Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"
Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...
Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?"
Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture ...Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour ... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...
Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que son "appareil" est d'une longueur... et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quilès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?"
Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé."

C'est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes.
S'approchant du premier étalage, il voit une pancarte sur laquelle est écrit "pommes à saveur de cerises". Un peu plus loin, "pommes à saveur de pamplemousse"; encore plus loin, "pommes à saveur de fraises", etc. ...
Le vendeur, s'approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformation en laboratoire et qu'il est désormais possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs. -"Mais c'est vrai, ca goûte vraiment!!!"
Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé à ses produits, l'invita à l'arrière du magasin.
-"J'ai quelque chose de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME"!!!
-"Impossible" dit le gars, mais y goûte quand même.
-"Pouah!" Le gars crache par terre!
-"C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!"
-"Eh, tu t'es trompé de côté!!!" dit le vendeur...

Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:
"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacrée baiseuse !"
- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal à y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée baiseuse ?
- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Deux copains jasent jardinage. L'un d'eux demande à l'autre, quel est ton secret pour obtenir les énormes tomates que j'ai vues dans ton jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croiras pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soirs après le souper, je prends ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe de chambre toute grande pendant cinq minutes, c'est tout.
Le lendemain, il s'exécute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours subséquents. En peu de temps il vit ses tomates grossir à vue d'œil. Il en est très satisfait.
Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête, mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa méthode. Très bien lui dit-elle, je vais l'essayer.
Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il alla s'enquérir. Alors ces tomates, elles sont à votre goût?
Bof, lui répondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, ils sont énormes...

Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...
Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la portent jusqu'à la marche supérieure du bus!
"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permis?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

C'est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée, j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans la fente!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit faire mal!"
Le témoin répond: "MAL?!...Il m'a cassé trois doigts!."

C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elles partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-elle.
"A cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"

Le Passeur a écrit:C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de son engin, elles partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.
Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux bandés?" demande-elle.
"A cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.
"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"

C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chaque, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"
Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!"
Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."

little smoke a écrit:

Le Passeur a écrit:

11?

c'est aussi mon résultat... à moins que nous ne soyons tous deux dans l'erreur...

Plus de 2 pages de blagues & vignettes!!! Déchaîné, le Passeur!  

Bah mince je n'en trouve que 10.

La Fripaille a écrit:Bah mince je n'en trouve que 10.

Pareil

Oui enfin LS et le Passeur fume des trucs chelou aussi 

La Fripaille a écrit:Oui enfin LS et le Passeur fume des trucs chelou aussi:lol!:

Pfff, même pas vrai! Premier qui dit premier qui y est, donc c'est toi qui fume des trucs chelous !

Le Passeur a une forme extraordinaire ... peut-être l'effet "prochain voyage en Gaule" qui le stimule 

Clod46 a écrit:Le Passeur a une forme extraordinaire ... peut-être l'effet "prochain voyage en Gaule" qui le stimule 

Indéniablement il doit y avoir de ça  !

Clod46 a écrit:Le Passeur a une forme extraordinaire ... peut-être l'effet "prochain voyage en Gaule" qui le stimule 

La gaule le stimule???

La Fripaille a écrit:

Clod46 a écrit:Le Passeur a une forme extraordinaire ... peut-être l'effet "prochain voyage en Gaule" qui le stimule 

La gaule le stimule???

je me disais bien aussi qu'elle sortirait, celle-là

Le Passeur a écrit:

La Fripaille a écrit:

Clod46 a écrit:Le Passeur a une forme extraordinaire ... peut-être l'effet "prochain voyage en Gaule" qui le stimule 

La gaule le stimule???

je me disais bien aussi qu'elle sortirait, celle-là

Ou la gaule est un symptôme de plus de sa stimulation...