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Message  Harmoblues Jeu 26 Mar 2015 - 20:20

La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- T'es culotté ! Je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
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Message  Invité Jeu 26 Mar 2015 - 20:21

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Message  Harmoblues Jeu 26 Mar 2015 - 20:22

Quelle est la différence entre une banane et une cigarette ?
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !
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Message  Invité Jeu 26 Mar 2015 - 20:24

Oh ! Excellente Mort de rire - Page 36 2866713653
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Message  Harmoblues Jeu 26 Mar 2015 - 20:30

Dubhe a écrit:Oh ! Excellente Mort de rire - Page 36 2866713653
Oui, j'ai pensé à nos amis intoxiqués...  Mort de rire - Page 36 2524151128
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Message  Harmoblues Ven 27 Mar 2015 - 0:26

Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu curieuse venant de quelqu'un qui a une bite au milieu du visage !
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Message  Harmoblues Ven 27 Mar 2015 - 0:27

Un hérisson se cogne à un cactus...
- MAMAN !!!!
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Message  Harmoblues Ven 27 Mar 2015 - 0:31

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu le changer ?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux…
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que tu te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, je pensais au bébé !
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Message  Invité Ven 27 Mar 2015 - 19:40

Harmoblues a écrit:
Dubhe a écrit:Oh ! Excellente Mort de rire - Page 36 2866713653
Oui, j'ai pensé à nos amis intoxiqués...  Mort de rire - Page 36 2524151128
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Message  Harmoblues Ven 27 Mar 2015 - 23:18

Trois femmes discutent de leurs adultères dans le compartiment d'un train :
La première :
- Je ne peux rien lui cacher, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !
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Message  Harmoblues Ven 27 Mar 2015 - 23:33

Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
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Message  Harmoblues Ven 27 Mar 2015 - 23:44

Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes entrent…
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer… Et bien celui de gauche, c'est mon mari et celui de droite, mon amant.
- C'est marrant, moi c'est juste l'inverse !
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Message  Harmoblues Ven 27 Mar 2015 - 23:47

Deux femmes discutent dans le salon. L’une d’elle voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Non ! Quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais… Tu… Tu n'as pas de vase ?
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Message  Le Passeur Sam 28 Mar 2015 - 0:28

Harmoblues a écrit:Deux femmes discutent dans le salon. L’une d’elle voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Non ! Quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais… Tu… Tu n'as pas de vase ?
Je la connaissais, mais je la trouve toujours aussi marrante Mort de rire - Page 36 2866713653

____________________________________________________________________________________________________________________________
La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons.   —
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Message  Harmoblues Sam 28 Mar 2015 - 0:30

Oui elle fait toujours son petit effet ! lol!
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Message  Frère Cadfael Sam 28 Mar 2015 - 8:37

Harmoblues a écrit:Oui elle fait toujours son petit effet ! lol!
Oui,

piquante !!!!
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Message  Frère Cadfael Sam 28 Mar 2015 - 8:41

Harmoblues a écrit:Quelle est la différence entre une banane et une cigarette ?
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !
Et la cerise dit:
moi il m'arrache la queue et me crache les noyaux !!!
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Message  Harmoblues Dim 29 Mar 2015 - 16:27

Comme promis, je reporte ici une réflexion émise sur un autre fil et inspirée par une remarque de Little...

Quelle est la différence entre une bite et un ennemi à la guerre ?
Aucune... Pour avoir la paix, de temps en temps, il faut lui tirer dessus !
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Message  Harmoblues Dim 29 Mar 2015 - 20:27

Deux gars discutent. Le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? 
- Non ! 
- Alors on sera ennemi ?
- Non ! 
- Alors on sera quoi ? 
- On sera quitte !
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Message  Harmoblues Dim 29 Mar 2015 - 20:34

Quelques citations pour mettre en forme… De quoi, je ne sais pas…lol!


Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !

Aussi pleine que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière…

L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue…

Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde…

Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se
servent de celle des autres.

Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois…

Le maître montre la lune et l'imbécile regarde le doigt…

Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. (Pierre Desproges)
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Message  Invité Dim 29 Mar 2015 - 21:15

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Message  Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 0:25

Une spéciale pour Tabadoc !

On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. Le chirurgien met des boules Quiès !
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Message  Harmoblues Lun 30 Mar 2015 - 0:30

Deux chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bain.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
- Non, elle veut me faire couper les ongles !
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Message  Invité Lun 30 Mar 2015 - 9:22

Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
------------------------------------------
Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"
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Message  Invité Lun 30 Mar 2015 - 9:27

Au coeur du Congo, dans le parc national De l'Upemba vit l'aigle appelé Oulaoula. Rapace majestueux, il possède quelques caractéristiques uniques pour son espèce. Hormis son envergure, ce qui le distingue sont ses toutes petites pattes, ainsi qu'une paire d'énormes coucougnettes. Aussi, lorsqu'il atterrit, on peut l'entendre crier "Houlà ! Houlà !"
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