Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

Les3Ours a écrit:

Popeye Magritte a écrit:

Les3Ours a écrit:Connaissez-vous l’histoire de la dame qui tient un colis serré contre elle à pleines mains, qui le remet aux mains du commerçant partenaire point relais, mais au moment de signer le reçu sur l’écran du PDA, s’exclame « je préfère ne pas signer parce que je suis encore positive au Covid »?


C’est une histoire vraie…..

De ton propre vécu? Celle là elle a pas la lumière dans toutes les pièces!

Encore une brave dame qui confond isolement et isolation!

Les3Ours a écrit:Connaissez-vous l’histoire de la dame qui tient un colis serré contre elle à pleines mains, qui le remet aux mains du commerçant partenaire point relais, mais au moment de signer le reçu sur l’écran du PDA, s’exclame « je préfère ne pas signer parce que je suis encore positive au Covid »?


C’est une histoire vraie…..

Sa cousine a peut être été commerçante dans mon village : elle refusait les euros "étrangers" car pour elle, c'était des faux

https://www.facebook.com/tintin.gexrs.35/posts/385158666462171    avec du son

Pour Roark

Monsieur De Mesmaeker a écrit:

Les3Ours a écrit:Connaissez-vous l’histoire de la dame qui tient un colis serré contre elle à pleines mains, qui le remet aux mains du commerçant partenaire point relais, mais au moment de signer le reçu sur l’écran du PDA, s’exclame « je préfère ne pas signer parce que je suis encore positive au Covid »?


C’est une histoire vraie…..

Sa cousine a peut être été commerçante dans mon village : elle refusait les euros "étrangers" car pour elle, c'était des faux

Des euros anciens ou nouveaux ?

Pierrot Gourmand a écrit:


Pour Roark

J’en déduis que mon envie d’occire mes clients une fois le projet terminé est un acte architectural, à la condition d’oeuvrer dans l’oeuvre. 

PERALB a écrit:

à paris en vélo on dépasse les autos,
En vélo dans paris on dépasse les taxis

Pour MdM et autres amateurs

On ne peut donc plus s'habiller pour sortir à Paris!
Pourquoi?

Comme quoi sa peut arriver à tout le monde

Popeye Magritte a écrit:

PERALB a écrit:

à paris en vélo on dépasse les autos,
En vélo dans paris on dépasse les taxis

Mon grand-père disait:
Les cons, ilssont faciles à reconnaître: Ils veulent toujours être devant.

"Bonjour Monsieur
- Bonjour jeune homme
- Je voudrais épouser votre fille.
- Vous avec vu ma femme.
- Oui. Mais je préfère quand même votre fille."

Les hommes c’est comme les casseroles ça se tient par la queue... « la barronne de Rothschield non j’déconne »

Monsieur De Mesmaeker a écrit:

Excellent !

PERALB a écrit:

ma femme me l'a envoyé, j'ai bien rigolé

La fameuse et célèbre pipe au miel !

C'est pour notre Boby ça !

Ernie a écrit:La fameuse et célèbre pipe au miel !

Pu....  Si Veran ou Salomon voit ça, on y a droit!
Faut pas leur donner des idées comme ça!
Rappelez-vous la formule de Talleyrand: 
"Il vaut mieux avoir affaire à un salaud qu'à un imbécile.
Avec unpeu d'imagination, un salaud, onpeut toujurs deviner ce qu'il va faire.
Un imbécile, jamais.

Une petite pour la route:
C'est l'histoire d'un vieux barbon qui a épousé une jeune beauté.
Seulement voilà:
Il n'arrive pas à dépasser cinq heures avec la petite aiguille!
Il va voir son médecin.
"Avec le coeur que vous avez, je vous déconseille la petite pilule bleu.
- Mais docteur, elle va ma tromper!
- Ecoutez je n'ai pas de solution."
Le vieux est désespéré.
" Vous n'avez vraiment rien à me proposer?
- Peut-être le brasero
- Qu'est-ce que c'est que ce produit?
- Ce n'est pas un produit.. 
Vous installez votre femme nue sur le lit 
Vous palcez un brasero près du lit
Vous mettez une chemise de nuit bien longue et vous vous mettez au-dessus du brasero. Jambes écartées
La chaleur devvrait remonter votre pendule"
Le bonhomme rentre chez lui et fait exactement ce que lui a indiqué le médecin.
Effectivement Oh hisse, Oh hisse... le voilà à deux heures. Il agite un peu la chemise.
Bingo une heure!
Il  remonte la chemise, se précipite... et le temps d'arriver au pays du bonheur pfffuuuuit cinq heures et demi
Il recommence encore et encore.
Puis il s'arrête.
Il se met au dessus du brasero, se baisse autant qu'il le peut sans se rôtir le matricule
Une heure sonne au cadran de l'amour.
Alors délicatement, il tend la main, attrape les pincettes sur le côté du brasero, saisi un braise, la met sous l'aiguille et murmure: ''Si tu descends, tu te brûles''

Histoire vraie

Ah si seulement j'avais su ça avant