Re: Mort de rire

Le Passeur Dim 23 Nov 2014 - 17:09

Yvain a écrit:Pas de problème Passeur, ma question était également un peu provoc, donc mea culpa également ! Après c'est vrai que même en fac d'histoire on parle assez peu de ce qu'était le Canada Français ! Peut-être une certaine réticence suite à la guerre de 7 ans, ont a encore honte de la boulette !

Pas de problème non plus pour moi, Yvain.Comme t'as pu le constater, je suis très confortable d'en parler et je suis d'ailleurs loin de me sentir "inférieur" sur ce plan. Et je ne prétends surtout pas que c'est ce que tu as cherché à faire. J'ai une assez bonne connaissance de ma langue et je suis toujours prêt à la défendre lol!

Comme le disait Mistral, tant qu'un peuple en esclavage conserve sa langue, c'est comme s'il conservait la clé de sa prison!. C'est ce qui fait que certains d'entre nous (dont je suis) continuent à se battre pour leur langue Mort de rire - Page 4 3562310278

Invité Dim 23 Nov 2014 - 21:49

j'ai fait deux gouttes de pipi tellement j'ai rigolé.

Plus classic,mais pas mal non plus

fallait y penser:

j'en pleure de rire:

y en a plein sur youtube

Le Passeur Dim 23 Nov 2014 - 23:02

décidément, y en a qui ont des jeux pour le moins malsains... quoique, à voir comment ils sont punis (je pense en particulier aux deux premiers vidéos) ils n'ont que ce qu'ils méritent... Mort de rire - Page 4 1297996604

Le Passeur Dim 23 Nov 2014 - 23:34

Le Passeur Dim 23 Nov 2014 - 23:35

Le Passeur Dim 23 Nov 2014 - 23:36

Le Passeur Dim 23 Nov 2014 - 23:37

Invité Lun 24 Nov 2014 - 0:01

Le Passeur a écrit:décidément, y en a qui ont des jeux pour le moins malsains... quoique, à voir comment ils sont punis (je pense en particulier aux deux premiers vidéos) ils n'ont que ce qu'ils méritent...

La fille j'étais certain qu'elle allait peter la télé,elles sont tellement prévisibles.

Le tazer c'est excellent.

little smoke Lun 24 Nov 2014 - 20:56

Le Passeur a écrit:

Très bonne celle-ci cher Passeur Mort de rire - Page 4 2866713653

!

Invité Mar 25 Nov 2014 - 9:52

Le Passeur a écrit:

eh oui….

berny Dim 30 Nov 2014 - 23:26

Voilà comment certains éteignent leurs pipes :

Mort de rire - Page 4 La-pre10

Chacun sa méthode.

Le Passeur Lun 1 Déc 2014 - 3:53

berny a écrit:Voilà comment certains éteignent leurs pipes :

Chacun sa méthode.

ça doit être à partir de cette idée qu'on a développé ce tabac:

berny Lun 1 Déc 2014 - 4:13

little smoke a écrit:
Le Passeur a écrit:

Très bonne celle-ci cher Passeur !

Le Passeur Lun 1 Déc 2014 - 15:27

Un éleveur de poulet se rend au café local ....

Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.La femme dit :- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !".- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi .... Je le célèbre".- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !" dit la femme.
- "Quelle coïncidence!" dit l'éleveur!
Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?" :
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?- "J'ai utilisé un autre coq" répond-il.
La femme sourit et dit :"Quelle coïncidence!"...

Le Passeur Lun 1 Déc 2014 - 15:32

Matière à réflexion:

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent agent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

Le Passeur Lun 1 Déc 2014 - 15:35

Il y a une dizaine de jours, j'ai débranché les deux caméras cachées de ma demeure. Puis, je me suis désabonné du système d'alarme relié au service Des pompiers et à la police locale: une assez bonne économie ! Dans Le même esprit, je me suis désaffilié de l'association locale Des 'voisins vigilants'.
Après quoi, dans ma cour arrière, j'ai planté un mat avec un drapeau du Pakistan, état dominé par les Musulmans. Puis, sur la façade de la maison, j'ai étalé un drapeau[ du nouvel État Islamique.
Depuis ce jour, la GRC surveille ma demeure 24hres sur 24 !
Je NE me suis jamais senti autant en sécurité !

Invité Lun 1 Déc 2014 - 15:44

Le Passeur a écrit:Matière à réflexion:

Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.

Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.

Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent agent commercial.

A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.

Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

El Che Mar 2 Déc 2014 - 2:24

Deux amies qui se parlent:

1: As-tu eu du bon sexe hier?

2: Non c'était un vrai désastre. Mon chum est arrivé à la maison, a mangé son souper, m'a sauté dessus, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le coté et s'est endormi en deux minutes. Vraiment à chier. Et toi?

1: Oh c'était incroyable! Mon chum est arrivé à la maison et m'a sorti pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après on a fait l'amour pendant une heure! Ensuite on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!

Au même moment leurs chums se parlent:

1: Pis mon gars, as-tu eu du bon sexe hier?

2: Ouais! c'était écoeurant! J'suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé, on a baisé et j'me suis endormi bin relaxe. Et toi?

1: Vraiment d'la marde! J'suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on avait pas d'électricité. Y'a donc fallu que je sorte ma blonde pour souper. Le souper a coûter tellement cher que j'ai même pas eu les moyens de payer pour le taxi pour le retour. Y'a fallu marcher une heure! J'étais tanné en tabarnak.

De retour à la maison, bien évidemment, toujours pas d'électricité. J'ai dû allumer des criss de chandelles dans toutes la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour m'endormir et pendant ce temps-là, ma criss de folle de blonde n'a pas arrêté de parler.

Le Passeur Mar 2 Déc 2014 - 3:43

Comme quoi les mêmes événements ne se vivent pas de la même façon par tout le monde Mort de rire - Page 4 2866713653

Invité Mar 2 Déc 2014 - 11:18

little smoke Mar 2 Déc 2014 - 21:01

Excellent

!!

verdau Mer 3 Déc 2014 - 19:43

Je n'ai pas encore eu le temps de lire les 73 pages de ce message? On voudra bien m'excuser si l'histoire suivante a déjà été publiée.

C'est donc l'histoire d'une jeune épousée en voyage de noces avec son mari, un mari très très entreprenant, il ne la relâche pas.
Elle essaye malgré tout d'envoyer une carte postale à sa mère:
"Ma chère maman, tout se passe bien, mari s'occupe beaucoup de moi, mais tu ex...tu excu... tu excuseras mon écriture saccadééééeeee.

El Che Mer 3 Déc 2014 - 19:59

verdau a écrit:"Ma chère maman, tout se passe bien, mari s'occupe beaucoup de moi, mais tu ex...tu excu... tu excuseras mon écriture saccadééééeeee.

Nicolarsen Mer 3 Déc 2014 - 20:21

Un homme se balade sur la plage et voit un autre homme, allongé sur le ventre, nu et les fesses à l'air.
Là il s'approche de lui et lui met, ni une ni deux, un doigt dans le cul!!
L'autre se réveille et lui dit: "Qu'est-ce que t'as? Tu cherches la merde?!!!"

au caïd Jeu 4 Déc 2014 - 17:51

dans le jura , on adore pécher les grenouilles mais on a une technique bien à nous ....

Mort de rire - Page 4 Grenou10

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