Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

C'est l'hiver, il y a un peu de neige. En arrivant à la porte de sa société, le patron voit inscrit en grosses lettres dans la neige :
"Merde au patron". Quelqu'un a eu l'outrecuidance "d'uriner" le message devant la porte.
Il entre dans une colère mémorable et décide, coûte que coûte, de mettre la main sur le coupable. L'après-midi même, il engage Marcel Columbo, le meilleur détective privé de la ville. Quatre jours plus tard, l'Inspecteur Columbo vient faire son rapport :
"Voilà M'sieur, j'ai deux nouvelles pour vous ; une bonne et une mauvaise."
Le patron : "Bien, commencez par la bonne." Columbo :
"L'affaire est bouclée. Les analyses d'urine sont formelles, c'est celle de votre directeur administratif."
Le patron : "L'infâme traître ! je vais lui faire son affaire ! Et la mauvaise nouvelle ?"
Columbo : "Les analyses graphologiques sont tout aussi formelles : c'est l'écriture de votre femme !"

En Camargue, un groupe de citadins visite un ranch où sont élevés des taureaux de combats. L'éleveur décide d'amener les visiteurs dans l'espace réservé à ses meilleurs reproducteurs.
- "Celui-là, explique le propriétaire taurin, "c'est Goliath, il a quatre ans et peut déjà faire trois saillies par jour"
Dans le groupe, l'une des femmes donne un coup de coude à son mari et lui chuchote: "T'entends ça, trois fois par jour "
- "Le second", poursuit l'éleveur, "s'appelle Rambo et fait cinq à six saillies par jour."
La femme insiste et donne un nouveau coup à son mari: "Six fois par jour, t'entends ça..."
- "Enfin voici notre champion Hercule", déclare fièrement l'hôte des lieux. Il va jusqu'à dix saillies par jour."
- "T'entends ça, Roger, dix fois " s'exclame la femme
Et Roger d'interroger l'éleveur à voix haute: "Les dix saillies, c'est avec la même femelle ?"
- "Non bien sûr "
- "T'entends ça, Germaine " conclue Roger en se tournant vers sa femme.

Un jeune homme monte dans un train pour Strasbourg. Dans le compartiment où il s'installe, il n'y a qu'une personne. Une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible.
Le jeune homme choisit de s'asseoir juste à côté de la religieuse, qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui.
Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni par où commencer, il place sa main sur le genou de la vestale de Dieu.
La nonne rougit et se tourne vers l'impudent : "Jeune homme, croyez-vous en Dieu?"
Le gars répond: "Oui, bien sûr"
"Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 14 du Chapitre 6..."
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Ensuite il ne bronche plus pendant tout le reste du voyage.
De retour chez lui, il va chercher une Bible qui traînait dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 14 il lit:
"Le Paradis est un peu plus haut."

La première à prendre la parole est allemande.
" Bonjour, mon nom est Birgit, et j'ai avisé mon mari : Helmut, prépare le dîner!
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais au bout du 3ème, Helmut me prépara le dîner. Applaudissements ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Italienne:
" Bonjour, je m'appelle Isabella, et j'ai dit à mon mari: Luigi, à partir de demain tu nettoies toi même la maison.
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, Luigi avait passé l'aspirateur.
Applaudissements ET OVATION GÉNÉRALE : " !!!! Braaaavoo !!!!!!!!! "
C'est au tour d'une Afghane:
" Bonjour, mon nom est Yasmina et j'ai dit à mon mari: Mohamed, repasse le linge, fainéant!!!!!
Le 1er jour, je n'ai rien vu, le 2ème non plus, mais le 3ème, j'ai commencé à revoir un peu de l'oeil gauche

Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé. Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et, à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, Un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit:
"Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout de votre canne, vous ne tomberiez pas comme ça."
La vieille femme, très en colère, répond:
"Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui..."

Comme chaque année, deux cancres viennent passer leurs vacances sur la Côte d'Azur. En se présentent à l'école de planche à voile locale, l'un demande: "Bonjour, on vient pour s'inscrire. Si c'est possible, on aimerait bien avoir le même moniteur que l'an passé."
"On va voir, comment s'appelle t’il ?" demande le patron de l'école de planche.
"On connaît pas son nom, mais son prénom, c'est Philippe", rétorque l'un des deux acolytes.
"Des Philippe, j'en ai cinq qui bossent ici. Vous pouvez me le décrire ?" demande le patron.
"C'est un type normal... Heu, à part qu'il a un problème de rectum. Je crois qu'il a deux anus."
"Quoi ?" s'exclame le patron interloqué.
"Ouais, à chaque fois qu'il croisait un autre moniteur, celui-ci lui disait: "T'y arrive avec tes deux trous-du-cul ?"

Un avion décolle d'Orly mais après avoir atteint son altitude de croisière, le pilote fait son annonce :
"Mesdames et Messieurs, c'est votre capitaine qui vous parle...
Bienvenue sur le vol 144 à destination de Québec. Le ciel est dégagé, les conditions météo sont optimales, nous devrions avoir un vol particulièrement agréable...
Oh non, non !"
Puis suit un long silence plutôt inquiétant. Le pilote revient finalement au micro et reprend :
"Je suis désolé de vous avoir fait peur mais alors que je vous parlais, le chef de vol m'a apporté une tasse de café et l'a renversée sur moi. Vous devriez voir l'état dans lequel est ma chemise !"
Et alors un passager, depuis le fond de l'appareil, s'écrie :
"Ca, c'est rien, Vous devriez voir l'état dans lequel est mon pantalon !"

Un gars se rend à son bureau à New York au 103ème étage du World Trade Center.
Juste avant d'arriver sur place il lui vient à l'idée de rendre visite à sa copine, qui habite juste à cote au village de Manhatan et de passer la matinée a faire l'amour avec elle.
Une fois chez elle ils éteignent radio, TV, portables, etc.. et commence à se payer du bon temps.
Vers 11 h après avoir satisfait ses besoins, il met en route son portable et quelques secondes après il reçoit un appel.
Sa femme est en ligne
- mais bon dieu ou étais-tu? cela fait 2 heures que j'essaye de te joindre. J'étais complètement malade, affolée......
- mais bon dieu ou crois-tu que je suis?....au bureau bien sur.....

Dans une ferme du Cantal, la femme du paysan est en train d'accoucher en plein milieu de la nuit. Le médecin de garde arrive bientôt et constate avec désolation que l'électricité ne fonctionne plus dans la maison.
Le paysan explique que ces pannes sont fréquentes dans le coin, c'est pourquoi il a toujours une lanterne à portée de la main.
Le médecin demande au futur père de tenir la lanterne au dessus de sa femme et il dit bientôt : "Je vois votre bébé arriver, il est magnifique."
Le bébé est en effet rose, joufflu et apparemment bien portant. Le docteur s'exclame bientôt : "Rapprochez un peu la lampe, je crois qu'il y en a un autre !"
Au bout de quelques minutes, un second bébé, une fille cette fois, vient au monde.
Et juste un peu plus tard, le docteur dit : "Revenez ici avec la lampe, il y en a encore un !"
Et le paysan de dire en se grattant la tête : "Dites moi, docteur, vous ne pensez pas que c'est la lumière qui les attire ?"

Une blonde arrive au bureau en larmes et immédiatement son patron vient la voir:
"Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?"
Georgette explique:
"Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma mère."
Le patron propose immédiatement:
"Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette."
Ce à quoi la blonde répond:
"Non, j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux..."
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :
"Ca ne va pas mieux ma petite Georgette ?"
La blonde répond :
"C'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur, sa mère est morte elle aussi."

Un libertaire indécrottable se promène en ville, avec son chien en laisse.
Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il décide d'entrer dans un café pour prendre un godet. Le café ne tolérant pas les chiens, le gars décide d'attacher la laisse du chien à un parc-mètre sur le trottoir.
Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le café:
- À qui appartient le chien attaché sur le trottoir?
- À moi m'sieur l'agent. Il y a un problème?
- Oui, il y a un petit problème. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben où est le problème? Le trottoir est à l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'être couverte!
- Ah ben vous alors? Je ne comprends plus: d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir???
Le policier, voyant que le gars se fout de sa gueule écume:
- Écoutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'être saillie! Elle attire tous les mâles du coin et vous risquez de provoquer un accident à cause de ça!!
Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorgée de rouge et balance:
- Vous gênez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier.

Un papi de 90 ans et son fils de 50 ans partent en voyage en voiture à travers l'Europe.
Un soir, ils font étape dans un tout petit village dans lequel l'unique hôtel ne dispose plus que d'une seule chambre avec un seul lit.
Le père et le fils acceptent sans façon cette promiscuité et vont se coucher.
Cependant, en pleine nuit, le papi réveille son fils en sursaut. Il crie:
- VA ME CHERCHER UNE FEMME! VA ME CHERCHER UNE FEMME!
Le fils lui répond:
- Non papa, je n'irai pas te chercher une femme!
- Et pourquoi tu ne veux pas faire ça pour ton papa?, répond le papi
- Parce que premièrement, nous sommes dans un village où je ne connais personne. Deuxièmement parce que tu as quand même 90 ans et enfin troisièmement parce que ce que tu tiens dans ta main ne t'appartient pas.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notion de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes:
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice:
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Un 'jeune des cités' déjà jugé irrécupérable par la police est finalement expédié par ses parents chez un grand oncle, agriculteur en Sologne.
Le premier jour, le grand oncle lui montre les trucs basiques comme la basse-cour avec les poulets et les canards, mais aussi les vaches, la truie, etc...
Mais dès le deuxième jour, il apparaît évident que le neveu des villes se languit de sa cité...
L'oncle n'étant pas né de la dernière pluie, il trouve très vite le moyen d'intéresser le jeune citadin:
- Dis donc fiston, qu'est-ce que tu dirais de prendre un fusil, d'emmener les chiens et d'aller tirer quelques cartouches?
Le gamin enthousiaste et armé s'en va alors sur le chemin avec les chiens sur ses traces.
Quelques heures plus tard, il est de retour. Son grand tonton l'interroge:
- Alors, ça t'a plu?
- Ouais, super! Il te reste d'autres chiens?

Un octogénaire qui avait des problèmes d'audition depuis plusieurs années se décide enfin à consulter un spécialiste.
Après étude de son cas, le docteur lui trouve des prothèses auditives qui permettent au vieux de retrouver une ouïe de jeune homme.
Un mois plus tard, le vieux retourne voir son médecin pour une visite de contrôle.
- Mais dites-moi, cette prothèse vous convient parfaitement me semble-t-il. Votre famille doit être ravie que vous puissiez à nouveau entendre parfaitement?
Alors le vieux répond:
- Oh, je n'ai encore rien dit autour de moi: je reste avec eux et j'écoute leurs conversations... J'ai déjà modifié mon testament trois fois!

Après que sa datcha ait été détruite dans un incendie, Natacha Zubrovska appelle son assureur au téléphone:
- Notre maison était assurée chez vous pour 500000 roubles. Il va falloir nous payer!
L'assureur lui répond:
- Oh là madame, n'allons pas trop vite en besogne! Ce n'est pas exactement comme cela que l'on procède. Nous allons d'abord estimer la valeur de votre maison au moment du sinistre. Puis nous vous en fournirons une nouvelle d'une valeur comparable.
Alors la Natacha marque une pause puis répond:
- Dans ce cas je voudrais annuler l'assurance-vie de mon mari.