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Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Ven 29 Avr 2016 - 22:51
Pour la série Berny/Fyngaell...
Harmoblues- La bande des joyeux loufoques
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Sam 30 Avr 2016 - 2:02
Dégoutant !!!Fyngaell a écrit:Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
- Alors Robert? Pourquoi tu as l'air aussi heureux?
- Eh bien tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
- Non, tu rigoles?
- Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et... bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous, devant, derrière... C'était trop!!!
- T'en a du bol, et dis voir... elle t'a taillé une pipe?
- Ben non, j'ai pas retrouvé la tête!
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
La Fripaille Sam 30 Avr 2016 - 7:14
C'est l'histoire de Jougol le mongol (pas au sens Ethnique) qui va à la piscine avec ses petits camarades de classe pour apprendre à nager, il s'agit d'une classe pour enfant handicapé mental. Donc passé l'épisode du vestiaire pour ce changer et de la douche avant de se baigner, tous les élèves rentrent timidement dans l'eau sauf notre Jougol qui ayant réussi à échapper à la surveillance des maîtres et maîtresses se jette littéralement à l'eau et du côté le plus profond de la piscine. La maîtresse effrayée par ce spectacle s'aperçoit soudain que Jougol nage comme un athlète. Étonnée, la maîtresse s'empresse de demander:
- mais Jougol, où as tu appris à nager aussi bien?
- Bah, avec mon papa, tous les week-end on va au lac, il me dépose au milieu et je rentres en nageant.
- waow!!! Et ce n'est pas trop difficile ?
- Oh non, le plus dur c'est de sortir du sac poubelle.
- mais Jougol, où as tu appris à nager aussi bien?
- Bah, avec mon papa, tous les week-end on va au lac, il me dépose au milieu et je rentres en nageant.
- waow!!! Et ce n'est pas trop difficile ?
- Oh non, le plus dur c'est de sortir du sac poubelle.
La Fripaille- Tête connue
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
little smoke Sam 30 Avr 2016 - 9:20
La Fripaille a écrit:C'est l'histoire de Jougol le mongol (pas au sens Ethnique) qui va à la piscine avec ses petits camarades de classe pour apprendre à nager, il s'agit d'une classe pour enfant handicapé mental. Donc passé l'épisode du vestiaire pour ce changer et de la douche avant de se baigner, tous les élèves rentrent timidement dans l'eau sauf notre Jougol qui ayant réussi à échapper à la surveillance des maîtres et maîtresses se jette littéralement à l'eau et du côté le plus profond de la piscine. La maîtresse effrayée par ce spectacle s'aperçoit soudain que Jougol nage comme un athlète. Étonnée, la maîtresse s'empresse de demander:
- mais Jougol, où as tu appris à nager aussi bien?
- Bah, avec mon papa, tous les week-end on va au lac, il me dépose au milieu et je rentres en nageant.
- waow!!! Et ce n'est pas trop difficile ?
- Oh non, le plus dur c'est de sortir du sac poubelle.
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"Tous les êtres de l'Univers sont contenus dans la Pipe, et ils fument avec vous pour envoyer une voix à Wakan Tanka, le Grand Esprit. Lorsque vous priez avec cette Pipe, vous priez pour toutes les choses de l'Univers, et toutes les choses de l'Univers prient avec vous"
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Fyngaell Sam 30 Avr 2016 - 14:39
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"Toute personne croyant qu'une croissance exponentielle peut durer indéfiniment dans un monde fini est soit un fou, soit un économiste."
Kenneth E. Boulding
"Le scepticisme est un bon antiseptique"
Moi
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Invité Sam 30 Avr 2016 - 19:42
Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de la Creuse et demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, boudiou... que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!! !
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie et le beau gosse répond:
- Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille:
- Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète!
- Je vais voir ça, dit la fille.
Elle entre à petits pas dans la grange:
- Alors comme ça, vous êtes poète?
- Eh oui, je fais des vers, je joue avec les mots, je compose des rimes, tu vas voir : Quel est ton nom?
- Moi c'est Gervaise.
- Eh ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.
Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir:
- Alors comme ça, vous faites de la poésie?
- Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour....je sais rimer.
Quel est ton nom ?
- Moi c'est Annick...
- Eh bien Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
- Y m'a fait un grand poème, boudiou... que c'était beau !
Le père dit alors:
- Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
- Non Hercule, n'y va pas!!! !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Invité Sam 30 Avr 2016 - 20:58
une série de David GOUZIL
Invité- Invité
Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Fyngaell Dim 1 Mai 2016 - 0:52
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Dim 1 Mai 2016 - 16:28
Ah oui, Hercule, pour ton fondarôme a écrit:(...)
- Non Hercule, n'y va pas!!! !
vaut mieux qu'tu restes à la maison...
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
berny Dim 1 Mai 2016 - 23:47
Oui je sais ... je l'ai déjà mise cette blague... mais je la trouve bonne
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berny- Bienfaiteur des hobbits et ancien intendant du manoir
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Lun 2 Mai 2016 - 0:19
pourtant je la vends parce que je n'ai jamais su en jouer...berny a écrit:Oui je sais ... je l'ai déjà mise cette blague... mais je la trouve bonne
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 2 Mai 2016 - 2:42
Excellente série !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 2 Mai 2016 - 22:25
Bill Gates, un vieillard, un hippy et un pilote sont dans un avion.
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute.
Bill Gate dit :
- Je suis l'homme le plus intelligent de la terre. Je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi !
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy :
- Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie.
Le hippy lui répond :
- T’inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !
Il n'y a que trois parachutes. L'avion prend feu, le pilote prend l'un des trois parachutes et saute.
Bill Gate dit :
- Je suis l'homme le plus intelligent de la terre. Je DOIS sauver ma vie car le monde a BESOIN de moi !
Il prend un parachute et saute.
Le vieillard dit au hippy :
- Je suis vieux et toi tu es jeune, tu dois sauver ta vie.
Le hippy lui répond :
- T’inquiète pas mon frère, l'homme le plus intelligent du monde vient de prendre mon sac à dos !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 2 Mai 2016 - 22:26
Un type travaille sur son PC quand, tout à coup, de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, notre gars file chez son vendeur.
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !
- De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu.
- Il faut changer la carte mère, monsieur.
- Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-fumée !
- Mais monsieur, ça n'existe pas.
- Si, si, je veux un logiciel anti-fumée.
- Mais, ça n'existe pas !
- Je vous dis que si ! Notre gars repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne.
- Bonjour, je voudrais acheter une carte mère.
- Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-fumée.
- Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Lun 2 Mai 2016 - 22:26
Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire pleurer, s'énerver et révolter ses lecteurs...
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour Microsoft.
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Lun 2 Mai 2016 - 22:47
bref...
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
berny Mar 3 Mai 2016 - 15:22
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Mar 3 Mai 2016 - 17:31
berny a écrit:
Je sais pas pourquoi, j'y trouve un étrange relent de réalisme...
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Mar 3 Mai 2016 - 21:14
Tu n'es pas le seul, malheureusement...
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Mar 3 Mai 2016 - 23:01
D'un voyage sur la terre, des petits hommes verts ont rapporté sur leur planète, deux ordinateurs…
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.
- Cela fait déjà cinq ans, dit leur chef, que nous avons capturé ce couple de terriens. Certes, ils ont l'air intelligents mais, visiblement, ils ne se reproduisent pas en captivité.
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Mar 3 Mai 2016 - 23:02
Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates…
Le fils :
- Ahhh, dans ce cas...
Le lendemain, le père va voir Bill Gates :
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates :
- Ahhh, dans ce cas...
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates…
Le président :
- Ahhh, dans ce cas...
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates…
Le fils :
- Ahhh, dans ce cas...
Le lendemain, le père va voir Bill Gates :
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates :
- Ahhh, dans ce cas...
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates…
Le président :
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Harmoblues Mar 3 Mai 2016 - 23:02
Un informaticien pris dans une tempête fait naufrage et manque de mourir plusieurs fois quand une vague démente le rejette sur le rivage d'une île déserte. Epuisé, il se traîne sur le sable puis réussit à trouver un creux de rocher où il s'établit tel un Robinson. Les semaines, les mois passent, notre homme subsistant grâce au lait de coco et à quelques bananes vertes, est dans une profonde solitude. Au bord de la dépression (et de la mer) , alors que barbu et demi nu il va pour se noyer, il entend une voix féminine :
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive… Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir, on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur, j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ? Poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi. Vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme… Et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? Lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr… Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... Je peux aller consulter mes eMails en plus ??!
- Hello !
Délire ? Hallucinations ? Une superbe femme, habillée chic-ville et parfaitement maquillée lui fait signe.
- Que vous arrive-t-il cher ami ?
- Heu, je suis naufragé, je croyais l'île déserte, répond-il.
- Mais je le croyais aussi jusqu'à ce que je vous aperçoive… Je suis naufragée comme vous, depuis plusieurs années, dit la jolie fille.
- Plusieurs années ? Mais à vous voir, on dirait que vous sortez du "France" et de ses galeries haute couture !
- Merci, c'est gentil ! En fait j'ai un petit métier à tisser que je me suis fabriqué, en bois, et je tisse des fibres de coco. Pour la couleur, j'ai trouvé de ravissants coquillages dont je tire une teinture.
- Mais ces bijoux ? Poursuit l'homme, ahuri.
- Ils vous plaisent ? Je les ai fondus moi même à partir d'un minerai que j'ai découvert là bas à flanc de montagne. Je suis assez fière des moules à cire perdue que j'ai fabriqués. Mais suivez-moi, je vous invite plutôt à vous restaurer et à vous reposer chez moi. Vous avez l'air épuisé.
Complètement hébété, le type la suit et découvre un superbe bungalow avec piscine.
- Nom d'un chien, pense-t-il, elle est sacrement débrouillarde, cette femme… Et il s'affale sur le canapé.
- Je vous sers quelque chose à boire ? Lui demande son hôtesse.
- Heu, si c'est encore du lait de coco, non merci j'en ai ma claque
- Du lait de coco ! Qu'il est drôle ! Non bien sûr… Je distille un petit alcool dont vous me direz des nouvelles. Avec ou sans glaçons ?
Plus étonné de rien, le type boit d'un trait quelque chose qui ressemble fort à du whisky et se voit proposer par la jeune femme une étape dans la salle de bains :
- Vous trouverez un rasoir sur l'étagère, lui précise-t-elle.
Douché, rasé de près, détendu, il revient au salon et voit son hôtesse vêtue d'un déshabillé transparent et très suggestif. Elle se colle contre lui et lui susurre à l'oreille :
- Dis moi chéri, je suis sûre qu'il y a quelque chose que tu n'as pas fait depuis très longtemps et qui te manque terriblement...
Décidément halluciné le type répond :
- Nan ??!!... Je peux aller consulter mes eMails en plus ??!
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Re: Mort de rire — parce que j'ai le sens de l'humour, moi !
Le Passeur Mar 3 Mai 2016 - 23:24
et c'est ce qui fait que les riches sont de plus en plus riches et les ...Harmoblues a écrit:Un homme d'affaires fort averti discute avec son fils :
- Mon fils, je veux que tu épouses une fille que j'ai choisie pour toi
- Comment ?! Mais enfin, je veux pouvoir choisir ma femme moi-même !!!
Le père dit alors :
- Mais cette fille est la fille de Bill Gates…
Le fils :
- Ahhh, dans ce cas...
Le lendemain, le père va voir Bill Gates :
- Bonjour, j'ai un mari pour votre fille
- Comment ?! Mais enfin, ma fille est trop jeune pour se marier !!!
L'homme d'affaires répond alors :
- Mais ce jeune homme est vice-président de la Banque Mondiale...
Bill Gates :
- Ahhh, dans ce cas...
Le surlendemain, le père va voir le président de la Banque Mondiale
- Bonjour, j'ai quelqu'un à vous recommander comme vice-président de la banque
- Comment ?! Mais enfin, j'ai déjà plus de vice-présidents qu'il ne m'en faut !!!
Le père :
- Mais ce jeune homme est le gendre de Bill Gates…
Le président :
- Ahhh, dans ce cas...
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Le Passeur- Monument
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