Mort de rire

Un homme, victime d'un cambriolage le jour de Pâques, se déplace au commissariat de police pour porter plainte et faire un inventaire de ce qui a disparu. Surprise, trois jours plus tard; le commissariat le convoque pour lui signaler que le voleur a été appréhendé. L'homme se présente donc dans les locaux de la police et demande immédiatement à parler au cambrioleur.
-"Pour lui dire quoi?", demande l'inspecteur.
Et l'homme explique: "Écoutez, Monsieur, ce type a pénétré chez moi à deux heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte!"

C'est le printemps, les bourgeons éclatent partout. Le vieux père Émile rentre des champs tout guilleret. Il arrive dans la cuisine et il crie à sa bonne femme : - Allez, la Marie ! Hop ! Fous-toi à poil Y - Mais qu'est-ce qui t'arrive l'Émile ? Dit-elle interloquée. Ca fait plus de dix ans que tu ne m'as pas touché Y - Réfléchis pas la Marie ! ! Allez enlève ta robe ! Enlève ta chemise ! Dépêche-toi je ne peux plus tenir ! Allez ! Hop ! Enlève tes dessous ! Ouh là là ! Ce qu'on va se payer cré bou diou ! ! Ca y est t'as tout enlevé ? T'es bien toute nue ? Ah ! Ah ! Ah ! Y Poisson d'avril !

Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation.
Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent : "Jeune homme, croyez-vous en Dieu?"
Le gars répond: "Oui, bien sûr"
"Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit: "Le Paradis est un peu plus haut."

Dans une ferme du Cantal, la femme du paysan est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison. Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.
Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt : "Je vois votre bébé arriver, il est magnifique."
Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant.
Le docteur s'exclame bientôt : "Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre !" Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde. Et juste un peu plus tard, le docteur dit : "Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un !"
Et le paysan de dire en se grattant la tête : "Dites moi, docteur, vous ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire ?"

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parcmètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte!
- Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça!!Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un 'jeune des cités' déjà jugé irrécupérable par la police est finalement expédié par ses parents chez un grand oncle, agriculteur en Sologne. Le premier jour, le grand oncle lui montre les trucs basiques comme la basse-cour avec les poulets et les canards, mais aussi les vaches, la truie, etc... Mais dès le deuxième jour, il apparaît évident que le neveu des villes se languit de sa cité... L'oncle n'étant pas né de la dernière pluie, il trouve très vite le moyen d'intéresser le jeune citadin:- Dis donc fiston, qu'est-ce que tu dirais de prendre un fusil, d'emmener les chiens et d'aller tirer quelques cartouches? Le gamin enthousiaste et armé s'en va alors sur le chemin avec les chiens sur ses traces. Quelques heures plus tard, il est de retour. Son grand tonton l'interroge:- Alors, ça t'a plu?- Ouais, super! Il te reste d'autres chiens?

Un homme très très laid est assis à un bar avec son ami qui, à l'inverse, est ni plus ni moins que le sosie de Robert Redford. Les deux amis sont justement en train de mater une jolie poupée blonde qui vient de s'asseoir à côté d'eux. Le beau gars dit à l'oreille de son pote:- Celle-là mon vieux, elle va tâter de mon oreiller, c'est garanti! Son copain pas gâté par la nature répond:- Tu peux toujours essayer... Tous ceux qui l'ont draguée s'y sont cassé les dents! Vas-y, tu n'arriveras à rien! Mais moi par contre je me la sors quand je veux! Effectivement, le beau gosse essaie... et se fait rembarrer. Vexé, il s'adresse à son copain le moche:- Si elle ne sort pas avec moi, aucune chance que ça marche avec toi! Je te parie 500 balles que tu n'y parviendras pas! Alors le moche rejoint la jeune femme, lui dit quelques mots et rapidement il quitte le bar avec la fille à son bras. Le beau gosse écœuré demande au barman:- Comment a-t-il fait ça? Qu'est-ce qu'il lui a dit? Le barman:- Bah, il n'a pas dit grand chose. Il a juste dit "C'est une belle nuit pour une ballade..." puis il s'est léché les sourcils et il a tourné les talons.

Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs années se décide enfin à consulter un spécialiste. Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme. Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!

C'est le premier jour d'école dans cette classe de cours élémentaire. L'institutrice est en train de faire l'appel des élèves en s'attendant à tout bout de champ à ce qu'un des garnements n'en profite pour faire rire ses petits copains.- Et toi là-bas, quel est ton nom?- Alexandre m'dame, Alexandre Martin- Très bien, et toi?- Jérôme Tangue madame- Parfait. Et toi- Simone Heurdebaise, madame.
Alors l'institutrice pique une colère:- Ah non alors, pas de ça avec moi! Dis-moi quel est ton vrai nom Simone! Alors la pauvre petite ne comprend pas et sanglote:- Mais madame, c'est vraiment mon nom. Vous pouvez aller vérifier chez les CM2 et demander à ma sœur si vous ne me croyez pas!
La maîtresse, cette mégère incrédule, décide d'en avoir le cœur net. Elle traverse le préau et se rend dans la classe des CM2. Elle frappe à la porte, entre, et sans même un regard pour l'instituteur, elle demande à la classe:- Est-ce qu'il y a une Heurdebaise ici?
Et du dernier rang s'élève la voix du Toto de service:- Tu parles! ça risque pas: déjà qu'on a même pas de pause pour le goûter

C'est deux secrétaires qui travaillent dans la même boite. Pendant la pause, l'une dit à l'autre:- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disputé hier soir! L'autre:- Ah bon? Et c'était quoi le motif de la dispute cette fois?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tombé sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler?
- Oui mais, il a quand même subi une vasectomie il y a deux ans...

C'est un gars qui va voir son médecin et qui lui dit:- Docteur, j'ai un problème: je n'arrive plus à bander quand on se retrouve avec ma femme dans le lit. Dites-moi ce qui ne va pas avec moi docteur??!!'Le médecin lui répond:- Eh bien, commencez déjà par revenir avec votre femme dès demain et nous discuterons de votre situation. Le lendemain, le gars revient avec sa femme. Le médecin demande à l'épouse de se déshabiller. Puis il lui dit:- Alors maintenant, couchez vous sur le dos, là, sur la table d'examen... Voilà... Maintenant écartez bien large... décontractez-vous... Allez-y, introduisez un doigt dans votre vagin... un autre doigt... un troisième doigt... Maintenant, gémissez un peu... Bon d'accord, je vois...Le mari se tourne alors vers le médecin, pour essayer de comprendre. Il demande:- Alors Docteur, qu'est-ce que j'ai comme problème? Pourquoi je n'ai pas d'érection? Et le médecin:- Oh mais vous allez très bien: je n'ai pas eu d'érection non plus

Un pasteur protestant, un prêtre et un rabbin décident d'aller faire une ballade par un beau dimanche d'été. Il fait très très chaud et les trois amis sont épuisés et en sueur lorsqu'ils arrivent sur les berges d'un petit lac aux eaux claires.
L'endroit étant vraiment retiré de tout, ils n'hésitent pas une seule seconde et retirent tous leurs vêtements avant d'aller 'piquer une tête' dans le lac.
S'étant bien rafraîchi, le trio sort de l'eau et entreprend de ramasser quelques myrtilles, toujours en tenue d'Adam... Seulement, alors qu'ils arrivent dans une clairière, ils tombent nez à nez avec un groupe d'une dizaine de dames qui visiblement avaient choisi cet endroit comme lieu de randonnée. Sachant qu'il leur est impossible de retrouver leurs vêtements à temps, le pasteur et le prêtre cachent tant bien que mal leurs 'parties' derrière leurs mains. Le rabbin, par contre, se sert de ses mains pour se cacher la face!
Après que les dames aient quitté les lieux et que les trois amis se soient rhabillés, le pasteur et le prêtre s'enquièrent de la réaction de leur confrère rabbin: "Pourquoi s'est-il caché le visage, plutôt que ses organes génitaux?"
Et là le rabbin leur répond:- Mes amis, je ne sais pas comment ça se passe chez vous, mais dans ma congrégation, c'est mon visage que les fidèles risqueraient de reconnaître...

Après un accident de voiture dans lequel c'est surtout la tôle qui a trinqué, un des conducteurs se rend compte qu'une de ses fausses dents s'est cassée, et il est vraiment furax contre l'autre automobiliste. Il lui dit :- Est-ce que vous savez combien de temps ça va prendre avant qu'on ne la remplace?! Je suis sûr que je vais me trimballer avec un trou entre mes incisives pendant au moins une semaine! L'autre conducteur lui dit:- Calmez-vous, je suis persuadé que je vais vous trouver une dent de rechange dès aujourd'hui...Et il va ouvrir le coffre de sa voiture pour en sortir une petite valise contenant plusieurs dizaines de dents. Il propose alors:- Allez-y. Ne vous gênez pas, essayez les! Après quelques tentatives, l'autre gars trouve une dent qui s'adapte parfaitement:- Hé, c'est super! Elle est rigoureusement identique à celle que j'avais. Finalement, j'ai eu de la chance de tomber sur un dentiste...
- Mais je ne suis pas dentiste, je suis thanatologue; ou si vous préférez, je suis croque-mort

C'est un vieux fermier dont le taureau a quelques difficultés à saillir les vaches. Visiblement, ça n'a pas l'air de trop l'intéresser. Alors le mercredi, après le marché aux bestiaux, le fermier se retrouve avec d'autres éleveurs au comptoir du 'Café du Marché' et il raconte ses déboires.
Un des gars lui dit alors:- J'ai eu le même genre de problème que toi avec mon taureau, mais j'ai trouvé un truc qui marche à 100 pour cent!
- Ah ouais? Et qu'est-ce que c'est?
- Eh ben j'ai plongé la main dans le vagin de la vache en chaleurs, et je lui l'ai frottée ensuite sur son museau. T'aurais du voir ça ensuite: ses narines elles se sont dilatées et la vache, elle a eu sa dose. C'est comme j'te l'dis!
Le soir en rentrant chez lui, le vieux fermier retrouve sa femme déjà assoupie dans le lit et il repense à ce qu'il a entendu au café à midi. Il n'arrive pas à occuper son esprit à autre chose. C'est tellement obsédant que sans même s'en rendre compte, il trempe son doigt dans le vagin de sa femme, puis il se frotte le doigt sur le nez.... Et, est-ce par autosuggestion ou quoi, toujours est-il qu'en un éclair il bande comme un taureau! Rapidement, il se met à secouer sa femme pour la réveiller:
- Chérie, chérie, Regarde!!!
La femme allume alors la lumière, regarde et dit:- Ça va pas non? Tu me réveilles au beau milieu de la nuit juste pour me montrer que tu saignes du nez?

ça y est. J'ai donné ma dose, alors permettez-moi de me retirer en douce pour aller faire une sieste...

Le Passeur a écrit:En prenant le train, un Ontarien, un Québécois et une très jolie Suédoise  se retrouvent dans le même compartiment. A un moment donné durant le  voyage, le train passe dans un tunnel laissant le compartiment dans la  noirceur pendant plusieurs secondes. Dans le noir complet, on entend alors  le son d'un gros bisou suivi d'une claque violente.
    Quand le train sort du tunnel, le Québécois et la jolie Suédoise sont  assis comme si rien ne s'était passé. L'Ontarien par contre se tient la  joue. Apparemment, c'est lui qui a pris la grande claque. La jeune Suédoise  pense à ce qui s'est passé et se dit:" Le Canadien anglais a essayé de  m'embrasser mais comme il faisait noir, il s'est trompé et a embrassé le  québécois qui lui a foutu une bonne claque"
    L'Ontarien pense de son coté:" Le Québécois à du essayer d'embrasser la  fille et en voulant le punir, elle l'a raté et m'a malheureusement frappé."
Le Québécois se dit, en riant pour lui-même:" Criss que c'est comique!
Au  prochain tunnel, je refais le bruit du baiser et je câlisse une autre claque au tabarnak d'Ontarien !

Mais non il n'y a pas d'animosité entre Quebec et Ontario !!

Le Passeur a écrit:Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation.
Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent : "Jeune homme, croyez-vous en Dieu?"
Le gars répond: "Oui, bien sûr"
"Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit: "Le Paradis est un peu plus haut."

Et ben ! Pas farouche la nonnette !! 

Tout au plus, si on excepte le côté politique, l'animosité ne réside qu'en matière de langue, encore que tous les Ontariens, tout comme tous les Québécois ne sont pas sortis du même moule. Je connais des Ontariens qui sont d'un chic à te renverser. Mais je connais aussi des Ontariens qui te font comprendre pourquoi la moitié du Québec est nationaliste. Remarque que l'inverse est aussi vrai, je connais des Québécois qui sont couillons. Alors l'un dans l'autre ça s'annule

Le Passeur a écrit:Un pasteur protestant, un prêtre et un rabbin décident d'aller faire une ballade par un beau dimanche d'été. Il fait très très chaud et les trois amis sont épuisés et en sueur lorsqu'ils arrivent sur les berges d'un petit lac aux eaux claires.
L'endroit étant vraiment retiré de tout, ils n'hésitent pas une seule seconde et retirent tous leurs vêtements avant d'aller 'piquer une tête' dans le lac.
S'étant bien rafraîchi, le trio sort de l'eau et entreprend de ramasser quelques myrtilles, toujours en tenue d'Adam... Seulement, alors qu'ils arrivent dans une clairière, ils tombent nez à nez avec un groupe d'une dizaine de dames qui visiblement avaient choisi cet endroit comme lieu de randonnée. Sachant qu'il leur est impossible de retrouver leurs vêtements à temps, le pasteur et le prêtre cachent tant bien que mal leurs 'parties' derrière leurs mains. Le rabbin, par contre, se sert de ses mains pour se cacher la face!
Après que les dames aient quitté les lieux et que les trois amis se soient rhabillés, le pasteur et le prêtre s'enquièrent de la réaction de leur confrère rabbin: "Pourquoi s'est-il caché le visage, plutôt que ses organes génitaux?"
Et là le rabbin leur répond:- Mes amis, je ne sais pas comment ça se passe chez vous, mais dans ma congrégation, c'est mon visage que les fidèles risqueraient de reconnaître...

Plus futé le Rabbin !!! 

Le Passeur a écrit:Remarque que l'inverse est aussi vrai, je connais des Québécois qui sont couillons. Alors l'un dans l'autre ça s'annule

Par opposition, j'ai connu des gens dont on dirait ici qu'ils sont de "vraies soies"
.
Tiens, j'en ai même connu un (celui qui m'a tout appris de la mer) dont on dit ouvertement dans son pays où j'ai vécu vingt ans, que ce bon homme-là «c'était le p'tit garçon du bon dieu» ce qui, tu en conviendras, veut tout dire.Décédé il y a presque vingt ans, je pense encore à lui très régulièrement.

Le Passeur a écrit:Tout au plus, si on excepte le côté politique, l'animosité ne réside qu'en matière de langue, encore que tous les Ontariens, tout comme tous les Québécois ne sont pas sortis du même moule. Je connais des Ontariens qui sont d'un chic à te renverser. Mais je connais aussi des Ontariens qui te font comprendre pourquoi la moitié du Québec est nationaliste. Remarque que l'inverse est aussi vrai, je connais des Québécois qui sont couillons. Alors l'un dans l'autre ça s'annule

Le Passeur a écrit:

Le Passeur a écrit:Remarque que l'inverse est aussi vrai, je connais des Québécois qui sont couillons. Alors l'un dans l'autre ça s'annule

Par opposition, j'ai connu des gens dont on dirait ici qu'ils sont de "vraies soies"
.
Tiens, j'en ai même connu un (celui qui m'a tout appris de la mer) dont on dit ouvertement dans son pays où j'ai vécu vingt ans, que ce bon homme-là «c'était le p'tit garçon du bon dieu» ce qui, tu en conviendras, veut tout dire.Décédé il y a presque vingt ans, je pense encore à lui très régulièrement.

Il est vrai qu'il y a de tout... On dit qu'il faut de tout pour faire un monde mais il est vrai que l'on (je) préfère croisé(er) des gens riches culturellement... A moins d'avoir un cerveau quelque peu rachitique, seuls les simples d'esprit la compagnie de ceux nommés avant la virgule...

Et bien dis donc tu t'es surpassé cher Passeur ! J'espère que la sieste a été réparatrice !

Laifour a écrit:Un voyageur de commerce, par ailleurs passionné de pêche à la ligne, passe en hiver dans une ville du Nord, où il entend parler d'un lac gelé. Or, c'est précisément la seule pêche qu'il n'ait jamais pratiquée. Le voilà donc, toutes affaires cessantes, parti pour ce lac avec son attirail, pioche comprise. Effectivement, il s'agit d'un grand lac, entièrement pris par une épaisse couche de glace. Un autre pêcheur est déjà installé là. Il s'éloigne donc un peu, perce son trou et commence à pêcher. Une heure, rien. Deux heures, rien. Alors que l'autre pêcheur, il le voit bien, ramène des poissons de temps à autre... "Il doit y avoir une technique que j'ignore", se dit-il. Il s'approche alors de son voisin et lui pose la question. L'autochtone lui répond alors : "I, ho a é é è oho". "Pardon ? Je n'ai pas compris" ("Ces chtis et leur accent", pense-t-il). L'autre, aimablement, de redire "E i, ho a é é è oho". "Désolé, je ne comprends absolument pas ce que vous me dîtes. Pardon de vous avoir dérangé, et bonne journée !". Alors, l'autre pêcheur crache bruyamment quelque chose dans le creux de sa main, et dit : "Je disais : il faut garder les vers au chaud !".