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Message  Invité Jeu 12 Mai 2016 - 0:34

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une petite gauloiserie pour changer
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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 0:36

TU parles d'une trompe ! Il a été piqué par un scorpion ou alors c'est un tuyau Gardena !
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Message  little smoke Jeu 12 Mai 2016 - 0:36

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Message  Invité Jeu 12 Mai 2016 - 0:40

Et bien. Je vous avoue que je me demandais bien quand ce fil allait déraper. juifs, homosexuels, handicapés, gens de couleurs, il est des thèmes à ne plus aborder sur le ton de l'humour anodin. Mai 68 c'est terminé ainsi que le il est interdit d'interdire. Ceci peut sembler dommage pour les chantres de la liberté d'expression mais l'actualité récente illuste que certains sujets n'ont plus lieu d'être abordés sur le ton de l'humour. La législation est très claire à ce sujet. À chacun de prendre ses responsabilités.

Maintenant que cela a été dit nous pourrions passer à autre chose. Je n'irai pas jusqu'à accuser François d'antisémitisme pour une blague de mauvais goût. Il faut savoir raison garder.
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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 0:42

Ben... C'était terminé et nous étions passé à autre chose très cher... Tu es en retard... lol!
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Message  La Fripaille Jeu 12 Mai 2016 - 0:45

grandslough a écrit:Je n'irai pas jusqu'à accuser François d'antisémitisme pour une blague de mauvais goût. Il faut savoir raison garder.

J'espère bien, surtout que la blague ne venait pas de lui au départ...
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Message  little smoke Jeu 12 Mai 2016 - 0:45

Grandslough a écrit:

"Je n'irai pas jusqu'à accuser François d'antisémitisme pour une blague de mauvais goût. Il faut savoir raison garder."
Non en effet, il ne l'est pas d'un iota et je suis catégorique, je le connais suffisamment Wink !

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Message  Invité Jeu 12 Mai 2016 - 0:46

Au temps pour moi. Revenons à nos pipes et tabacs.
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Message  Invité Jeu 12 Mai 2016 - 1:04

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Message  au caïd Jeu 12 Mai 2016 - 11:14

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Message  au caïd Jeu 12 Mai 2016 - 11:24

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les questions du permis ont été rénovées .... chouette

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Message  au caïd Jeu 12 Mai 2016 - 12:52

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 2 Papier10

papier ciseaux ..... gagné

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Message  au caïd Jeu 12 Mai 2016 - 12:54

Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 2 Tirez-10

cà partait d'une bonne intention pourtant...

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Message  Invité Jeu 12 Mai 2016 - 13:01

au caïd a écrit:Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 2 Tirez-10

cà partait d'une bonne intention pourtant...
Même avec plein de copains morts à Charlie... celle-là m'a bien fait rire !  Very Happy
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Message  Invité Jeu 12 Mai 2016 - 13:02

Tiens, celle là aussi. Dis donc, t'es en forme, Didier  Very Happy  Very Happy  Very Happy 
au caïd a écrit:Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 2 Papier10

papier ciseaux ..... gagné
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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 13:52

Oui Didier est en grande forme !
Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 2 2866713653 Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 2 2866713653 Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi ! - Page 2 2866713653
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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 14:44

Deux touristes font un safari en Afrique. Ils s'approchent d'un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d'un crocodile.
L'un des deux s'écrit :
- T’as vu comment y s’la pète avec son sac de couchage Lacoste ?
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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 14:45

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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 14:46

Je vous offre ce tuyau, parce que, pour moi, ça a marché : à la télé, j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du Dalaï Lama affirmait que, pour obtenir la paix intérieure, nous devions toujours finir ce que nous avions commencé, et, qu’à cette condition, nous bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J’ai regardé autour de moi, j’ai fait le tour de la maison, pour trouver les choses que j’avais commencées sans les terminer...
Et j’ai fini une bouteille de rosé de Provence, une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de Côte du Roussivon, une vouteile de bodka, un buteil de rome, le rest douiski et zune poit de pière belch.
Tou nimaggine pa com jem sens vachmant, mieu mintnan. Pass el mssage a tou seux con bzoin de pai intrieur -é , é , é di leurr bi un ke jeu lézème.
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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 14:51

Un peu de publicité pour « Le Bon Coin »

Mon Chéri, Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !

Te souviens-tu quand tu m’as dit qu’en plus de tout gérer à la maison, l'entretien, les papiers divers et les trois nains que tu m’as faits (en me disant à chaque fois que tu savais « sauter en marche ») je devais trouver un emploi ?
Et bien, comme je ne trouvais pas le temps de travailler, j’ai trouvé un moyen de faire de l’argent rapidement sans sortir de chez soi ou presque : "LE BON COIN" !
Au passage ne cherche plus les vieilles baskets répugnantes que tu ne voulais pas jeter, un collectionneur les as achetées, à moins que ce ne soit un fermier pour faire du fumier.

Mais revenons " au BON COIN", c’est vraiment merveilleux de pouvoir enfin se faire un peu d’argent de poche en vendant les choses dont nous n’avons plus besoin. Surtout depuis qu’à cause de la « crise » tu m’as supprimé mes rares sorties avec mes copines, mon rendez-vous bisannuel chez le coiffeur et les visites chez mes parents sous prétexte que ça consomme de l’essence !
Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint. Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.

Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite.
Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents. Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.

Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle :
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »

Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. Adieu !!
"LE BON COIN" change la vie ! "
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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 14:53

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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 14:54

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Message  Harmoblues Jeu 12 Mai 2016 - 14:54

Un hôtelier reçoit une lettre où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens.
Il répond ainsi :
- Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir.
PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner !
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Message  Invité Jeu 12 Mai 2016 - 15:43

Harmoblues a écrit:Un peu de publicité pour « Le Bon Coin »

Mon Chéri, Ne t'étonne pas si tu trouves le canapé totalement recouvert de papier bulles et posé au milieu du salon, c’est normal, une entreprise va passer le prendre pour le livrer chez son nouveau propriétaire car je l'ai vendu cet après-midi. Je vois déjà tes sourcils se froncer et la colère te monter au nez mais mon amour, laisse-moi te dire que je n’ai PAS FAIT EXPRÈS !
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Te souviens-tu de ce très joli sac à main dont tu me demandais très inquiet, si je ne l’avais pas payé trop cher ? C’est ta collection de verres de bière qui l’a sponsorisé, je me suis dit que tu serais d' accord, toi qui ne penses jamais à mon anniversaire ou ne sais jamais quoi m'offrir !
J'ai aussi vendu la tondeuse, la perceuse, la ponceuse et le taille-haie puisque de toute façon tu ne t’en approches jamais. Tes polars sont partis comme des petits pains, ainsi que toutes les chemises que tu ne portes plus depuis que tu as tant d’embonpoint. Enfin tu vois, je suis de nouveau « rentable » puisque j’arrive à gagner de l’argent ! Le seul hic c’est que je me suis laissée emporter, et j’ai malheureusement aussi vendu ta chère télé (non ne cherche pas, elle n’est déjà plus là) ni ton canapé adoré.
Depuis 15 ans que je te supporte, je sais qu’à ce stade de la lecture tu fulmines et cherche ta batte de base-ball pour m’administrer la correction que je mérite.
Ne la cherche pas plus loin, je l’ai vendue aussi et ne me cherche pas non plus : je suis partie avec le postier !
Un charmant Monsieur que j’ai vu tous les matins depuis six mois que je vends sur "LE BON COIN", il adore les enfants et a déjà demandé sa mutation pour que nous nous rapprochions de chez mes parents. Je te laisse tout ce qui reste dans la maison à l' exception de l’ordinateur, dont je vais avoir besoin pour aider mes parents à se débarrasser de tout ce que tu as entassé dans leur grenier parce que le notre était trop petit.
Je te souhaite tout de même une très belle vie et si toutefois tu cherchais une autre bonne femme pour t’accompagner dans tes vieux jours, "au bon coin" a aussi une section « petites annonces ». Malheureusement, comme je ne suis plus là, tu devras la mettre en ligne tout seul, mais dans ma grande mansuétude et comme je sais que tu n’as pas l’habitude, je t'ai préparé un modèle :
« Gros porc, aucune hygiène personnelle, handicapé moteur (incapable de faire fonctionner un appareil électroménager), légèrement obtus et carrément macho cherche compagne : bonne cuisinière, ménagère et économe n’aimant ni le romantisme, ni les restaurants, encore moins les activités en dehors de la cuisine et du lit conjugal. »
Je te souhaite bien du courage pour réapprendre à -faire cuire des pâtes, - trouver où ils ont planqué le supermarché dans notre village, - comprendre comment fonctionne la machine à laver. Si je n' étais déjà comblée par l' amour de mon postier, rien que l'idée de ta tête, à poil devant la machine à laver lorsque tu auras compris que cette satanée machine ne te rend pas les habits secs, pliés et repassés, me rend folle de joie. Adieu !!
"LE BON COIN" change la vie ! "
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Message  Le Passeur Jeu 12 Mai 2016 - 16:02

Harmoblues a écrit:
Un hôtelier reçoit une lettre où on lui demande si l’hôtel accepte les chiens.
Il répond ainsi :
- Monsieur, depuis vingt ans que je dirige cet hôtel, aucun chien ne m’a volé de cendrier ni brûlé les draps avec une cigarette. Je n’ai jamais dû appeler la police pour un chien en état d’ivresse ou qui essayait de partir sans payer. C’est pourquoi, bien sûr, je reçois les chiens avec plaisir.
PS : Si votre chien le désire, vous pouvez l’accompagner !
crois-le ou non, je l'ai déjà vu affiché à la réception d'un hôtel. Était ajouté à cet avis, "jamais un chien n'a frotté ses souliers avec le couvre-lit. Quant au P.S, il était rédigé comme suit: «Si votre chien se porte garant de votre probité, nous accepterons avec plaisir que vous puissiez l’accompagner».  Suspect

____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons.   —
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