Mort de rire

Un chevalier part en croisade. Auparavant, il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse et convoque l'écuyer de la dame : 
- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserves-là en permanence sur toi et ne la donne à personne ! Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure.
Il s'en va...
Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop. C'est l'écuyer qui lui dit d'une voix haletante : 
- Ah, Monsieur le Comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper... Vous ne m'avez pas donné la bonne clé !

C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!... 
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?

Une  petite qui va faire plaisir à tous ceux qui travaillent dans notre belle administration 


Une personne dans une administration est complètement envahit de souris dans son bureau. 
Il fait passer un dératiseur qui après avoir fait le tour de la question lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple…
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris. 
Le fonctionnaire, très content des services du chat demande au dératiseur s’il peut l'adopter définitivement. Le dératiseur étant d'accord, le chat reste dans les locaux…
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment... 
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande le pourquoi… 
Le dératiseur répond :
- Vous savez, le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

Harmoblues a écrit:C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
La femme, tapant du coude son mari :
T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
Le présentateur continue :
- Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
La femme, excitée :
- T'entends ?! T'entends ?!... 
Le présentateur, enfin :
- Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
La femme, de plus en plus excitée :
- T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
Le mari s'adresse alors au présentateur :
- Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
- Euh... Non.
Alors il dit a sa femme :
- T'entends ?

El Che a écrit:

Le nez bouché assurément et aveugle avec ça !!

Il est peut-être enrhumé et il a peut-être aussi
oublié d'enlever ses lunettes de soleil 

La vache ! Le taureau est et bien formé et
bien en forme ! 

ça vaut le détour (Veau) 

Houlà...

Comment emporter son sandwich ?

La rue bling-bling !

Que dit une vache qui voit un gant dans un champ ?
- Tiens ? Un soutiens-gorge !

Tu l'as connais celle avec les deux prostituées

qui se disputent ????

J'en connais quelques unes sur ce thème... A laquelle penses-tu ?

Je pensais à celle des deux prostituées

qui se disent : 

- Putes !!

  Courte et efficace !

Allez ! Une petite dernière et je vais aux plumes...


Un homme entre dans une papeterie :
- J'aimerais offrir un beau stylo à ma femme… C’est son anniversaire !
- Oh, dit la vendeuse, vous voulez lui faire une petite surprise ?
- Oh que oui ! Ce sera même une très grosse surprise… Elle s'attend à avoir une BMW !


Et sur ce, je vais prendre un repos bien mérité... Bonne nuit à toi et aux membres de notre belle demeure...

Arabelle a écrit:Je pensais à celle des deux prostituées

qui se disent : 

- Putes !!

Si je ne m'abuse, la blague c'est plutôt :

"Que font deux prostituées qui ne s'entendent pas?
...
Elles se disputent."

 excellente celle-là Harmoblues 

Moi aussi je vais me coucher et une bonne nuit à vous tous, les amis !! 

Durant le mois de décembre, une femme reçoit de la part d'un de ses amis
une petite culotte de soie. Sur la fesse gauche il est écrit " Joyeux noël "
et sur la fesse gauche " Bonne année " et sur une petite carte cet ami lui
a écrit : Je passerai entre les fêtes !! 

Arabelle a écrit:Durant le mois de décembre, une femme reçoit de la part d'un de ses amis
une petite culotte de soie. Sur la fesse gauche il est écrit " Joyeux noël "
et sur la fesse gauche " Bonne année " et sur une petite carte cet ami lui
a écrit : Je passerai entre les fêtes !! 

Je me suis trompée, j'ai écrit " sur la fesse gauche " deux fois 

Elle n'était pourtant pas unijambiste avant que je recopie l'histoire ! 

Je suis parfois bien maladroite mes je me soigne. 

Arabelle a écrit:Je me suis trompée, j'ai écrit " sur la fesse gauche " deux fois 

Elle n'était pourtant pas unijambiste avant que je recopie l'histoire ! 

Je suis parfois bien maladroite mes je me soigne. 

Ne t'inquiète pas... Je pense que tout le monde a toutefois compris... Et puis deux fesses gauches, c'est surprenant et original ! 

Mince, je dois changer mes yeux 

Avec deux fesses gauche, il va être dur de trouver le milieu...