Re: Mort de rire

Ludovic Sam 15 Juin 2013 - 23:16

Trop forte celle là aussi merci! Mort de rire - Page 2 3993738309

McHysius Jeu 19 Sep 2013 - 15:52

Je n'aime pas, d'habitude, les courriels "humoristiques" qui me sont "forwardés" par des âmes charitables préoccupées par l'état de mes zygomatiques...
Mais celui-ci m'a vraiment fait rire... À lire sans se presser et jusqu'au bout.

A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalai-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les choses que j'avais commencées sans les terminer.....

Et j'ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Chateauneuf du pape, une bouteille de cote du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rom, le rest dwiski et zune poit de pière belch.

Te nimaggine pa com jem sens vachamant mieu mintnan.
Psasse el mssage a tou ceux con bsoin de paits intrieur et di leurr ke jeu lézèm.

Un tibetain eureu

Le Passeur Ven 20 Sep 2013 - 20:07

Ce sont deux blondes qui font du stop sur la route, le soir venu elles décident de planter la tente pour passer la nuit.

- On va planter la tente sur le bas coté de la route dit l'une.

- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat dit l'autre.

Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion accidente sur le bas coté de la route.

- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route!

J'ai, à priori, rien contre les blondes lol!

Le Passeur Ven 20 Sep 2013 - 20:09

Un ventriloque qui fait la tournée des clubs, s'arrête dans une petite ville pour une représentation. Il commence son show en racontant des blagues sur les blondes, quand une très belle jeune femme blonde se lève et crie :

" J'en ai assez de vos blagues stupides sur les blondes, enfoiré ! Qu'est ce qui vous permet de stéréotyper les femmes de cette façon ? Quel rapport peut avoir la couleur de cheveux d'une personne avec sa personnalité et son âme ? Ce sont de pauvres gens comme vous qui empêchent des femmes comme moi d'être respectée professionnellement et humainement. A cause de vous et de vos préjugés les gens continuent de répandre ce genre de légende. Vous êtes un retardé pathétique et ce que vous faites est non seulement contraire à la loi sur la discrimination de tout pays civilisé mais également extrêmement offensant pour toute personne sensible au respect de l'homme en général. Vous devriez en mourir de honte. "

L'homme commence à bafouiller des excuses quand la blonde l'interrompt :

" Vous ... restez en dehors de ça ! Je parle au petit bâtard qui est assis sur vos genoux "

Le Passeur Ven 20 Sep 2013 - 20:11

C'est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :

"Vous voulez en entendre une bonne sur les blondes ?"

Une blonde lui répond : "Écoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne internationale de lutte gréco-romaine. Là c'est ma sœur, 2m08, 160 kg, haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori, écrivain dans winmag et femme de Bébert. Legros tu veux vraiment nous raconter ta blague à la con ?"

Et le mec : "Réflexion faite, non : je ne veux pas me faire ch°er à l'expliquer 3 fois"

Le Passeur Ven 20 Sep 2013 - 20:12

Les blondes enquêtent ...

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses... Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes. Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"

La blonde répond : "C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."

Le policier étonné : "Ben... heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit

"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?

La blonde répond: "C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."

Le policier devient à moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié : "C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..." il rajoute "...réfléchis bien avant de me dire une connerie..."

La blonde réfléchit donc... puis répond : "hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".

Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact !! Comment as-tu fais ??????"

La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un œil et qu'une oreille."

Le Passeur Ven 20 Sep 2013 - 20:15

Comment on fait les bébés

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit :

- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?

- He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :

- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.

Le Passeur Ven 20 Sep 2013 - 20:16

Une blonde en larmes arrive au bureau et immédiatement son patron vient la voir:

Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?

Georgette explique :

- Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m’annonçait la mort de ma mère. Le patron propose immédiatement:

- Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.

Ce a quoi la blonde répond:

- Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux...

Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande :

- Ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?

La blonde répond :

- C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur. Sa mère est morte elle aussi.

Le Passeur Ven 20 Sep 2013 - 20:18

Cambriolage

C'est une blonde qui arrive chez elle et elle réalise qu'elle s'est fait cambrioler. Elle appelle 911 immédiatement et sort s'asseoir sur le balcon pour attendre la police. Un agent arrive avec son chien policier. La blonde le regarde... et soudainement se couvre le visage avec les mains et se met à pleurer à chaudes larmes.

Qu'est-ce que vous avez donc, ma petite madame

- J'arrive chez moi... je me suis fait cambrioler... tout a disparu...j'appelle le 911 et qui est-ce qu'on m'envoie ?

Un policier aveugle !

Switchback Sam 21 Sep 2013 - 1:11

Un papy est assis tranquillement sur son banc fumant sa pipe en regardant les passants . Soudain un punk avec une crête rouge sur la tête s'installe en face de lui . L'ancien le regarde et le punk lui dit : qu'est ce t'as papy ? , ça te choque ? t'as jamais fait un truc fou dans ta vie ?
Ben si lui réponds le papy , un jour j'étais tellement bourré que je me suis farci une poule et là je me demande si tu serais pas mon fils .

Mort de rire - Page 2 2866713653

Le Passeur Sam 21 Sep 2013 - 1:17

Elle est bonne, Switchback!!!

Invité Sam 21 Sep 2013 - 1:22

C'est toi qui l'a pondue Switchback ? Rolling Eyes

Le Passeur Lun 23 Sep 2013 - 1:21

Un jeune ingénieur fraîchement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L'ingénieur dit à la petite fille : - Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit : - D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle ?
L'homme fanfaronne : - Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond : - D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer : - Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit : - Comment voulez-vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?

lol!

Invité Lun 23 Sep 2013 - 1:26

Le Passeur Lun 23 Sep 2013 - 6:17

Un bon aperçu du jugement dernier

Quand tous les humains de la terre furent décédés et en attente d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit:
«Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse.
Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Saint-Pierre.»
Une fois les femmes parties, les hommes se placèrent sur deux lignes.
La lignes des hommes dominés par leur épouse s'étirait sur plus de 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu'un seul homme. Dieu s'adressa d'abord à ceux de la longue file:
«Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer! Vous m'avez désobéi et vous n'avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m'a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon».

Dieu se tourna vers le seul homme de l'autre ligne et lui demanda: «Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?»

L'homme lui répondit: «C'est ma femme qui m'a dit de me placer ici.»

SmokingDragon Lun 23 Sep 2013 - 14:58

Excellent et tellement vrai héhé

Le Passeur Mar 1 Oct 2013 - 5:27

Une bonne sœur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois.
   " Docteur, j'ai une crise de hoquet depuis plus d'un mois et je n'en peux plus : je ne dors plus, je ne mange plus et tout mon corps est endolori par toutes ces contractions brusques..."
   " Étendez-vous sur la table d'examen, ma Sœur ; je vais vous examiner," lui dit le médecin.
Il l'examine, puis lui dit : " Ma Sœur, vous êtes enceinte ! "
" QUOI !!! hurle la bonne sœur qui se relève et sort en courant du cabinet de consultation, complètement paniquée. "
Une heure plus tard, le médecin reçoit un appel téléphonique de la Mère supérieure du couvent : " Dites-moi, Docteur,    qu'avez-vous bien pu raconter à Sœur Marie ? "
" Vous allez tout de suite comprendre, ma Mère : je n'ai fait qu'un pieux mensonge. Comme elle avait une forte crise de hoquet, j'ai voulu lui faire peur pour lui faire passer. Et je suppose que ça aura marché, n'est-ce pas ? " lui demande le médecin.


   " Oui, la Soeur Marie n'a plus son hoquet, mais le Père Marc s'est jeté du haut du clocher "

Le Passeur Mar 1 Oct 2013 - 18:17

Un homme, tout ce qu’il y a de plus correct, voulait acheter un cadeau à sa nouvelle blonde. Après mûre réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la sœur de sa nouvelle blonde, il alla les lui acheter dans un magasin à rayons. La sœur de sa nouvelle blonde acheta, de son côté, deux paires de petites culottes pour elle-même. Durant l’emballage, la vendeuse mélangea les deux articles et la sœur obtint les gants…
Sans vérifier le colis, notre homme envoya les petites culottes à sa nouvelle blonde avec la note suivante :

"Douce chérie, voici un petit cadeau pour te prouver que je n’ai pas oublié ton anniversaire.
Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l’habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.
Si ce n’avait pas été de ta jeune sœur, j’aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la vendeuse m’a montré une paire qu’elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale.
La jeune vendeuse en a fait l’essai devant moi et ça lui faisait très bien. J’aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois. Sans doute beaucoup d’autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je ne puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l’humidité qui reste toujours après usage. J’espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi mercredi prochain.
Pense juste au nombre de fois que j’aurai le plaisir de les embrasser.
Enfin, la dernière mode c’est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.

Avec tout mon amour!"

Ton chum
XXXXX

Le gars est toujours aux soins intensifs...

Invité Mar 1 Oct 2013 - 21:51

Mais comment tu fais Passeur pour nous sortir tout çà ?

raph2209 Mar 1 Oct 2013 - 23:04

LENEVEU a écrit:Mais comment tu fais Passeur pour nous sortir tout çà ?

excellent , et c"est encore mieux de ce les lire avec l'accent québécois , qui leurs va comme un gant Razz

Le Passeur Mar 1 Oct 2013 - 23:10

raph2209 a écrit:
LENEVEU a écrit:Mais comment tu fais Passeur pour nous sortir tout çà ?
excellent , et c"est encore mieux de ce les lire avec l'accent québécois , qui leurs va comme un gant

tant que t'auras pas envie de m'enfiler mon accent Mort de rire - Page 2 3993738309

Le Passeur Mar 1 Oct 2013 - 23:23

Joséphine, la bonne, voulait une augmentation de salaire...
La Maitresse de maison très énervée par cette requête lui demande:
Et pourquoi Joséphine voulez-vous une augmentation?
Joséphine : 'Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame'
Madame: 'Et qui vous dit ça'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui me dit ça'.
Madame: 'Oh!'
Joséphine : 'La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame'.
Madame: 'Bouleversée! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?'
Joséphine : 'C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame'..
Madame: 'Oh!'
Joséphine : 'Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame'
Madame (hors d'elle): 'Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?'
Joséphine : 'Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!'
az8

Joséphine a eu son augmentation... siffle

Le Passeur Mar 1 Oct 2013 - 23:44

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l’entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu’il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m’avez appelée?
L’homme répond:
- …Heu, non !
- Si, si vous m’avez appelé. La règle dans ce camp, c’est que lorsqu’un homme a envie d’une femme, il n’y a pas de raison pour qu’elle refuse donc je suis à vous.
L’homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Un peu plus tard éreinté, il décide d’aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n’y a personne alors…
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m’avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c’est la règle dans ce camp, lorsqu’un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu’il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière étonnée lui demande pourquoi il veut partir, est-ce que le camp n’est pas bien ?…
Et il lui répond:

- Ecoutez, à 72 ans, j’ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors…

Le Passeur Mar 1 Oct 2013 - 23:48

Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l'autre de 10 ans, de vrais espiègles.
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables qui avaient eu lieu dans leur petit village
Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables : on les accusait.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c'était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme :
- ''Qu'est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles? ''
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit asseoir et immédiatement lança au petit:
- ''Où est Dieu? ''
Aucune réponse. Le curé répéta :
- ''Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il? ''
Toujours le silence.
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire :
- ''Pour la dernière fois, je te demande, où est Dieu ?''
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s'arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte. À bout de souffle, il lui dit :

''Là on est dans la merde ! Ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c'est nous qui avons fait le coup " ...

Invité Mer 2 Oct 2013 - 0:54

j'espère que tu as fait, en plus de tes pipes et de ton tabac, un stock de blagues pour le WE prochain lol!

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