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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Invité Lun 23 Mai 2016 - 19:08
Harmoblues a écrit:
Invité- Invité
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
little smoke Lun 23 Mai 2016 - 19:16
Tabadoc a écrit:Harmoblues a écrit:
Ce qui me fait vraiment marrer: c'est que celui de gauche il fait exprès LUI, l'autre à droite il ne fait pas exprès, il est comme ça 
!
!____________________________________________________________________________________________________________________________
"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Lun 23 Mai 2016 - 19:34
!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 23 Mai 2016 - 19:38
En espérant que les Américains en soient pleinement et majoritairement conscients...
Dernière édition par Harmoblues le Lun 23 Mai 2016 - 20:16, édité 1 fois
Harmoblues- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Lun 23 Mai 2016 - 20:06
des Américains, faut toujours se méfier... souviens-toi par exemple les paroles de ce gars-là qui apparaît au début de cette vidéo...Harmoblues a écrit:En espérant que les Américains en aient pleinement et majoritairement conscients...
il y a peu de guerres dans le monde, depuis 50 ans, qui n'ont pas été initiées par les USA... alors se fier à l'intelligence des ricains devant leur bulletin de vote... nan, je préfère demeurer sur mes gardes, quitte à reconnaître par la suite m'être fourvoyé s'il le faut.
Au passage, très belle série que celle lue ce matin, de la part de tous les posteurs. Un grand merci à tous pour les
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 23 Mai 2016 - 20:18
Très juste ! Il faut toujours se méfier d'un peuple capable d'élire un vendeur de cacahuètes et un mauvais acteur... Sans compter un idiot fini qui est allé jouer au cowboy en Irak...
Harmoblues- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Munch Lun 23 Mai 2016 - 20:57
Harmoblues a écrit:En espérant que les Américains en soient pleinement et majoritairement conscients...
Pour l'histoire, ces plugs sont une constante pour les élections étazuniennes.
On a trouvé des Omaba et des Bush à l'époque, ainsi que leurs concurrents sous le même format ergonomique.
Je ne sais pas trop ce qu'il faut en conclure...
En France nous avons des poupées vaudou.
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Mais ce n'est que mon petit avis, et encore, j'suis bourré.
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 23 Mai 2016 - 23:54
J’achèterais un nouveau dictionnaire lorsqu’il y aura ces définitions :
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout au toilettes
Facebook : Seul endroit où l’on parle à un mur sans être ridicule (quoique…)
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite lorsque l’on court après que lorsque l’on y est assis
Taser : Instrument permettant de mieux faire passer le courant entre les jeunes et la police
Mozart : Célèbre compositeur souvent écouté dans les pizzerias car on sent bien que la mozzarella
Sudoku : Boussole qui, quand son usage indique le sudoku, permet de déduire que le nord est en face de soi
Porte-clefs : Invention très pratique permettant de perdre toutes ses clefs d’une seul coup
Etat : Système mafieux le mieux organisé au monde
Cravate : Accessoire vestimentaire indiquant la direction du cerveau masculin
Carla Bruni : Blanche Neige moderne acoquinée avec le nain Grincheux
Voiture : Invention géniale permettant d’avoir 200 chevaux sous le capot et un âne au volant
Parents : Deux adultes apprenant aux enfants à marcher et à parler pour ensuite leur ordonner de s’assoir et de la fermer
Titeuf : Ce qui sort de la ‘tite poule
Orteil : Appendice permettant de détecter les coins de portes et les pieds de meubles
Egalité des sexes : Concept masculin pour ne plus payer les additions au restaurant
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout au toilettes
Facebook : Seul endroit où l’on parle à un mur sans être ridicule (quoique…)
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite lorsque l’on court après que lorsque l’on y est assis
Taser : Instrument permettant de mieux faire passer le courant entre les jeunes et la police
Mozart : Célèbre compositeur souvent écouté dans les pizzerias car on sent bien que la mozzarella
Sudoku : Boussole qui, quand son usage indique le sudoku, permet de déduire que le nord est en face de soi
Porte-clefs : Invention très pratique permettant de perdre toutes ses clefs d’une seul coup
Etat : Système mafieux le mieux organisé au monde
Cravate : Accessoire vestimentaire indiquant la direction du cerveau masculin
Carla Bruni : Blanche Neige moderne acoquinée avec le nain Grincheux
Voiture : Invention géniale permettant d’avoir 200 chevaux sous le capot et un âne au volant
Parents : Deux adultes apprenant aux enfants à marcher et à parler pour ensuite leur ordonner de s’assoir et de la fermer
Titeuf : Ce qui sort de la ‘tite poule
Orteil : Appendice permettant de détecter les coins de portes et les pieds de meubles
Egalité des sexes : Concept masculin pour ne plus payer les additions au restaurant
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 23 Mai 2016 - 23:57
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute lestests.
Le Directeur :
- Voyons voir Thomas, 3 x 4.
- Douze !
- Et 6 x 6.
- Trente six, Monsieur le Directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux « M », Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
- Le vernis à ongles Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !
- Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter, le directeur débute lestests.
Le Directeur :
- Voyons voir Thomas, 3 x 4.
- Douze !
- Et 6 x 6.
- Trente six, Monsieur le Directeur
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
Le test continu pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur ! A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence :
- Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est ?
- Les jambes, Madame.
- Correct.. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
- Des poches, Madame.
- Bien Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux « M », Madame.
- Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
- Le vernis à ongles Madame.
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, Madame.
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...
Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient pervers !
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Localisation : région lyonnaise
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Mar 24 Mai 2016 - 0:46
J'aime bien celle-làHarmoblues a écrit:
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le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Mar 24 Mai 2016 - 12:51
Oui elle est mignonne...
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Mar 24 Mai 2016 - 14:20
Et encore, ils profitent d'une journée supplémentaire les années bissextiles...
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Munch Mar 24 Mai 2016 - 20:13
Pour ceux qui suivent (et qui ont de la suite dans les idées) :
____________________________________________________________________________________________________________________________
Mais ce n'est que mon petit avis, et encore, j'suis bourré.
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Invité Mar 24 Mai 2016 - 20:33
L'imprimante hallalLouxor a écrit:
Invité- Invité
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Mar 24 Mai 2016 - 21:20
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Mar 24 Mai 2016 - 21:21
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