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Mort de rire
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Re: Mort de rire
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- T'es culotté ! Je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- T'es culotté ! Je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
Re: Mort de rire
Quelle est la différence entre une banane et une cigarette ?
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !
Re: Mort de rire
Un éléphant à un chameau :
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu curieuse venant de quelqu'un qui a une bite au milieu du visage !
- Dis, pourquoi t'as un nichon sur le dos ?
- Pfff, la question est un peu curieuse venant de quelqu'un qui a une bite au milieu du visage !
Re: Mort de rire
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu le changer ?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux…
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que tu te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, je pensais au bébé !
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu le changer ?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux…
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que tu te réservais pour le suivant.
- En parlant de suivant, je pensais au bébé !
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Oui, j'ai pensé à nos amis intoxiqués...Dubhe a écrit:Oh ! Excellente
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Trois femmes discutent de leurs adultères dans le compartiment d'un train :
La première :
- Je ne peux rien lui cacher, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !
La première :
- Je ne peux rien lui cacher, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !
Re: Mort de rire
Un homme arrête son véhicule pour entamer la conversation avec une jolie femme plantée à un arrêt d'autobus.
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
- Salut ! Je dois vous dire que vous êtes la plus jolie créature que j'aie jamais rencontrée.
- Merci beaucoup, répond la dame.
Le type enchaîne illico :
- Je me demandais si vous accepteriez de coucher avec moi pour 1 million de dollars ?
La jeune femme réfléchit un moment puis répond :
- Oui, je coucherais avec vous pour un million de dollars.
- Bien. Et pour cinq dollars ?
- Cinq dollars ? Pour quel genre de femme me prenez-vous ?
- Cela, nous venons de l'établir. Maintenant, nous ne faisons que marchander...
Re: Mort de rire
Deux femmes discutent dans un café quand deux hommes entrent…
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer… Et bien celui de gauche, c'est mon mari et celui de droite, mon amant.
- C'est marrant, moi c'est juste l'inverse !
La première dit à l'autre :
- C'est marrant, les deux hommes qui viennent de rentrer… Et bien celui de gauche, c'est mon mari et celui de droite, mon amant.
- C'est marrant, moi c'est juste l'inverse !
Re: Mort de rire
Deux femmes discutent dans le salon. L’une d’elle voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Non ! Quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais… Tu… Tu n'as pas de vase ?
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Non ! Quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais… Tu… Tu n'as pas de vase ?
Re: Mort de rire
Je la connaissais, mais je la trouve toujours aussi marranteHarmoblues a écrit:Deux femmes discutent dans le salon. L’une d’elle voit son mari arriver par la fenêtre et soupire à son amie :
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs !
- Et bien ! Il est romantique !
- Non ! Quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour écarter les cuisses !
- Mais… Tu… Tu n'as pas de vase ?
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La mort n'est pas la pire perte dans la vie;
le pire, c'est ce qui meurt en nous alors que nous vivons. — Norman Cousins
Re: Mort de rire
Harmoblues a écrit:Oui elle fait toujours son petit effet !
Oui,
piquante !!!!
piquante !!!!
Frère Cadfael- Tête connue
- Messages : 1775
Date d'inscription : 13/09/2014
Age : 65
Localisation : Région parisienne
Re: Mort de rire
Et la cerise dit:Harmoblues a écrit:Quelle est la différence entre une banane et une cigarette ?
La banane dit :
- Moi, il m'arrache la peau puis il me mange !
La cigarette dit :
- Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul !
moi il m'arrache la queue et me crache les noyaux !!!
Frère Cadfael- Tête connue
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Age : 65
Localisation : Région parisienne
Re: Mort de rire
Comme promis, je reporte ici une réflexion émise sur un autre fil et inspirée par une remarque de Little...
Quelle est la différence entre une bite et un ennemi à la guerre ?
Aucune... Pour avoir la paix, de temps en temps, il faut lui tirer dessus !
Quelle est la différence entre une bite et un ennemi à la guerre ?
Aucune... Pour avoir la paix, de temps en temps, il faut lui tirer dessus !
Re: Mort de rire
Deux gars discutent. Le premier dit :
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
- Si je couche avec ta femme on sera encore ami ?
- Non !
- Alors on sera ennemi ?
- Non !
- Alors on sera quoi ?
- On sera quitte !
Re: Mort de rire
Quelques citations pour mettre en forme… De quoi, je ne sais pas…
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Aussi pleine que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière…
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue…
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde…
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se
servent de celle des autres.
Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois…
Le maître montre la lune et l'imbécile regarde le doigt…
Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. (Pierre Desproges)
Qui avale une noix de coco a confiance en son anus !
Aussi pleine que soit ton existence il y aura toujours de la place pour une petite bière…
L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue…
Celui qui laisse tomber sa montre dans les toilettes aura un temps de merde…
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se
servent de celle des autres.
Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois…
Le maître montre la lune et l'imbécile regarde le doigt…
Les petits sont à plaindre car ils sont toujours les derniers à savoir quand il pleut. (Pierre Desproges)
Re: Mort de rire
Une spéciale pour Tabadoc !
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. Le chirurgien met des boules Quiès !
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie. Le chirurgien met des boules Quiès !
Re: Mort de rire
Deux chiens chez le véto.
Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bain.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
- Non, elle veut me faire couper les ongles !
Le premier a sauté une petite chienne. Il va être castré.
Le deuxième a sauté sa maîtresse qui ramassait son savon dans la salle de bain.
- Tu vas aussi te faire couper les couilles ?
- Non, elle veut me faire couper les ongles !
Re: Mort de rire
Tant qu'on est chez le vétérinaire (sais plus si je l'ai déjà postée celle-là) :
------------------------------------------
Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"
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Une vieille dame appelle le vétérinaire en catastrophe car sa petite chienne Yorkshire est en train de se faire "honorer" par un monstre bavant qui fait trois fois sa taille.
Le véto lui répond qu'un ou deux coups de parapluie devraient suffire à calmer le mâle.
La dame rappelle car rien n'y fait. L'autre chien continuant de plus belle.
Le véto : "Eh bien, je ne sais pas, moi. Jetez-lui un seau d'eau froide ! Ça, ça marche à tous les coups et il n'aura plus envie de continuer après, croyez-moi".
La dame rappelle encore une fois : "Docteur, docteur, deux grands seaux d'eau froide que je lui ei jetés. Et il continue !!!"
Le véto : "Eh bien alors vous n'avez qu'à l'appeler au téléphone !"
La dame : "Pardon ?"
Le véto : "Oui, ça a marché pour moi, ça marchera bien pour lui !!!"
Invité- Invité
Re: Mort de rire
Au coeur du Congo, dans le parc national De l'Upemba vit l'aigle appelé Oulaoula. Rapace majestueux, il possède quelques caractéristiques uniques pour son espèce. Hormis son envergure, ce qui le distingue sont ses toutes petites pattes, ainsi qu'une paire d'énormes coucougnettes. Aussi, lorsqu'il atterrit, on peut l'entendre crier "Houlà ! Houlà !"
Invité- Invité
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