Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour !

little smoke a écrit:

Alexmann a écrit:Écologique le zinc, un bon airbag naturel, rien de mieux

Je sais pas vous mais moi là j'ai une subite envie de me cracher en avion !

Pas trop non... Par contre tester les parachutes, je ne dis pas non... 

Harmoblues a écrit:

little smoke a écrit:

Alexmann a écrit:Écologique le zinc, un bon airbag naturel, rien de mieux

Je sais pas vous mais moi là j'ai une subite envie de me cracher en avion !

Pas trop non... Par contre tester les parachutes, je ne dis pas non... 

Ben moi c'est pour les airbags parce que les parachutes bof  !

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:

little smoke a écrit:

Alexmann a écrit:Écologique le zinc, un bon airbag naturel, rien de mieux

Je sais pas vous mais moi là j'ai une subite envie de me cracher en avion !

Pas trop non... Par contre tester les parachutes, je ne dis pas non... 

Ben moi c'est pour les airbags parce que les parachutes bof  !

C'est ennuyeux les airbags... Une fois explosé, il se dégonfle ! Les parachutes, tu peux toujours les réutiliser... 

Harmoblues a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:

little smoke a écrit:

Alexmann a écrit:Écologique le zinc, un bon airbag naturel, rien de mieux

Je sais pas vous mais moi là j'ai une subite envie de me cracher en avion !

Pas trop non... Par contre tester les parachutes, je ne dis pas non... 

Ben moi c'est pour les airbags parce que les parachutes bof  !

C'est ennuyeux les airbags... Une fois explosé, il se dégonfle ! Les parachutes, tu peux toujours les réutiliser... 

Ces airbags là cher ami, ils ne se dégonflent pas et tu peux t'y cramponner autant que tu veux  .

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:

little smoke a écrit:

Harmoblues a écrit:

little smoke a écrit:

Alexmann a écrit:Écologique le zinc, un bon airbag naturel, rien de mieux

Je sais pas vous mais moi là j'ai une subite envie de me cracher en avion !

Pas trop non... Par contre tester les parachutes, je ne dis pas non... 

Ben moi c'est pour les airbags parce que les parachutes bof  !

C'est ennuyeux les airbags... Une fois explosé, il se dégonfle ! Les parachutes, tu peux toujours les réutiliser... 

Ces airbags là cher ami, ils ne se dégonflent pas et tu peux t'y cramponner autant que tu veux  .

Houlà, tu t'avances mon ami... Tu ne sais pas de quoi ils sont faits... 

Si je sais! Ils sont pleins d'amour !

OLAF a écrit:

celle-là, telle quel, je l'ai dans mon bureau

Sacré Grimmy 

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit : 
- Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous. 
- Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus. 
- Ça alors, fait le garçon éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
- Pas du tout, je suis percepteur !

Pierre arrive à la mairie et dit :
- Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier...
- Félicitations ! Quel prénom avez-vous choisi ? demande le fonctionnaire d'état civil. 
- David. 
- Très bien…
Pierre demande alors :
- Combien vous dois-je ?
- Mais monsieur, il n'y a rien à payer…
- Super ! A ce prix-là, j'vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !

Le Juge :
- Accusé, ce n'est pas la première fois que vous venez au tribunal !
- Monsieur le juge est bien aimable de se souvenir de moi !

Un type veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : 
- Écoutez, il faut que je vous dise. J’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. 
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation. Vous avez passé avec succès tous les tests de recrutement et je vous engage. 
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? 
- Disons lundi à 11h00. 
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9h00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9h00. 
- Je vous assure que ce n'est pas la peine ! Chez nous, de 9h00 à 11h00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

La juge : 
- Vous êtes coupable. Je vous condamne à 100 dollars d'amendes. 
- Pitié Madame le juge ! Je mange pour 25 dollars d'arachides et je suis malade. Alors imaginez-vous ! Cent dollars d'amandes… Je vais en mourir !

Un homme s'énerve à la Sécurité Sociale :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Saturday Night Fever...

Vous me faites bien rire les gars ! 

Harmoblues a écrit:Un type veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens. Tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions : 
- Écoutez, il faut que je vous dise. J’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules. 
- Monsieur, pas de problème. Nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation. Vous avez passé avec succès tous les tests de recrutement et je vous engage. 
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ? 
- Disons lundi à 11h00. 
- Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9h00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9h00. 
- Je vous assure que ce n'est pas la peine ! Chez nous, de 9h00 à 11h00, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée...

de vrais bons fonctionnaires

OLAF a écrit:

Tu es absolument génial, petit Minou adorable !

Et surtout, pas de mauvais esprit dans les commentaires !