A la Noble Bouffarde
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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Empty Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Message  Casimir Perier le Ven 20 Mar 2020 - 15:59

Pierrot Gourmand a écrit:Merci à tous pour ces traits d'humour, mais pensez à suivre les conseils pour limiter la contamination 

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 89964710
Je ne rentrerais dans ce magasin qu'à reculons

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Message  Ric le Gaumais le Ven 20 Mar 2020 - 18:00

J'ai été absent quelques jours et je vois que vous vous
en à tes donné à cœur joie !

BRAVO À TOUS POUR VOTRE HUMOUR !


Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Bienc128

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Message  Ric le Gaumais le Ven 20 Mar 2020 - 19:23

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Termin13


Dernière édition par Ric le Gaumais le Sam 21 Mar 2020 - 1:29, édité 1 fois

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Message  Fantasio59 le Ven 20 Mar 2020 - 20:51

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Dessin10

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Message  Fantasio59 le Ven 20 Mar 2020 - 20:53

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Dessin11

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Message  Lecram Effuahc Zella le Sam 21 Mar 2020 - 0:32

J'ai tenté de faire des courses en suivant les consignes  .....

J'ai mis des gants et un masque  ...

Mais en rentrant dans le supermarché, j'ai amèrement constaté qu'on m'a induit en erreur ......
















... les autres portaient aussi des vêtements ......

What a Face Suspect

.

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Message  Fantasio59 le Sam 21 Mar 2020 - 8:23

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Corona10

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Message  captain caverne le Sam 21 Mar 2020 - 10:42


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Le bonheur est souvent la seule chose qu'on puisse donner sans l'avoir, et c'est en le donnant qu'on l'acquiert.



(François-Marie Arouet, dit Voltaire 1694-1778)







[size=13]C’est en prenant conscience de la misérabilité de la mort que j’ai pris conscience de l’intérêt de la vie.[/size]
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Message  Jura le Sam 21 Mar 2020 - 12:30

Hilarant! !
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Message  Casimir Perier le Sam 21 Mar 2020 - 16:28

Fantasio59 a écrit:Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Dessin10

" Une mauvaise herbe est une plante dont on n'a pas encore trouvé les vertus. " dit
[size=12]Ralph Waldo Emerson et bien moi, je commence à comprendre pourquoi je m'évertue à me planter !
[/size]


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Message  Druide le Dim 22 Mar 2020 - 20:43

Les nouvelles consignes officielles du gouvernement viennent de tomber.
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Recomm11


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Message  Casimir Perier le Lun 23 Mar 2020 - 14:45

Druide a écrit:Les nouvelles consignes officielles du gouvernement viennent de tomber.
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Recomm11

Je n'arrive plus à lire les vidéos du village, y en a-t-il à qui cela est arrivé ? Si c'est le cas, c'est le réseau Youtub qui est encombré, sinon cela vent de mon pc...à suivre...

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Message  Casimir Perier le Lun 23 Mar 2020 - 15:28

Confinement : Système D

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 D4241d12

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Message  loulou le Lun 23 Mar 2020 - 16:13

Casimir Perier a écrit:
Druide a écrit:


Je n'arrive plus à lire les vidéos du village, y en a-t-il à qui cela est arrivé ? Si c'est le cas, c'est le réseau Youtub qui est encombré, sinon cela vent de mon pc...à suivre...


salut casimir 

non cela ne m'est jamais arrivé

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Message  Casimir Perier le Lun 23 Mar 2020 - 16:46

Un héros démasqué 


(Petit montage perso)


Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Images12

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Message  Casimir Perier le Lun 23 Mar 2020 - 16:48

loulou a écrit:
Casimir Perier a écrit:
Druide a écrit:


Je n'arrive plus à lire les vidéos du village, y en a-t-il à qui cela est arrivé ? Si c'est le cas, c'est le réseau Youtub qui est encombré, sinon cela vent de mon pc...à suivre...


salut casimir 

non cela ne m'est jamais arrivé
Salut Loulou, ça fonctionne à nouveau Rolling Eyes

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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Empty Masque et humour...

Message  L'auvergnat le Mar 24 Mar 2020 - 0:26

J'ai une adorable aide ménagère, qui est passée aujourd'hui, avec le masque obligatoire, elle avait dessiné au feutre un sourire sur son masque, je lui aurait bien claqué la bise, pour ce trait d'humour!

Pour ce qui est du DAB, j'en ai fait un, il y a 3 ans, lors d'une concentre moto, ou j'ai réussi un superbe "bottle flip challenge"*, alors que je venais de trouver le poids (et donc remporté) un jambon sec de 6kgs325 - j'avais mis 6kgs350 ! non, mais on ne la fait pas à un bougnat !
=====================================

"bottle flip challenge":


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Message  Ric le Gaumais le Mar 24 Mar 2020 - 16:29

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Hello-35

J'ai reçu ce jour un message d'un copain qui donne un truc
pour déstresser en cette période de confinement, truc que
je partage avec vous ;

"Cher ami.
En cette période un peu anxiogène, je te transmets un petit tuyau
pour apaiser un peu ton niveau d'anxiété.

A la télé un représentant du Dalaï-lama affirmait que pour obtenir
la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé,
et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans
nos existences.

J'ai regardé autour de moi dans la maison pour trouver les choses que j'avais
commencées sans les terminer... Et.......j'ai fini une bouteille de rosé de Provence,
...une bouteille de Bordeaux,...une ote bouteille de Roussillon,...  pwi une vouteille
de bodka, .....une buteil de poaare. ...in rest dwiski et......un rom blan.

Tou nimaggine pa com jem sens hachemen mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paix intérieur
et di leurke jeu lé zém .
Bon zournée ...

Si vous essayez le truc de mon copain, dites moi

si vous vous sentez mieux...


Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Bienc135

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Message  loulou le Mar 24 Mar 2020 - 16:36

Ric le Gaumais a écrit:

Si vous essayez le truc de mon copain, dites moi

si vous vous sentez mieux...


Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 2866713653 Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 2866713653 Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 2866713653

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Message  Ric le Gaumais le Mar 24 Mar 2020 - 18:44

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Img-re10

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Message  L'auvergnat le Mar 24 Mar 2020 - 20:03

Ric, la sagesse du Dalai Lama me fait penser a la RECETTE DE LA DINDE AU WHISKY:


[list=font-family:]
[*]Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.



[*]La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.



[*]Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.



[*]Se verser un verre de whisky pendant ce temps-la.



[*]Mettre la dinde au four dans un plat a cuisson.



[*]Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.



[*]Mettre le therpostat a 8 apres 20 binutes pour la saisir.



[*]Se bercer 3 berres de whisky.



[*]Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.



[*]Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.



[*]Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour.



[*]Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.



[*]Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.



[*]Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.



[*]Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.



[*]Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ca passe.



[*]R'tirer le four de la dinde.



[*]Se rebercer une bonne goulee de whisky.



[*]Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ca a rate la bremiere fois.



[*]Rabasser la dinde qui est tombee bar terre. L'ettuyer avec une salete de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...



[*]Se peter la gueule a cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.



[*]Decider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.



[*]Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.



[*]Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veil

[/list]

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Message  L'auvergnat le Mar 24 Mar 2020 - 22:52

Histoires juives GENTILLES 'pas de racisme, mais si ça gêne, j'efface, hein?
==================================================

[size=32]Simon Bensoussan est en voiture en plein Sentier à Paris et cherche désespérément une place pour se garer. Il fait le tour, il attend, il va chercher même un peu plus loin, rien.[/size]
[size=32]Il a un rendez-vous d'affaires très important et il risque de se mettre en retard. Mais rien, aucune place ![/size]
[size=32]Désespéré, il regarde vers le ciel et implore :[/size]
>  [size=32]"Mon Dieu, si tu me trouves une place de parking dans les cinq minutes, je te promets de ne plus faire d'écart et de manger toujours kasher, de faire Chomer-Chabat, de respecter Yom-Kippour et toutes les fêtes juives."[/size]
[size=32]Et alors, miracle ! Une place se libère juste devant lui.[/size]
>  [size=32]Alors Simon lève les yeux vers le ciel et dit : [/size]   [size=32]"Cherche pas, mon Dieu, j'ai trouvé".[/size]
>  
[size=32]Au Mur des Lamentations[/size]
[size=32]Deux hommes arrivent au Mur des Lamentations, à Jérusalem. Les deux se lamentent et pleurent.[/size]
[size=32]Le premier :[/size]
>  [size=32]- Mon Dieu, s'il te plaît, fais-moi gagner 5 millions, s'il te plaît, 5 millions, allez.[/size]
[size=32]Et le deuxième :[/size]
>  [size=32]- Mon Dieu, tu sais que je n'ai pas du tout d'argent, je te demande seulement 20$ pour vivre et manger aujourd'hui, c'est tout...[/size]
>  [size=32]Et chacun se lamente, sans arrêter.[/size]
[size=32]A un moment, le premier se retourne vers le deuxième et lui dit :[/size]
>   [size=32]- Bon écoute, tiens, voilà tes 20$ et laisse le Bon Dieu se concentrer, hein.[/size]
>  [size=32]Divorce juif [/size]
>  [size=32]Jacob, qui habite Tel Aviv, téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New-York et lui dit :[/size]
>  [size=32]« Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante-cinq ans de souffrance, c'est assez ».[/size]
>  [size=32]« Papa, comment peux-tu dire ça ? Et juste avant les fêtes ! » lui cria le fils.[/size]
>  [size=32]« Nous ne pouvons plus nous voir », répondit le père, « nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service, mon fils, si tu appelles ta sœur Rachel à Chicago ».[/size]
>  [size=32]Et il raccrocha abruptement.[/size]
>  [size=32]Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.[/size]
>  [size=32]« Comment vont-ils divorcer, à leur âge ? Je me charge de l'affaire ».[/size]
[size=32]Directement la fille téléphone a son père et lui dit:[/size]
[size=32]« Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu : ne faites RIEN, tu as bien compris, tu nous attends !."[/size]
[size=32]Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit :[/size]
[size=32]«Très bien, Rebecca, tout est parfait, les enfants viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion».[/size]
>  
>  [size=32]Conversion au catholicisme[/size]
[size=32]Deux juifs envoient leurs deux fils en Israël pour un long séjour. Ceux-ci reviennent convertis au catholicisme.[/size]
[size=32]Profondément choqués et incrédules, les deux pères juifs en parlent à leur rabbin. Celui-ci leur répond qu’il vit le même drame car son fils de retour d’Israël s’est converti aussi au catholicisme.[/size]
[size=32]A la synagogue, le rabbin invoque Dieu pour solliciter son avis et son aide. Et Dieu lui répond :[/size]
>  [size=32]« Vous avez entendu parler de mon fils Jésus. Moi aussi je l’avais envoyé en Israël….. »[/size]
>  
>  [size=32]La maman[/size]
[size=32]Un jour, bien lasse, Sarah décida d'aller voir son médecin.[/size]
>  [size=32]- Docteur, je ne supporte plus mon mari. Malgré tous mes efforts, mon mari ne me donne pas la moindre importance. Depuis que nous nous sommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là. C'est comme si je n'existais pas.[/size]
[size=32]- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?[/size]
>  [size=32]- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien... Il a dit que la cuisine de sa mère était meilleure que la mienne ![/size]
[size=32]- Bien, s'il y a un domaine où votre belle-mère ne pourra pas rivaliser, c'est au lit. Ce soir, vous mettrez une chemise de nuit légère noire et transparente et une petite culotte également noire. La couleur noire est très sexy et très excitante. Mettez également une gaine noire... Il ne va pas résister !     [/size]
>  [size=32]Ainsi fut fait ! Sarah appliqua au pied de la lettre les bons conseils de son médecin, sans oublier le moindre détail. Et quelle transformation ! Elle n'avait jamais été aussi sexy et voluptueuse depuis bien des années...[/size]
[size=32]Quand Jacob arriva à la maison, il découvrit son épouse ainsi... dévêtue ! Stupéfait, il mit bien 5 minutes à reprendre ses esprits. [/size]
[size=32]Il s'épongea le front, s'assit précautionneusement sur un tabouret et s'adressa à son épouse :[/size]
>  [size=32]-Sarah, tu es toute en noir... Il est arrivé quelque chose à maman ???[/size]
[size=32]Le sang du juif[/size]
[size=32]Un juif a l’habitude de donner son sang.[/size]
>  [size=32]Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.[/size]
>  [size=32]Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va le voir et lui demande de l'aider. [/size]
>  [size=32]Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.[/size]
>   [size=32]Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.[/size]
>   [size=32]Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.[/size]
>   [size=32]Le Juif lui offre une seconde fois son sang.[/size]
>  [size=32]Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.[/size]
>  [size=32]Deux ans plus tard, même situation. [/size]
>  [size=32]Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.[/size]
>  [size=32]Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:[/size]
>  [size=32]"Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo, et la dernière fois, un vélo."[/size]
>  [size=32]Le Rabin lui répond: [/size]
>  [size=32]"Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ?"[/size]
[size=32]Le mur des Lamentations[/size]
[size=32]Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours.[/size]
>  [size=32]Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. [/size]
>  [size=32]Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.[/size]
>   [size=32]"Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"          [/size]
>   [size=32]"Moshe Rosenberg" répond-il.[/size]
>   [size=32]"Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" [/size]
>   [size=32]"Plus de 60 ans" répond-il.[/size]
>  [size=32]"60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"[/size]
>   [size=32]"Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."[/size]  [size=32]"Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"[/size]
[size=32]« J'ai l'impression de parler à un mur.... »                              [/size]
[size=32]Juif ou arabe? [/size]
>   [size=32]Dans une famille où le père est arabe et la mère juive, le petit garçon va voir son père et lui demande : [/size]
>  [size=32]- Papa, je suis arabe ou je suis juif .... ? [/size]
>  [size=32]- T'es arabe, mon fils, parce que c'est mon spermatozoïde qui t'a créé.[/size]
>  [size=32]A ce moment, la mère arrive et dit : [/size]
>  [size=32]- Ah non, mon fils, tu es juif, car c'est moi qui t'ai porté dans mon ventre.[/size]
>  [size=32]S'ensuit une belle dispute conjugale.[/size]
>  [size=32]Finalement, le père demande à son fils : [/size]
>   [size=32]- Mais pourquoi veux-tu savoir si tu es arabe ou juif ? [/size]
>   [size=32]Et le fils, de répondre : [/size]
[size=32]- Il y a un vélo en bas. C'est pour savoir si je discute le prix ou si je le vole ![/size]

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Message  Casimir Perier le Mer 25 Mar 2020 - 12:57

Ric le Gaumais a écrit:Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Img-re10
On a pas fini d'en chier !  What a Face

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Message  L'auvergnat le Mer 25 Mar 2020 - 14:02

Je pense à ceux qui ont "la pine en pomme d'arrosoir", super pour le papier  Twisted Evil

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Message  Lecram Effuahc Zella le Jeu 26 Mar 2020 - 11:07

Les stocks alimentaires s'amenuisant .... je vais foutre les pieds dehors pour la 1ère fois depuis le début du confinement (mon atelier est chez moi) .....
Vraiment l'impression de tomber dans cette situation :

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour ! - Page 19 Covi_r10

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