Mort de rire

Un homme se promène en voiture en pleine campagne lorsqu'il aperçoit un jeune cochon abandonné au bord de la route. Il décide de le prendre avec lui.

Un policier ayant vu la scène, l’arrête :
- Vous ne pouvez pas vous balader avec ce cochon en voiture ! C'est interdit ! Vous feriez mieux de l'emmener au zoo.
- C'est une bonne idée, réplique l'homme ravi. 

Le lendemain le même policier aperçoit la voiture et remarque que le cochon y est toujours :
- Qu'est ce que vous faites avec cet animal ? Je vous ai dit de l'emmener au zoo !
- C'est ce que j'ai fait et il a beaucoup aimé la visite. Maintenant je l'emmène au cinéma !

Un jour, un homme rentre chez lui avec un chien minuscule qu'il a acheté le jour même et annonce fièrement à son épouse :
- Regarde chérie ! Je t'ai acheté un chien pour te protéger quand tu sortiras toute seule et pour garder la maison.
La jeune femme regarde avec étonnement le chien qui est à peine plus grand qu'un lapin et dit à son mari :
- Mon amour, crois-tu vraiment qu'un si petit chien pourra me protéger. Regarde-le, il n'a pas l'air bien méchant. Il ne ferait même pas peur à un enfant de 2 ans.
- Je sais ma biche, il ne paie pas de mine mais c'est un chien d'une race très spéciale, élevée uniquement au Japon et, tiens-toi bien, il fait du karaté. Viens avec moi dehors je vais te montrer.
Une fois dehors, le mari dit au chien :
- Karaté râteau !
Alors le petit chien se précipite sur le râteau qui était au milieu du jardin. Avec ses pattes avant il donne de grands coups sur le râteau, si bien qu'en un rien de temps, le râteau est transformé en un tas de petites brindilles... Afin de convaincre totalement son épouse, le mari dit au chien :
- Karaté barbecue ! 
Et l'animal se jette sur le barbecue en briques, lui assène de nombreux coups de pattes. Une minute après, à la place du barbecue il ne reste plus qu'un tas de gravats. Attiré par le bruit qu'a fait la démonstration un voisin arrive et demande ce qui se passe. Ravie d'avoir désormais un chien pour la protéger, la jeune femme lui explique :
- C'est notre chien, il est incroyable !!! Il fait du karaté !
Le voisin regarde alors le petit chien et dit avec un large sourire :
- Karaté... Mes couilles !

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 Euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet dit : 
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Et trois fois 

Harmoblues a écrit:Un homme se promène en voiture en pleine campagne lorsqu'il aperçoit un jeune cochon abandonné au bord de la route. Il décide de le prendre avec lui.

Un policier ayant vu la scène, l’arrête :
- Vous ne pouvez pas vous balader avec ce cochon en voiture ! C'est interdit ! Vous feriez mieux de l'emmener au zoo.
- C'est une bonne idée, réplique l'homme ravi. 

Le lendemain le même policier aperçoit la voiture et remarque que le cochon y est toujours :
- Qu'est ce que vous faites avec cet animal ? Je vous ai dit de l'emmener au zoo !
- C'est ce que j'ai fait et il a beaucoup aimé la visite. Maintenant je l'emmène au cinéma !

Une autre authentique:


Un voleur de la région de Chicago a tenté de braquer un bar après la fermeture. Sur la vidéo de surveillance, on voit l'homme tenter de démonter la serrure de la porte, ce qu'il réussit à faire en moins de deux minutes.
On le voit ensuite tirer de toutes ses forces sur la porte pendant cinq minutes. Il finit par capituler. Il n'a pas dû voir l'enseigne bien en vue sur la porte qui disait «POUSSER».
Les propriétaires du bar ont confié aux policier que la porte n'était même pas verrouillée à clé...

Doit-on ajouter quelque chose à ça?

Le Passeur a écrit:Une autre authentique:

Un voleur de la région de Chicago a tenté de braquer un bar après la fermeture. Sur la vidéo de surveillance, on voit l'homme tenter de démonter la serrure de la porte, ce qu'il réussit à faire en moins de deux minutes.
On le voit ensuite tirer de toutes ses forces sur la porte pendant cinq minutes. Il finit par capituler. Il n'a pas dû voir l'enseigne bien en vue sur la porte qui disait «POUSSER».
Les propriétaires du bar ont confié aux policier que la porte n'était même pas verrouillée à clé...

Doit-on ajouter quelque chose à ça?

Je pense qu'après un coup d'éclat pareil, il faut absolument que ce pauvre braqueur analphabète se reconvertisse... Perceur de coffre peut-être ? Là, il faut tirer la porte !

Un homme subit une opération à cœur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins...
- Avez-vous une assurance maladie ?
D'une voix encore faible : 
- Je n'ai pas d'assurance maladie.
- Et avez-vous de l'argent à la banque ?
- Non, pas d'argent à la banque.
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.
La sœur vexée : 
- Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !! 
- Alors envoyez la facture à mon beau-frère...

Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrêtes ! Tu déconnes ! Personne n'a jamais même pris 1 an pour secourisme !
- Si, si… Ma belle-mère saignait du nez alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie !

Une blonde s’offre une Porsche 911. Elle roule un moment avec, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr, elle tombe en panne. 
Elle ne comprend rien à la mécanique mais, en confiance elle va à l'avant, lève le capot et... Ne voit rien !
Elle attend, capot ouvert, que le miracle se produise… Et le miracle se produit ! Une autre Porsche 911 s'arrête et en descend une autre blonde... 
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable… Regardez, je viens de perdre mon moteur !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger. Regardez dans le coffre arrière de ma voiture… Mon copain est prévoyant ! Il en a mis un de rechange !

- Alors envoyez la facture à mon beau-frère...

Harmoblues a écrit:... Je suis donc mon propre grand-père...

Excellente aussi celle-ci, Harmoblues. Ne me reste plus qu'à la retenir !

Harmoblues a écrit:Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

  excellent !!!

Apprenti singe sans side-car... Et il prend ça vraiment au sérieux !!

Cours de philosophie :

Une jeune femme demande à un vieil homme très sage : 
- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations sexuelles avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?
- Ma fille, une clé qui ouvre toutes les serrures est considérée comme magique. Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien...

Gaston va toujours à son boulot, été comme hiver, avec une casquette dont il met la visière sur le côté.
Un jour le patron l'appelle :
- Gaston, j’aimerais que vous me disiez pourquoi vous mettez toujours votre casquette de côté ?
En le regardant droit dans les yeux :
- C'est simple Boss, depuis quinze ans que je travaille chez vous, c'est tout ce que j'ai réussi à mettre de côté !

dans la même veine, avec les mêmes sources que mes précédentes:


LE LANCER RATÉ

À Jackson au Michigan (USA), un homme a voulu lancer un ballon de football rempli de cannabis, d'héroïne, de tabac et de trois téléphones cellulaires dans la cour d'une prison, où les prisonniers font de l'exercice. Le ballon a atterri entre deux clôtures [évidemment dans une zone inaccessible aux prisonniers]. L'homme a été arrêté dans le stationnement immédiatement après son lancer raté.

Comme quoi, quand on sait pas jouer au football, on joue au ping-pong ou à autre chose!.

Harmoblues a écrit:Monsieur le Ministre de la Défense,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu a Noël un garçon qui est a la fois mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s’avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient mobilises en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

   Celle ci me rappelle une blague sur les mauriennais, paisibles habitants consanguins (pas tous) d'une vallée mitoyenne à la mienne (remplacez maurienne par toute région réputée pour ce même trait si ça vous parle plus   )

"Vu dans le journal : un Mauriennais pète les plombs et abat sa femme, sa mère, et sa tante. Bilan : une morte" 


 

Le Passeur a écrit:dans la même veine, avec les mêmes sources que mes précédentes:

LE LANCER RATÉ

À Jackson au Michigan (USA), un homme a voulu lancer un ballon de football rempli de cannabis, d'héroïne, de tabac et de trois téléphones cellulaires dans la cour d'une prison, où les prisonniers font de l'exercice. Le ballon a atterri entre deux clôtures [évidemment dans une zone inaccessible aux prisonniers]. L'homme a été arrêté dans le stationnement immédiatement après son lancer raté.

Comme quoi, quand on sait pas jouer au football, on joue au ping-pong ou à autre chose!.

Duplessix a écrit:Celle ci me rappelle une blague sur les mauriennais, paisibles habitants consanguins (pas tous) d'une vallée mitoyenne à la mienne (remplacez maurienne par toute région réputée pour ce même trait si ça vous parle plus   )

"Vu dans le journal : un Mauriennais pète les plombs et abat sa femme, sa mère, et sa tante. Bilan : une morte" 


 

d'un seul coup j'ai des sueurs froides .......

au caïd a écrit:d'un seul coup j'ai des sueurs froides .......

Arrrrggh ! Je ne sais pas s'il faut rire ou pleurer...

Harmoblues a écrit:

au caïd a écrit:d'un seul coup j'ai des sueurs froides .......

Arrrrggh ! Je ne sais pas s'il faut rire ou pleurer...

comme je n'ai pas à le supporter, personnellement...
encore qu'on pourrait croire que celui qui vous fera regretter Hollande pourrait bien être celui qui vous a fait regretter Chirac; en fin de compte, il bouclerait la boucle...

Si je pouvais choisir, je préfèrerais ne pas avoir à les regretter, le successeur étant forcément (on peut rêver) meilleur que l'ensemble de cette mauvaise troupe... Il n'y en a qu'un que je regrette et nous en avons discuté à propos de ta Fête Nationale...