmes."
Bill Vaughan
El_Dos- Notable
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Date d'inscription : 28/05/2013
Age : 33
Localisation : Suisse / La Tchaux
Re: Mort de rire
Ah, mince !!! Je n'avais pas pensé à cela !
Je ne vous laisse pas en peine !
A 3'20" du début du sujet, Bertrand Chamerois, l'un des chroniqueurs de l'émission, demande aux autres s'ils connaissent le nom du morceau de musique préféré des Français pour les mettre en joie. Il enchaine en lançant le sujet vidéo.
Sur un écran, une présentatrice d'un journal télévisé de M6 reprend la question du chroniqueur en déclarant que le morceau préféré des Français est "La Sonate au Clair de Lune" de Beethoven... Sauf qu'elle le prononce comme ci-dessous... Donc imaginez...
Je ne vous laisse pas en peine !
A 3'20" du début du sujet, Bertrand Chamerois, l'un des chroniqueurs de l'émission, demande aux autres s'ils connaissent le nom du morceau de musique préféré des Français pour les mettre en joie. Il enchaine en lançant le sujet vidéo.
Sur un écran, une présentatrice d'un journal télévisé de M6 reprend la question du chroniqueur en déclarant que le morceau préféré des Français est "La Sonate au Clair de Lune" de Beethoven... Sauf qu'elle le prononce comme ci-dessous... Donc imaginez...
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