Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve une école de pilotage.
En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans l'appareil: elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio "Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter?! C'est super! J'adore ça. La vue est splendide"
À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit "C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule. Je vais monter à 1200 mètres"
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico a disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome. Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit:
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien, mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur.

Jean-Marie le pen vient de mourir. Naturellement, Saint Pierre l'envoie directement en Enfer où il est accueilli par Lucifer qui lui fait visiter les lieux.
Ils passent ainsi par les mines de soufre et de phosphore dans lesquelles travaillent la plupart des damnés, puis le démon le fait entrer dans une salle dans laquelle un gars est en train de se faire tailler une pipe par une superbe jeune femme.
Le Pen s'arrête et dit à Lucifer:
- C'est ça que je veux comme supplice, Grand Satan
Alors le Diable le regarde en souriant et lui dit "D'accord".
Puis d'un coup de fourche, C'est bon, Jocelyne, t'as un remplaçant; allez, à toi maintenant Jean-Marie. À genoux!

Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit:
Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usage. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrête et lui dit :
Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieil homme surgit au moment où elle passe devant sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et écrie : "Oh non, pas l'alcootest !"

Un Québécois, un Ontarien (anglophone) et un Newfie sont dans un bar. Ils discutent, s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit fort agréable.
L'Ontarien dit:
— C'est bien agréableici, mais en Ontario, j'en connais un bien mieux qui s'appelle chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière et Andrew lui-même te paye la troisième! Les deux autres sont d'accord que c'est là un endroit qui semble intéressant.
Le Québécois dit:
— Je ne veux pas vous relancer, mais j'en connais un encore mieux! Il y a une place dans mon coin qui s'appelle Chez Ti-Guy. Tu achètes ta première bière et Ti-Guy te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et Ti-Guy te paye la quatrième!
Les deux autres sont bien d'accord que c'est un super endroit.
Le Newfie dit:
— Vous pensez que c'est un endroit tipant ? Écoutez bien ça. Par chez-nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Joe . Vous ne me croirez pas, mais Chez Joe , tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!
— Incroyable, disent les deux autres. Est-ce que ça t'es réellement arrivé à toi?
— Non, répond le Newfie, mais c'est arrivé souvent à ma sœur!

Alzheimer au plus haut des Cieux
Un homme arrive au paradis, il a son pull rempli de copeaux de bois.
Saint-Pierre vient l'accueillir et lui pose les questions d'usage.
Voyant que l'homme ne connaît ni son âge, ni son prénom, ni son métier, Saint-Pierre s'en va chercher Jésus qui pourra peut-être l'aider à se souvenir.
Et Jésus commence l'enquête:
- Quel âge avez-vous?
- Je ne sais pas, j'ai oublié!
- Et votre prénom, monsieur?
- Je ne sais pas non plus, je suis désolé! `
- Votre métier?
- J'ai oublié aussi!
Voyant le pull plein de copeaux, Jésus essaye de deviner en lui posant d'autres questions...
- Vous étiez peut-être bûcheron?
- Non, je ne pense pas. Ça doit avoir un rapport mais je ne me souviens pas avoir exercé ce métier...
- Peut-être ébéniste?
- Non plus mais ça y ressemble sans doute...
Jésus réfléchit, regarde le pull puis l'homme:
- Alors, vous étiez sans doute charpentier?
Soudain le visage de l'homme s'illumine et il se souvient:
"Oui, c'est ça! J'étais charpentier!"
Tout ému, Jésus regarde cette personne si chère à son coeur:
"Papa?"
Et l'homme répond:
"Pinocchio?"

ça y est, je suis à sec...