Re: Mort de rire

Frère Cadfael Sam 28 Mar 2015 - 8:37

Harmoblues a écrit:Oui elle fait toujours son petit effet !

Oui,

piquante !!!!

Frère Cadfael Sam 28 Mar 2015 - 8:41

Harmoblues a écrit:Quelle est la différence entre une banane et une cigarette ?
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !

Et la cerise dit:
moi il m'arrache la queue et me crache les noyaux !!!

Harmoblues Dim 29 Mar 2015 - 16:27

Comme promis, je reporte ici une réflexion émise sur un autre fil et inspirée par une remarque de Little...

Quelle est la différence entre une bite et un ennemi à la guerre ?
Aucune... Pour avoir la paix, de temps en temps, il faut lui tirer dessus !

Harmoblues Dim 29 Mar 2015 - 20:27

Deux gars discutent. Le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !

Harmoblues Dim 29 Mar 2015 - 20:34

Quelques citations pour mettre en forme… De quoi, je ne sais pas… lol!

Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Aussi pleine que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière…

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue…

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde…

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se
servent de celle des autres.

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois…

Le maître montre la lune et l'imbécile regarde le doigt…

Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. (Pierre Desproges)

Invité Dim 29 Mar 2015 - 21:15

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 0:25

Une spéciale pour Tabadoc !

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. Le chirurgien met des boules Quiès !

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 0:30

Deux chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bain.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
- Non, elle veut me faire couper les ongles !

Invité Lun 30 Mar 2015 - 9:22

Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
------------------------------------------
Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"

Invité Lun 30 Mar 2015 - 9:27

Au coeur du Congo, dans le parc national De l'Upemba vit l'aigle appelé Oulaoula. Rapace majestueux, il possède quelques caractéristiques uniques pour son espèce. Hormis son envergure, ce qui le distingue sont ses toutes petites pattes, ainsi qu'une paire d'énormes coucougnettes. Aussi, lorsqu'il atterrit, on peut l'entendre crier "Houlà ! Houlà !"

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 23:00

Laifour a écrit:Au coeur du Congo, dans le parc national De l'Upemba vit l'aigle appelé Oulaoula. Rapace majestueux, il possède quelques caractéristiques uniques pour son espèce. Hormis son envergure, ce qui le distingue sont ses toutes petites pattes, ainsi qu'une paire d'énormes coucougnettes. Aussi, lorsqu'il atterrit, on peut l'entendre crier "Houlà ! Houlà !"

Toujours son petit effet aussi celle-la !

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 23:00

Laifour a écrit:Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
------------------------------------------
Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 23:42

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?
Un soufflé aux amandes.

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 23:48

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 23:49

Chat alors !

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 23:53

Le commissaire de police questionne un jeune agent qui vient d'être recruté :
- Avez-vous déjà vu un détecteur de mensonges ?
- Mieux que ça, chef ! J'en ai épousé un !

Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 23:55

Deux gendarmes voient un hélicoptère. L'adjudant demande au sergent :
- Que voyez-vous ? Le sergent répond :
- Je vois une hélicoptère, mon adjudant !
- Non sergent, ce n'est pas une hélicoptère mais un hélicoptère !
- Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !

Harmoblues Mar 31 Mar 2015 - 0:45

Une jeune femme et son copain font l'amour. La femme pensive se met à dire :
- J’aimerais avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !

L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

Invité Mar 31 Mar 2015 - 10:16

Laifour a écrit:Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
------------------------------------------
Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"

Invité Mar 31 Mar 2015 - 10:16

Harmoblues a écrit:Une jeune femme et son copain font l'amour. La femme pensive se met à dire :
- J’aimerais avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !

L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

Invité Mar 31 Mar 2015 - 10:18

Harmoblues a écrit:A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

Invité Mer 1 Avr 2015 - 13:27

Toto demande à son père :
- De quelle couleur sont les petits pois ?
Son père lui répond :
- Les petits pois sont verts !
Toto lui dit :
- Et non ! Les petits pois sont rouges.

Je n'ai pas pu m'empêcher pour ce premier avril Mort de rire - Page 37 3507953003

Harmoblues Mer 1 Avr 2015 - 13:31

Kurz und scharf ! Very Happy

Toujours son petit effet... Mort de rire - Page 37 1003197484

Algir Mer 1 Avr 2015 - 13:49

Bon j'avoue, j'ai quand même du réfléchir trente secondes.

Laughing

Harmoblues Jeu 2 Avr 2015 - 15:00

Un type est à l'hôpital avec sa femme qui est en train d'accoucher...
Comme il la voit souffrir pendant les contractions il lui tient la main et lui dit en pleurnichant :
- Oh ma chérie, tu as si mal et tout ceci est de ma faute...
La femme répond avec un petit sourire.
- Mais non, tu n'y es pour rien... Absolument pour rien !

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