Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !

arôme a écrit:Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
 La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
 Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, boudiou... que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!! !

Harmoblues a écrit:

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d’avoir refusé le chèque qui m’aurait permis de payer le plombier le mois dernier. …

Selon mes calculs, trois nano-secondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l’arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l’admettre, n’a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d’ailleurs vous féliciter d’avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d’autant plus grande que cet incident m’a incitée à revoir la gestion de mes finances – après tout, je n’ai QUE ÇA à faire.

A partir d’aujourd’hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque. A ce propos, veuillez m’envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m’arrive d’OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu’il s’agirait d’une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention « CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR ».

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n’est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez, vous entendrez :

« Appuyez sur la touche étoile de votre téléphone »

Vous devrez choisir la langue 1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi

taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement

taper 3 pour me laisser un message

taper 4 pour me parler

taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s’intitule : « Le petit bonhomme en mousse ».

Je vous souhaite une heureuse nouvelle année, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,

Mme Y.D.

au caïd a écrit:

çà me tente bien ...

arôme a écrit:Consolation de cul-de-jatte: je ne partirai pas les pieds devant.