Mort de rire

Deux hommes et un chien sont sur un bateau. Le chien pète et les deux hommes tombent à l'eau. Quelle est la race du chien ?
Un pet-qui-noie.

Un aveugle et son chien attendent que le feu piéton passe au vert pour traverser.
Pas loin de là, un bonhomme les observe. Le feu passe trois ou quatre fois au vert mais le chien ne bronche pas.
Le type interpelle l'aveugle :
- Monsieur, ça fait bien quatre fois que le feu était bon pour traverser, et votre chien ne démarre pas !
L’aveugle tire un sucre de sa poche. Le témoin surprit de voir ce chien qui va recevoir un morceau de sucre, lui dit :
- Vous n'allez tout de même pas récompenser votre chien ?
- Ne vous en faites pas, répond l'aveugle, je cherche sa gueule, il va prendre mon pied au cul !

 Excellent !
Ce qui me rappelle la petite devinette :
Comment un aveugle qui fait du parachute sait-il qu'il va bientôt atterrir ?
Quand il y a du mou à la laisse du chien.

S'il a une grande laisse, il peut toujours antipis anticiper... 

Laifour a écrit: Excellent !
Ce qui me rappelle la petite devinette :
Comment un aveugle qui fait du parachute sait-il qu'il va bientôt atterrir ?
Quand il y a du mou à la laisse du chien.

pourquoi sortir, Latifour, t'es en bonne voie, ne laisse pas tomber

Ça semble une histoire qui n'est pas drôle, mais quand on sait que c'est une histoire vraie, ça prend de nouvelles proportions... L'histoire est d'ailleurs rapporté dans un journal. Bon, on me dira qu'il ne faut pas croire tout ce qu'il y a dans les journaux, mais bon, vous répondrai-je, moi non plus faut pas tout croire ce que je raconte parfois... Demandez à SD, vous verrez bien Enfin passons donc aux choses sérieuses, si je peux m'exprimer de la sorte dans le présent dossier. Notez ici que je le raconte avec mes mots (sans en changer l'histoire, plutôt que d'utiliser les mots de la journaliste.

C'est arrivé à Surrey, un endroit que même les corneilles ignorent; c'est dire que ce n'est pas connu. C'est en Colombie Britannique, à l'autre bout de ce pays qui nous retient en trichant et en mentant voyez, y peut pas raconter une histoire sans nous ramener sa politique dont on a rien à faire en France, en Belgique, en Suisse, bref en Europe. De toute façon, de Gaulle est mort, alors il peut plus chercher le balcon de l’hôtel de ville de Montréal!
C'est donc arrivé loin, très loin d'ici. Oui je sais, c'est encore plus loin vu de l'Europe, quoique c'est plus près de Poutinecountry. Y a un homme que la n'identifie pas qui en avait assez de vivre en ce pays (sans doute aussi ailleurs)
...tellement ras le bol de vivre qu'il a décidé de se suicider, mais la police (remarquez au passage que làbas, la police c'est la GRC comme on l'appelle ici, la police démontée,  (où tu vas avec ton chien? c'est pas un chien, c'est un cheval, réplique le policier; /Mêle-toi donc de tes affaires, c'est pas à toi que je parle!!!), celle que nombre d'étrangers nous envient parce que ça fait bien sur une photo, un «habit rouge».
Donc le suicide est illégal au Canada, même quand on entreprend, comme l’énergumène tentait de le faire, en se transformant en passoire à coups de couteau. Et, puisqu'il était en train de commettre un acte criminel sur sa propre personne, les policiers ont décidé de sévir. Ils l'ont abattu.

Ça a ça de pratique, sa femme peut récupérer l'assurance-vie, ce qu'elle aurait pas pu faire s'il avait réussi son suicide. Maintenant il est victime d'un assassinat, quoique ce soit fait par la force policière.

Dans le même genre, il y a eu, quelques années auparavant, un crime raciste aux USA concluant à un suicide... L'enquête fut classée malgré des coups de couteau dans le dos de la victime... Sacrément souple le gars ! Et résistant car il y avait eu, si mes souvenirs sont bons, une vingtaine de coups portés ! Si je retrouve l'article, je crois que c'était dans le Washington Post, je le posterais...

Bon un peu plus réaliste... Une certaine vision d'Internet :

Et une autre d'une émission sur M6 :

dans la même veine que celle que j'ai ajouté en dernier; cette fois-ci, avec les mots de la journaliste:
Accusée d'avoir tenté de «nourrir des cochons»

Boston (USA) Une femme de Boston a affirmé que Dieu lui avait dit «d"aller nourrir les cochons». Elle a donc décidé de se diriger vers le poste de police le pls proche. Selon le Boston Herald, Lindsay McNamara, 24 ans, est entrée dans le poste vendredi dernier (c'est tiré d'un journal du 29 décembre 2014), et quand un officier lui aurait demandé s'il pouvait l'aider, elle lui a répondu: "Oui, je suis ici pour nourrir les cochons". La femme a donc pris la boîte de dunkin donuts qu'elle transportait et pris des poignées de bacon et saucisse crus qu'elle a commencé à étaler sur la fenêtre du comptoir de la réception.
Lindsay McNamara a été finalement arrêtée et accusée de conduite désordonnée et de destruction malveillante de biens...

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : 
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin. 
- Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? 
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant." ou encore "Là c'est Kévin, il est ingénieur." et "Là, c'est Amélie elle est manucure."
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Nina a des problèmes avec Mlle Dupond son institutrice, une vieille fille acariatre.
- Nina, tes résultats sont lamentables. Je vais te donner un mot pour ta maman. Je lui écris que compte tenu de tes difficultés, il serait bon que tu suives des leçons particulières…

Nina rentre chez elle et donne le mot à sa maman. 
Le lendemain matin, Mlle Dupond interroge la petite fille :
- Alors Nina, as-tu donné le mot à ta maman ? Qu’a t’elle dit ? 
Sans se démonter, la petite répond :
- Maman a dit que quand elle était petite, elle aussi était nulle à l'école et que ça ne l'a pas empêché d'épouser un polytechnicien. Elle a aussi dit que sa soeur n'était pas meilleure qu'elle et qu'elle s’est quand même mariée avec le préfet. Et elle a ajouté que vous, par contre, vous étiez certainement très bonne à l'école et que pourtant vous étiez toujours vieille fille…

ouf, la maman a la dent dure envers les enseignants. Quoique, tout compte fait, il y a là aussi des nuls...

Je dirais qu'elle croyait être la Mère Noël...
C'est une autre histoire vraie, comme seuls les Américains arrivent à être cons collectivement. D'ailleurs...

Une femme de la Californie est restée coincée dans une cheminée pendant deux heures en tentant d'entrer par effraction dans la maison de son ex-petit ami qui l'avait larguée.
C'est un voisin qui a entendu la femme en pleurs. L'équipe de sauvetage a dû démonter la cheminée et enduire la femme de trente ans de savon à vaisselle...

Après ça, on se demandera comment il se fait qu'elle pète de la broue...

Le Passeur a écrit:ouf, la maman a la dent dure envers les enseignants. Quoique, tout compte fait, il y a là aussi des nuls...  

Il est vrai que si je me retourne sur ma scolarité, les instituteurs et les profs dont je me souviens sont de deux catégories : les excellents et les salopards qui étaient souvent nuls... J'ai complètement oublié les sans saveur...

Le Passeur a écrit:Je dirais qu'elle croyait être la Mère Noël...
C'est une autre histoire vraie, comme seuls les Américains arrivent à être cons collectivement. D'ailleurs...

Une femme de la Californie est restée coincée dans une cheminée pendant deux heures en tentant d'entrer par effraction dans la maison de son ex-petit ami qui l'avait larguée.
C'est un voisin qui a entendu la femme en pleurs. L'équipe de sauvetage a dû démonter la cheminée et enduire la femme de trente ans de savon à vaisselle...

Après ça, on se demandera comment il se fait qu'elle pète de la broue...

Beaucoup moins drôle...
Un couple nouvellement propriétaire d'une maison et qui voulait allumer sa cheminée à fait venir un fumiste car elle refusait obstinément d'évacuer la fumée...
Le corps d'un homme y a été retrouvé mort, coincé dans la cheminée depuis, d'après les autorités, au moins deux ans ! Le comble est que la femme de cet homme avait signalé sa disparition et qu'à l'époque, ayant des soupçons d'infidélité, elle pensait qu'il s'était tiré avec sa maitresse...

Harmoblues a écrit:

Le Passeur a écrit:ouf, la maman a la dent dure envers les enseignants. Quoique, tout compte fait, il y a là aussi des nuls...  

Il est vrai que si je me retourne sur ma scolarité, les instituteurs et les profs dont je me souviens sont de deux catégories : les excellents et les salopards qui étaient souvent nuls... J'ai complètement oublié les sans saveur...

je pensais exactement à la même chose au sujet des profs de mon époque. ...les grands esprits ...

Le Passeur a écrit:

Harmoblues a écrit:

Le Passeur a écrit:ouf, la maman a la dent dure envers les enseignants. Quoique, tout compte fait, il y a là aussi des nuls...  

Il est vrai que si je me retourne sur ma scolarité, les instituteurs et les profs dont je me souviens sont de deux catégories : les excellents et les salopards qui étaient souvent nuls... J'ai complètement oublié les sans saveur...

je pensais exactement à la même chose au sujet des profs de mon époque. ...les grands esprits ...

Comme quoi ! 

Un kangourou entre dans un bar et commande une grenadine.
Le barman le sert et lui demande 20€. Le kangourou cherche dans sa grande poche et en sort un billet de 20€.
Pendant qu'il boit, le barman le regarde et lui dit :
- On ne voit pas souvent des kangourous dans ce bar !
- A 20€ la grenadine... Ça ne m'étonne pas !

Au lit, Madame se plaint :
- Tu baises comme un lapin !
- Tu ne peux quand même pas me juger sur 20 secondes ?

Harmoblues a écrit:...
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Excellent !