Mort de rire

Dans le même genre, et de la même marque - même si elle fait moins rêver, je trouve: 



Au fait : qui a jamais fumé du Condor ? 

C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’

Nightcap a écrit:C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’

 Excellent !!

Nightcap a écrit:Dans le même genre, et de la même marque - même si elle fait moins rêver, je trouve: 



Au fait : qui a jamais fumé du Condor ? 

Ah, l'humour Anglais !! Que c'est bon !!
Et non, comme je le disais lors de la première pub, je ne connais pas ce tabac... Si quelqu'un connait...

Nightcap a écrit:Dans le même genre, et de la même marque - même si elle fait moins rêver, je trouve: 



Au fait : qui a jamais fumé du Condor ? 

  pas beau de s'en prendre à un collègue bouffardeux (même bavard… ou alors gare à Little Smoke   )

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

En Anglais, désolé. Mais même si cette pub commence à être connue, on ne s'en lasse pas (en anglais un lighthouse, c'est un phare)...

La même chose, entre l'US Marine et un phare en Gallice :

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Betelgeuse a écrit:La même chose, entre l'US Marine et un phare en Gallice :

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Moi qui ne supporte pas les américains (à l'attention de nos cousins québécois: je parle là des "Etats-uniens" bien sûr), j'ai vraiment apprécié la manière dont ils se font rembarrer par les espagnols.
Merci beaucoup!

Il faut tout de même noter qu'avec autant d'électronique à bord, c'est un comble de confondre la côte et un navire ! Si cette vidéo n'est pas un fake, c'est tout de même inquiétant !

C'est un fake, bien sûr, comme la pub précédente.
L'histoire "vraie" aurait eu lieu en Mer du Nord, et il y aurait eu un bref échange entre un navire de guerre US demandant de changer de cap à un phare, puis s'excusant de son erreur. Mais rien ne prouve la véracité de la chose.

Nightcap a écrit:C’est deux gars qui arrivent ensemble aux portes du Paradis.
Pour engager la conversation, le premier dit au second:
‘Alors, comment êtes-vous arrivé ici?’
‘Je suis mort de froid’ répond le second, et il ajoute: ‘et vous?’
‘Eh bien moi, j’étais sûr que ma femme me trompait, alors un jour, je suis
rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J’ai cherché dans toute
la maison, mais je n’ai trouvé aucun amant.
J’étais tellement mal vis à vis de ma femme d’avoir douté d’elle, que j’ai fait
une crise cardiaque!’
Alors le second répond: ‘C’est malin! Vous auriez regardé dans le congélateur,
on serait encore vivants tous les deux!’

Un Canadien prend son déjeuner (café, croissants, pain de blé entier, confiture) dans un restaurant quand un gros américain, mâchant sa gomme balloune vient s'asseoir près de lui et lui dit :
- Vous autres au Canada, vous mangez le pain de blé entier au complet ?
- Bien sûr !
- (Tout en mâchant sa gomme) Pas nous autres… Aux États, on mange rien que de la mie. On récupère les croûtes dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en croissants puis on les revend aux Canadiens.

Avec un petit sourire en coin, le Canadien écoute en silence.
L'Américain :
- Mangez vous de la confiture avec votre pain ?
- Évidemment !
- (Tout en mâchant sa gomme et en se moquant du canadien) Pas nous autres. Aux États, on mange des fruits frais au déjeuner. Ensuite, avec les pelures et les graines qu’on met dans un conteneur, on les recycle, on les transforme en confiture puis on vend ça aux Canadiens.

Le Canadien lui demande :
- Baisez vous aux États ?
- Bien sûr que oui !
- Qu'est-ce que vous faites avec les condoms après les avoir utilisés ?
- (Tout en mâchant sa gomme) On les jette à la toilette évidemment.
- Pas nous autres. Au Canada, on les met dans un gros conteneur, on les recycle, on en fait de la gomme balloune puis on les vend aux Américains !

Un homme rencontre un vieil ami et lui demande :
- Alors, quoi de neuf ?
- Ma femme me trompe.
- Euh… J’ai dit quoi de neuf ?

Un père a du mal à brancher sa télé. Son fils qui est derrière :
- Papa, tu t'es trompé de trou !
Son père énervé :
- C'est pour ça que t'es là !

Un jeune curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Arche- vêque, afin d’être à la hauteur le dimanche suivant. Le vénérable homme d’Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour se détendre.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu’il pourrait parler n’importe où de n’importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée:

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j’ai vu aujourd’hui:

1 - Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
3 - Je vous rappelle qu’il y a 10 comman- dements, et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12, et pas 7, et aucun n’était nain.
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant “J.-C. & co”.
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant “ce fils de pute”.
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant “le Parrain”.
8 - Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus.
9 - L’eau bénite est faite pour bénir, et non pour se rafraîchir la nuque.
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel.
11 - Les hosties ne sont pas des hors- d’œuvre à consommer avec le vin de messe.
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non “se faire enc...”.
13 - L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église.
14 - L’homme assis près de l’autel et auquel vous vous êtes référé comme “le pédé” et “le travelo en jupe”, c’était moi.

Sincèrement, 
L’Archevêque. 
P.S.: Jésus n’a pas été fusillé

   

Pfff ! 


Remarque, c'est peut-être un moyen de remplir les églises  ...

  excellente cher Passeur

Une maîtresse demande à un élève :
- Donnes-moi un exemple de mammifère qui n'a pas de dent ?
- Euh… Ma grand-mère !

Une vache trouve un gant dans son pré...
- Tiens un soutien-gorge !