Mort de rire

little smoke a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :
- Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande :
- Pourquoi as-tu dit au revoir grand-père ?
La petite fille dit :
- Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :
- Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire il écoute ses prières.
- Protège ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'à minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
Sa femme étonnée lui dit :
- C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
- J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
Elle répond :
- Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

Le Passeur a écrit:Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.  

Le Passeur a écrit:Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !.
Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !... Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !... Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper?
Pas de réponse !... Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :
- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper? Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée:
- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !

Le Passeur a écrit:Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.  

Le Passeur a écrit:Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.  

Harmoblues a écrit:

Le Passeur a écrit:Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune étudiante au premier rang :
- Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?
Et la jeune fille répond :
- Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains.  

Vous vous répétez cher ami.. A moins que ce soit quelqu'un d'autre qui l'ai publié... Ceci dit, elle est toujours aussi efficace !


Et décidément, je n'accroche vraiment pas avec l'humour de Poelvoorde…

verdau a écrit:Un peu de poésie pour "relever" le niveau

Un hanneton volage
Près d'une pie passa
Mais la pie sage
N'happa pas l'appât.
Moralité: Oh! le bel appât
Que la pie n'happa pas.

Harmoblues a écrit:Science quand tu nous tiens !

Un chercheur dans son laboratoire fait des recherches sur une puce…

Il lui enlève une patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle saute !
Il lui enlève une deuxième patte et la stimule à nouveau pour qu’elle saute… Elle saute !
Il lui enlève la troisième puis la dernière patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle ne saute pas !

La conclusion est sans appel ! Si l’on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !

Harmoblues a écrit:Science quand tu nous tiens !

Un chercheur dans son laboratoire fait des recherches sur une puce…

Il lui enlève une patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle saute !
Il lui enlève une deuxième patte et la stimule à nouveau pour qu’elle saute… Elle saute !
Il lui enlève la troisième puis la dernière patte et la stimule pour qu’elle saute… Elle ne saute pas !

La conclusion est sans appel ! Si l’on arrache toutes les pattes d'une puce, elle devient sourde !