Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Il est très facile de faire participer l'homme à l'entretien de la maison...

 Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du  matin, quand tout à coup le curé dit
  - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
  La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
  - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
  Ce dernier répond :
  - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
  La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
  - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
  - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!

La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
Les mains se lèvent :
Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :
- Avec des moules, maîtresse !
La maîtresse lui demande :
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
- J'ai la moule en compote ! »

Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à côté d'eux.
Un des deux gars dit à l'autre:
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec!- Arrête!... Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec.
Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer près de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isolé.
Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et là, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. À ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire.
Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le coeur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sûr de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrassé un
travesti, il attrape la chose pendouillante.
La superbe créature, surprise, s'écrie:
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie!
Et le gars répond:
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission!

Jour1
Nous avons célébré notre 25ème anniversaire de mariage, mais il n'y avait pas grand chose à célébrer. Quand est venu le moment d'aller au lit, IL s'est enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Jour2
Aujourd'hui, il m'a dit qu'il avait un grand secret à me confier. "Je suis impuissant" a-t-il fini par avouer, et il voulait que je sois la première à le savoir. Il ferait mieux de me dire des choses que je ne sais pas. Avec lui il y a toujours quelque chose qui ne va pas: Quand il
marche, il boite, quand il mange, il digère mal, quand il se couche, il a des insomnies!

Jour3
Notre mariage prend l'eau. Une femme a des besoins et son mari doit pouvoir les satisfaire. Hier en faisant le marché, j'ai vu l'étalage des concombres et j'ai fondu en larmes.

Jour4
C'est un miracle! Il y a un nouveau médicament sur le marché qui s'appelle le VIAGRA et qui va lui résoudre son problème. Je lui ai dit: "Si tu prends du Viagra, tu seras tel que tu étais lors de notre nuit de noces". Il m'a répondu "D'accord mais je préférerais que ta mère ne soit pas là cette fois".
Je pense que ça va marcher. Demain j'achète ces pilules miracle et je remplace ses comprimés de Prozac par ceux de Viagra (J'espère que ça lui remontera autre chose que le moral).

Jour7
Le Viagra doit lui monter à la tête. Hier nous allions acheter de la viande et il était juste derrière moi. Au moment où la bouchère a empoigné le saucisson à l'étalage, j'ai senti quelque chose de tout dur me rentrer dans le derrière... Il a fallu que je lui donne une bonne claque dessus pour le calmer.

Jour8
Je pense qu'il en a trop pris ce week-end. Hier il a passé la journée à apprendre des tours à son 'nouvel ami'. Comme par exemple à lui faire soulever des poids attachés au bout d'une ficelle, ou bien encore faire un concours de lancer de cacahuètes en longueur... On dirait un gosse.

Jour10
D'accord, je l'admets: je me cache. Il a pris des vacances pour profiter de sa vigueur retrouvée et moi je n'arrive plus à tenir le choc. J'ai tout essayé pour le calmer: jusqu'à punaiser un poster de Maïté au dessus de notre lit, mais rien ne peut le refroidir. Quand cela va-t-il s'arrêter?

Jour11
Il commence à ressentir les effets secondaires du Viagra et à voir 'bleu'. Tout à l'heure, à la télé, il a confondu les "Simpsons" avec les "Schtroumpfs"

Jour12
J'en ai marre de me faire enfiler. Je ne sais pas encore combien detemps je vais pouvoir supporter le régime de son marteau-pilon. Si ce n'est qu'il est Blanc, je pourrai l'appeler "Black et d'Équerre".

Jour13
Pourquoi n'est-il pas gay? J'ai acheté tous les albums de Céline Dion et de Lara Fabian. Je les passe en continu dans la journée mais rien n'y fait: je l'ai toujours à mes trousses!

Jour14
Je pense que je vais le tuer. Il finira comme il aura fini sa vie: raide!
Mais avec la chance que j'ai, on ne pourra peut-être même pas fermer le cercueil...

La femme d'un paysan s'en va voir son notaire pour parler divorce.
Elle lui explique:
- Mon mari est un obsédé sexuel. Il est toujours en train de me harceler
- Qu'est-ce que vous voulez dire par là?
- Eh bien, rien que ce matin encore, alors que j'étais devant les poulets, et sans rien me demander, il m'a agrippé et il m'a pris par derrière!
- Devant les poulets? Je ne savais pas que vous éleviez des poulets
- Mais on fait pas de poulets à la ferme! Ça s'est passé au supermarché!

Le Passeur a écrit:

Le Passeur a écrit:

Tabadoc, mon ami, une pancarte de choix pour ta salle d'attente... 

Le Passeur a écrit:

Traduction Google !!!

Harmoblues a écrit:

Le Passeur a écrit:

Tabadoc, mon ami, une pancarte de choix pour ta salle d'attente... 

Je vois le style...

Le Passeur a écrit:Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à côté d'eux.
Un des deux gars dit à l'autre:
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec!- Arrête!... Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec.
Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer près de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isolé.
Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et là, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. À ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire.
Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le coeur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sûr de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrassé un
travesti, il attrape la chose pendouillante.
La superbe créature, surprise, s'écrie:
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie!
Et le gars répond:
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission!

  Dégueu...