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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage.
En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil: elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide"
À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres"
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico a disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit:
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Jean-Marie le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le Pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, C'est bon, Jocelyne, t'as un remplaçant; allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le Pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, C'est bon, Jocelyne, t'as un remplaçant; allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit:
Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usage. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment où elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et écrie : "Oh non, pas l'alcootest !"
Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usage. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment où elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et écrie : "Oh non, pas l'alcootest !"
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un Québécois, un Ontarien (anglophone) et un Newfie sont dans un bar. Ils discutent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit fort agréable.
L'Ontarien dit:
— C'est bien agréableici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit:
— Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Newfie dit:
— Vous pensez que c'est un endroit tipant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
— Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
— Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé souvent à ma sœur!
L'Ontarien dit:
— C'est bien agréableici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit:
— Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Newfie dit:
— Vous pensez que c'est un endroit tipant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
— Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
— Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé souvent à ma sœur!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Alzheimer au plus haut des Cieux
Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois.
Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage.
Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir.
Et Jésus commence l'enquête:
- Quel âge avez-vous?
- Je ne sais pas, j'ai oublié!
- Et votre prénom, monsieur?
- Je ne sais pas non plus, je suis désolé! `
- Votre métier?
- J'ai oublié aussi!
Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions...
- Vous étiez peut-être bûcheron?
- Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier...
- Peut-être ébéniste?
- Non plus mais ça y ressemble sans doute...
Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme:
- Alors, vous étiez sans doute charpentier?
Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient:
"Oui, c'est ça! J'étais charpentier!"
Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son coeur:
"Papa?"
Et l'homme répond:
"Pinocchio?"
Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois.
Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage.
Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir.
Et Jésus commence l'enquête:
- Quel âge avez-vous?
- Je ne sais pas, j'ai oublié!
- Et votre prénom, monsieur?
- Je ne sais pas non plus, je suis désolé! `
- Votre métier?
- J'ai oublié aussi!
Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions...
- Vous étiez peut-être bûcheron?
- Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier...
- Peut-être ébéniste?
- Non plus mais ça y ressemble sans doute...
Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme:
- Alors, vous étiez sans doute charpentier?
Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient:
"Oui, c'est ça! J'étais charpentier!"
Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son coeur:
"Papa?"
Et l'homme répond:
"Pinocchio?"
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
ça y est, je suis à sec...
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Quel est le point commun entre une blonde qui a mal à la tête et la perte d'un être cher ?
Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux
Dans les deux cas, on parle d'un vide douloureux
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un homme, aveugle, décrit son sport préféré, le parachutisme.
On lui demande :
- Comment ce fait-il que vous aimiez ce sport ?
- Il est fait pour moi ! Quand je suis devant la porte prêt à sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !
- Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ?
- J’ai un sens de l'odorat très développé. Je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds...
- Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ?
- Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien !
On lui demande :
- Comment ce fait-il que vous aimiez ce sport ?
- Il est fait pour moi ! Quand je suis devant la porte prêt à sauter, j'ai ma main placée sur mon anneau de dégagement, et hop je saute !
- Mais comment savez-vous que vous êtes proche de la terre ?
- J’ai un sens de l'odorat très développé. Je peux sentir l'odeur des arbres et de la verdure à plus de 300 pieds...
- Mais comment savez-vous que vous devez soulever vos jambes pour l'arrivée finale sur le sol ?
- Oooooooh, là je le sais dès qu'il y a du mou dans la laisse du chien !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie ?
Les deux !
Les deux !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le jour de sa mort, le testament d’un père précise que l'héritier unique entre ses quatre fils sera celui qui déposera le plus d'argent dans son cercueil.
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier dépose 1 million tout en pleurant pour son argent.
Le deuxième dépose 3 millions en diamant et pleure tout aussi fort.
Le troisième dépose 5 millions de lingots d'or et pleure aussi
Le dernier arrive avec un chèque de 10 million tout heureux !!
Les trois autres le regardent et l’interrogent :
- Tu viens de mettre 10 millions dans le cercueil et tu rigoles ?
- Ben oui… Il ne l’encaissera jamais !
Le jour de l'enterrement, chacun arrive devant le cercueil pour déposer l'argent.
Le premier dépose 1 million tout en pleurant pour son argent.
Le deuxième dépose 3 millions en diamant et pleure tout aussi fort.
Le troisième dépose 5 millions de lingots d'or et pleure aussi
Le dernier arrive avec un chèque de 10 million tout heureux !!
Les trois autres le regardent et l’interrogent :
- Tu viens de mettre 10 millions dans le cercueil et tu rigoles ?
- Ben oui… Il ne l’encaissera jamais !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un vieux corse prêt à rendre l'âme, se demande toujours auquel de ses trois fils il va léguer ses biens. Il décide de les départager avec leur fainéantise ! Celui qui sera donc le plus fainéant aura l'héritage.
Il appelle le premier :
- Ho ! Dominiqué ! Monte !
Dominique monte les escaliers et se dirige vers le lit de son paternel.
- Dis-moi, Dominiqué, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500 €, que fais-tu ?
- Béh... si le vent se lève, je suis riche.
- Bien mon fisseu, bieeenn....
- Ho ! Passécale ! Monte !
Pascal monte les escaliers et se dirige vers le lit de son paternel.
- Dis-moi, si tu es assis sur une chaise et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
- Béh... j'attends qu'elle vienneu me voir...
- Bien mon fisseu, bieeenn....
- Ho ! Stéphane ! Monte !
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !
Il appelle le premier :
- Ho ! Dominiqué ! Monte !
Dominique monte les escaliers et se dirige vers le lit de son paternel.
- Dis-moi, Dominiqué, si tu es assis sur un banc et que tu vois un billet de 500 €, que fais-tu ?
- Béh... si le vent se lève, je suis riche.
- Bien mon fisseu, bieeenn....
- Ho ! Passécale ! Monte !
Pascal monte les escaliers et se dirige vers le lit de son paternel.
- Dis-moi, si tu es assis sur une chaise et que tu vois une fille belle mais belle !! Que fais-tu ?
- Béh... j'attends qu'elle vienneu me voir...
- Bien mon fisseu, bieeenn....
- Ho ! Stéphane ! Monte !
- Oh non, trop fatigant ! Descends plutôt toi !
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Un client entre chez un libraire :
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne et revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
- Je voudrais le livre qui se trouve en vitrine "Comment devenir riche rapidement".
Le libraire s'éloigne et revient avec deux volumes.
- J'en veux juste un.
- Je le sais, dit le libraire, l'autre, c'est le Code Pénal. Je le vends toujours avec.
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...
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